Minha irmã e eu nos considerávamos melhores amigas desde que éramos crianças. Como moças, compartilhamos a ambição de ter uma vida mais independente, de conhecer o mundo além da pequena cidade do Texas, e estávamos unidas em nossa determinação de ter sucesso. Éramos inseparáveis. Portanto, foi devastador quando, há cerca de 15 anos, nossa amizade se dissolveu repentinamente. Foi a tristeza mais profunda que eu já havia sentido, tornada ainda mais difícil porque eu não tinha ideia do que havia causado a violação. Os laços familiares mantinham ― breves conversas em reuniões de família ― mas a intimidade da amizade, os segredos compartilhados e os feriados foram embora. As tentativas de reparar o distanciamento só pareciam piorá-lo. Demorou anos para dar um nome à resposta emocional que senti em relação à perda. Reconheci quando minha mãe morreu alguns anos depois: dor. Assim como sofri com a perda de minha mãe, também sofri com a perda da amizade de minha irmã.

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A perda faz parte da existência humana tanto quanto respirar. É um acontecimento do dia a dia: carteira perdida, brinco, oportunidade de investimento. Na maioria dos casos, refletimos sobre o que pode ter acontecido, ficamos um pouco agitados e então avançamos rapidamente. Mas há perdas que não podem ser simplesmente ignoradas - vazios que desencadeiam um tipo poderoso de resposta emocional, como a que tive com minha irmã. Provavelmente, você também se sentiu assim, se sua casa foi destruída de alguma forma, se você perdeu um emprego ou um animal de estimação, ou se seu casamento acabou em divórcio. Talvez sua saúde tenha sido devastada por uma doença crônica ou você passou pela morte de um ente querido.

Sempre que uma perda muda repentina e irrevogavelmente o curso de sua vida, rompendo a linha entre o passado que você amava e o futuro com o qual confiava, os complexos sentimentos de dor que você experimenta podem ser classificados como luto. O núcleo básico do luto, diz Holly Prigerson, professora associada de psiquiatria na Harvard Medical School, é querer o que você não pode mais ter. No entanto, o luto não é uma resposta padrão para todos os problemas da vida. Suas reações provavelmente serão diferentes com cada perda que você experimentar - às vezes de forma imprevisível. (A morte de um querido animal de estimação, por exemplo, pode derrubar você mais do que o fim de um casamento.) E como cada um de nós exibe tristeza - emocionalmente, psicologicamente, fisicamente - é tão variado quanto nosso DNA. Na verdade, a pesquisa mostra que não existe uma maneira única e ideal de lamentar uma perda, apesar de nossas expectativas arraigadas. Outras descobertas também são reconfortantes: a maioria de nós consegue se curar e muitos até encontram um resultado positivo para a nossa tristeza. O luto pode ser uma beleza agridoce, diz Robert A. Neimeyer, professor de psicologia da Universidade de Memphis. Não é algo para ser banido. É uma experiência humana a ser vivida, compartilhada, compreendida e utilizada.

Procurando Respostas

Aqui está o que muitos de nós supomos ser o luto: uma sensação aguda de tristeza que diminui de intensidade com o passar do tempo. Provavelmente deveria estar chorando. E a coisa toda provavelmente deve desaparecer quase totalmente em algum ponto, dependendo da perda. (Talvez um mês pareça certo para você por lamentar a perda de um emprego; um pouco mais para um animal de estimação ou uma casa; talvez um ano pela morte de alguém próximo.) Se não mostrarmos algum sentimento de tristeza, o pensamento vai: corremos o risco de uma resposta de luto totalmente desenvolvida explodir sobre nós em algum momento do caminho. Quando a situação é diferente, podemos aumentar nossa tristeza questionando nossa resposta: o que isso diz sobre uma pessoa se ela não chora? Momentos de verdadeira alegria diante da perda significam sentimentos reprimidos? A angústia durou muito tempo?

Culpe as teorias populares, pelo menos em parte, pela confusão. Desde 1917, quando Sigmund Freud publicou seu ensaio Mourning and Melancholia, os médicos vêem o luto como uma passagem temporária - embora dolorosa - que pode e deve ser percorrida o mais rápido possível. O objetivo era deixar tudo o que você havia perdido para trás, quebrar todos os laços com isso e trabalhar através da dor até que você retornasse a algum equilíbrio pré-final. Velhos apegos tinham que ser completamente rompidos antes que você pudesse investir energia em novos relacionamentos ou atividades, diz Camille B. Wortman, professora de psicologia da Stony Brook University, em Nova York.

Teorias mais recentes descrevem uma série de estágios pelos quais você deve passar ao sofrer uma perda. A mais proeminente dessas teorias de estágios foi definida pela psiquiatra Elizabeth Kubler-Ross em seu livro inovador Na morte e morrendo , publicado pela primeira vez em 1969. Embora o trabalho de Kubler-Ross descreva as respostas emocionais de pacientes terminais às suas mortes iminentes, sua teoria, ao longo dos anos, passou a ser aplicada ao luto que é o resultado de todos os tipos de perda. A primeira reação é a negação: Não, eu não. Isso não pode ser verdade. Deve ser um engano. A partir daí, raiva, muitas vezes dirigida a todos e a tudo ao redor da pessoa. Então barganha: se eu fizer um esforço real para a reconciliação, terei meu casamento de volta. A depressão vem em seguida, à medida que a realidade da perda se instala. E, finalmente, a aceitação. Para enfrentar com sucesso o seu luto, de acordo com essas teorias, você deve experimentar, resolver e passar por cada um desses estágios em sequência. Só então você se recuperou totalmente.

