A cena: escritório em casa na minha casa

Os personagens: eu, meu marido

Horário: ontem à noite, 21h45.

O marido está deitado no chão do escritório em casa, alongando as costas, o que eu acho que é 80% assistindo TV e 20% fazendo alongamento real. Uma hora antes, voltamos de levar nosso filho do meio de 16 anos de volta ao acampamento onde ele está trabalhando como assistente do conselheiro (ou CIT, no jargão do acampamento) durante o verão; ele tinha voltado para casa para passar a noite de sábado. Entro no escritório e casualmente menciono ao meu marido que vou para a cama e ler.

Marido: Então você acha que devemos trocar os lençóis dele?

Eu (completamente confuso): Por quê?

Marido: Ele disse que há uma epidemia de piolhos no acampamento.

Eu: Encarando o marido, tentando compreender. O filho ficou em casa 24 horas. De alguma forma, isso nunca aconteceu. (?!?!?!) Uma epidemia de piolhos?

Marido: Sim.

Eu: Você verificou se ele tinha piolhos?

Marido: Não. Presumo que sim no acampamento.

Eu: Você não sabe se eles fizeram?

Marido: Começando a perceber a gravidade da situação, apenas porque detectou o tom crescente de raiva e pânico em minha voz. Nãããão. Ele não teria coceira?

Eu: Não. Ele não fez isso da última vez.

Marido: Olhando para mim. Uma memória começa a se formar, de algum lugar nas profundezas dos arquivos da Esposa Beleaguered. Ele se lembra, vagamente, que seu filho já pegou piolhos neste acampamento uma vez. Oh, certo. E então a Esposa Beleaguered teve que ligar para o pediatra e todos os seus parentes e fazer toda aquela pesquisa online e então passar uma semana inteira de férias colocando Cetaphil no cabelo do filho, duas vezes por dia. E penteie com um pente. Demorou uma eternidade, porque o cabelo de seu filho já foi muito longo. Lembrar? Isso mesmo: 7 dias de férias, Cetaphil duas vezes ao dia, às margens do belo Lago Winnipesaukee. Enquanto o marido era ... ah, quem sabe. Jogando tênis. Lendo um livro. Esticando as costas. Bem, acho que o acampamento teria verificado. Eles nos contariam.

Eu: Não foi a última vez. Ele voltou para casa com piolhos da última vez.

Marido: Sem palavras. Realmente, nada a dizer neste momento.

Eu: Você poderia, por favor, mandar uma mensagem para ele e descobrir se o examinaram em busca de piolhos?

Marido: Ok.

Eu, chamando por cima do ombro ao sair da sala: E eu acho que você deveria trocar os lençóis.

Honestamente. Honestamente! Vou colocar essa interação no arquivo Diferença entre homens e mulheres; caso contrário, teria que ir para o arquivo do marido sem noção, que tento não acessar com muita frequência, por uma questão de harmonia conjugal. Ao me deitar, percebi que o motivo pelo qual a palavra Piolhos não colocou meu marido imediatamente em ação de raiva e pânico foi porque, da última vez em que nosso filho teve piolhos, fui a única que aplicou Cetaphil duas vezes por dia ... vasculhando ... nas margens do Lago Winnipesaukee. Para onde voltaremos em três semanas. Mas vou lhe dizer uma coisa: se nosso filho tiver piolhos, vou deixar meu marido lidar com isso desta vez.

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