Estamos amarrados há quase 10 anos e, até recentemente, nosso conselho número um teria sido: Não escreva sobre como tornar seu casamento à prova de divórcio. É arrogância! Mas gostamos de correr riscos (esse é o conselho número dois), então batemos na madeira, jogamos sal sobre nossos ombros e seguimos em frente com toda a energia imparável que um casal com dois filhos menores de cinco anos pode reunir. (Comer uma pilha de doces velhos de Halloween também ajudou.) No final das contas, criamos esta lista de regras e lembretes para o casamento - todos os quais, esperamos, sejam mais baratos e divertidos do que a terapia.
1 Perceba que se você pode concordar sobre o que constitui uma sala limpa, você pode concordar em qualquer coisa. Se você é o tipo de pessoa que deseja que os rastros de vácuo no tapete da sala durem toda a semana (como em, Jason), você precisa entender que seu cônjuge é fisicamente incapaz de pairar a sete centímetros do chão ao viajar de um ponto A ao ponto B. Você pode ter que arcar com o fardo de limpar o tapete felpudo duas vezes por dia. Por outro lado, se você é o tipo de pessoa que limpa um frango cru com suco derramado no balcão (por exemplo, Sam), você deve saber que se quiser viver com outros humanos, você precisa superar a higiene padrões de, digamos, o banheiro médio de uma casa de fraternidade. Felizmente, se você conseguir chegar a um acordo quanto ao assunto da limpeza, seu casamento provavelmente não perderá o rumo por causa de tópicos menos voláteis, como política, religião e dinheiro.
dois. Se você está irritado com seu parceiro, imagine-o como uma criança pequena. Nós sabemos! Você totalmente não quer tentar isso! Parece horrível! (E talvez nem tanto.) Mas acredite em nós - esta é uma maneira incrível de vê-lo de um novo ângulo. Aqui está o que fazer: enquanto seu parceiro está vagando e parecendo preguiçoso, imagine-o aos cinco anos. Awww . Ele não é adorável? E tão inteligente! É fácil esquecer como seu cônjuge é atraente quando você o está olhando através de um prisma de todas as tarefas que ele ainda precisa realizar (consertar o abridor da porta da garagem, reservar o serviço de remoção de árvores ... poderíamos continuar).
3 Sem brigas em público. Veja este exemplo: Estávamos em um piquenique com um grupo de amigos quando a esposa de um dos casais presentes casualmente anunciou que havia comprado uma casa para a família. Noutro país. Sem consultar o marido. Ele ficou cerca de 14 tons de vermelho, e eles começaram a lutar com toda a força de seus pulmões. Corta para todos os outros de cabeça baixa, examinando forenses seus sanduíches de salada de ovo como se eles contivessem os segredos do genoma humano. Você não quer ser aquele casal que arruinou o piquenique de outra forma delicioso.
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4. Case-se com alguém com uma espinha dorsal que aprecia o fato de você possuir uma personalidade própria. Dito isso, tente ter backbones flexíveis, se possível. Não tente vencer todos os argumentos e conseguir o que quer o tempo todo. Quem poderia assumir toda essa responsabilidade, afinal? Repita esta frase para apaziguar o cônjuge depois de nós: Sim, querida, vou ver o Transformadores continuação em uma de nossas noites de encontro preciosas e raras. Mas, em nossa próxima excursão, escolho uma peça de época com pessoas de gorros que batem sua própria manteiga.
5 Procrastinar. Sim, sabemos que coisas precisam ser feitas, mas sério. Guarde seu BlackBerry e pare de se preocupar com o controle da porta de garagem quebrado. Coma a sobremesa em vez do jantar. Assistir a filmes antigos de John Hughes. Mãos dadas. Lá, eles não são mais suaves do que como você se lembrava deles?
6. Faça sexo um com o outro. E se vocês não puderem fazer sexo um com o outro por algum motivo, deixe seu cônjuge saber que você está pensando em fazer sexo com ele e que está ansioso pela próxima vez em que ambos estarão disponíveis para o sexo. Tipo, em 2012. Tente enviar um sext; aparentemente, é toda a raiva.
7 Aceite que todo mundo precisa de um tempo sozinho. Às vezes, seu cônjuge precisa ir ao banheiro por 45 minutos. Olha, ele não vai ao banheiro o tempo todo; ele está tentando fugir de você. E tudo bem. Talvez você esteja sendo irritante. Às vezes você pode ser meio chato, sabe.
8. Se você tiver que lutar, caminhar e lutar. Em nossa experiência, os argumentos derivam mais do fato de estarmos confinados em locais apertados do que do problema em questão. Além disso, tomar ar fresco é bom para você e lhe dará mais energia para o nº 6. (Ei, todo mundo sabe que a maquiagem nº 6 é o melhor tipo.)
9. Deixe seu cônjuge participar de 90 por cento de sua rotina diária. Economize os outros 10 por cento para o seu tempo no banheiro. Sam, por exemplo, nunca permitirá que Jason a veja cambaleando para colocar uma meia-calça, e ele nunca deseja que ela o veja lutando para raspar a nuca. São essas pequenas coisas que mantêm o mistério vivo.
10. Ao comprar presentes um para o outro, dê-lhes pelo menos um minuto inteiro de reflexão. A mãe de Sam uma vez deu a seu parceiro um moedor de carne gigante no Natal para que ele (um cozinheiro extremamente relutante) pudesse fazer hambúrgueres mais saborosos para ela. Em nossa opinião, presentes que exigem que alguém execute uma tarefa doméstica não contam como presentes. Um presente deve transmitir a mensagem Eu te amo, mas acima de tudo, eu entendo você. (Sim, é um sentimento difícil de expressar com um cartão-presente de uma loja grande. Ahem .) Assim como jogar xadrez ou descobrir as configurações de privacidade do Facebook, agradar um cônjuge de longa data é um desafio genuíno - que (duh) é o que faz valer o esforço.