Novo Entendimento

Hoje, a maioria dos especialistas mudou da ideia de uma série prescrita de estágios em direção a uma visão do luto como uma transição que as pessoas administram de suas próprias maneiras individuais e, na maioria das vezes, com relativa facilidade. A maioria das pessoas vai e volta de estados intensos de tristeza - um anseio poderoso pela coisa perdida - para períodos de sensação de bem, mas não necessariamente em qualquer tipo de ordem sequencial, diz George A. Bonanno, professor de psicologia da Universidade de Columbia. E isso não acontece dentro de um prazo prescrito, apesar do que amigos, parentes e até mesmo terapeutas possam sugerir. Acontece que, para a maioria de nós, o processo de luto ocorre aos trancos e barrancos. E para uma perda especialmente intensa, como a morte de um ente querido, pode durar muito mais tempo do que o esperado. É normal ter episódios de luto durante anos, diz Prigerson. Pode se passar 30 anos depois e você ainda se lembrará de como ficou triste quando sua mãe morreu. Isso é perfeitamente normal.

Pode ser igualmente normal sentir pouca ou nenhuma tristeza diante de uma grande perda. Em um estudo que comparou pessoas enlutadas a um grupo que não sofreu perdas, Bonanno e seus colegas descobriram que pouco mais da metade dos enlutados não mostraram mais angústia do que aqueles que não sofreram perdas. Do grupo enlutado, a esmagadora maioria não experimentou nenhum aumento de angústia posteriormente, o que pode ter sugerido uma resposta tardia. Os pesquisadores concluíram que uma demonstração mínima de luto é muito mais comum do que seria de se esperar e que a precipitação negativa prevista (se você reprimir, ela explodirá em você mais tarde) é quase inexistente.

Na verdade, a grande maioria das pessoas - 85%, dizem alguns estudos - lida bem com as perdas. Isso significa que você pode continuar com os dois aspectos fundamentais da vida: trabalho e amor, diz Bonanno. A maioria das pessoas consegue se concentrar e se concentrar o suficiente para realizar as tarefas exigidas. Eles administram as tarefas de seus empregos e podem estar próximos e disponíveis para seus entes queridos. E apesar da tristeza, eles têm momentos de felicidade. (Aqueles para quem o luto é mais debilitante podem precisar de ajuda clínica; veja Quando a perda domina os sinais.) Paradoxalmente, a capacidade de emoções positivas logo após uma perda prediz um melhor ajuste geral mais tarde. É como somos capazes de controlar a dor, diz Bonanno, porque não é constante - ela vem e vai. Chamamos isso de resiliência. Isso não significa que você não sofra. Você apenas lida com isso muito bem.

Fazendo Sentido de Perda

Como encontramos razão em ter algo ou alguém que amamos levado embora? O primeiro impulso é confrontar a mais básica das questões humanas: por que eu? Por que perdi meu emprego e meu colega do escritório ao lado não? Por que minha casa foi consumida pelo fogo, mas não a do meu vizinho? Mas encontrar respostas não é a única maneira de entender o que você está passando.

Os rituais podem ajudar nos primeiros e dolorosos estágios da perda. Funerais, cerimônias fúnebres, velório para um antigo emprego e festas de divórcio nos dão uma oportunidade estruturada de sentir o que sentimos, diz Bonanno.

Falar sobre sua experiência pode ajudá-lo a determinar seu caminho a seguir. Quando você experimenta uma perda, isso muda sua história de vida. Personagens ou posses são adicionados ou desaparecidos. Os relacionamentos mudam. As rotinas diárias são desfeitas. Os papéis de longa data são alterados. Antes do divórcio, por exemplo, sua vida era estruturada em torno de muitas identidades, uma das quais era o cônjuge. Agora essa parte da sua história tem que ser reescrita, de preferência de uma forma que não oblitere as boas memórias ou as conexões contínuas. Ao falar sobre sua perda - para membros da família, clérigos, amigos e até para você mesmo em um diário - você pode reformular a narrativa.

A perda pode até ser um catalisador para o crescimento positivo. Stephen R. Shuchter, professor de psiquiatria clínica, e Sidney Zisook, professor de psiquiatria, estudaram centenas de viúvas em pesquisas em andamento na Universidade da Califórnia, em San Diego, e muitas delas relataram que sua experiência as mudou por o melhor: alterando suas prioridades, aumentando seus sentimentos de compaixão pelos outros e aumentando seu senso de independência. Parte de lidar com a perda é incorporar as mudanças de vida resultantes de maneiras que permitem que você se cure sem esquecer. O que é importante lembrar, observa Alan D. Wolfelt, diretor do Center for Loss and Life Transition, em Fort Collins, Colorado, é que lidar com a perda não significa fechar. O luto é uma experiência de vida transformadora, não uma corrida para uma resolução.

Recentemente, encontrei uma fotografia minha e minha irmã. Somos apenas crianças, duas molecas de cabelos louros e joelhos nodosos lado a lado sob uma árvore em uma tarde ensolarada de verão. Eu me peguei sorrindo, atraída por todas as aventuras compartilhadas por aqueles dois melhores amigos. Foi quando eu soube que o luto havia seguido seu curso. Você lamenta. Você se adapta. Você lembra. É chamado de resiliência.