Desculpas aos Beatles, mas como a maioria dos casais pode dizer, amor não é tudo de que você precisa. Qualquer relacionamento de longo prazo exige muito trabalho, muita flexibilidade e muita conversa (muita conversa). Às vezes você se sente travado - e é aí que entra esse conselho. O aconselhamento muitas vezes é apenas uma questão de nutrir o relacionamento, diz Carrie Cole, uma das fundadoras da Centro de Relacionamento Bem-Estar , em Houston. Você precisa de um profissional para fazer isso? Pode ser. Mas provavelmente há muitos solavancos que você pode corrigir por conta própria. Cole diz que, em sua experiência, os casais que procuram aconselhamento costumam deixar um problema infeccionar há anos (seis, em média, ela diz). Por que não tentar curar pequenas irritações antes que se tornem problemas gigantescos? Sim, é difícil, mas aqui está a ajuda: seis conselheiros matrimoniais experientes analisam alguns dos problemas mais comuns que levam os casais aos seus escritórios e oferecem conselhos sobre como lidar com eles em casa. Juntos.
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O problema: sentir-se desconectado
Sinais indicadores: Não nos casamos por necessidade econômica, como no passado. Agora queremos nos sentir loucamente apaixonados, mas é difícil manter o ritmo, diz Kathleen Mates-Youngman, terapeuta matrimonial e familiar em Mission Viejo, Califórnia, e autora de Livro de exercícios de terapia para casais . O que antes era paixão se transforma no burburinho logístico dos treinos de futebol e da lavagem a seco, e o casamento sofre com o abandono. Os casais começam a achar que o relacionamento é garantido e não dão a atenção que ele precisa, diz Mates-Youngman. Existem estressores externos e os sentimentos de mágoa começam a se acumular. Então, as pessoas começam a ficar ressentidas e param de tentar.
O que um terapeuta aconselharia: Você provavelmente pode adivinhar: coloque tempo e atenção em seu relacionamento como faria com qualquer projeto que seja importante para você. Grandes gestos exigem grande esforço e são menos prováveis. Em vez disso, concentre-se nas coisas simples que importam para seu parceiro, diz Scott Stanley, Ph.D., co-autor de Lutando pelo seu casamento . Se seu parceiro dá uma caminhada todos os dias após o jantar por 15 minutos e você parou de fazer isso com ele, recomece. Todos nós sabemos as pequenas coisas que poderíamos fazer em qualquer dia que nossos parceiros apreciam. Faça-os. E não subestime uma conversa cafona. Pense sobre os tópicos para te conhecer que você passou horas dissecando no início de seu relacionamento. Por exemplo, você prefere estar com outras pessoas ou sozinho quando está se sentindo estressado? disse Cole. Você acha que conhece alguém, mas pode ficar realmente surpreso com a resposta. Por mais pouco romântico que possa parecer, você precisa colocar um tempo para falar em sua agenda, mesmo que seja apenas 10 minutos por dia. Você também pode recriar uma data memorável para trazer faíscas do passado para o presente, diz Miles Wagman, um terapeuta matrimonial e familiar licenciado e diretor do Centro de Relacionamento , em Red Bank, New Jersey. (Espere, é Quase famoso jogando em qualquer lugar?)
Definitivamente não: Aceite que isso é apenas o que acontece com o tempo. Os relacionamentos não precisam se tornar previsíveis; eles ficam melhores à medida que você aprende mais sobre você e seu parceiro. Você perderá a conexão em certos períodos estressantes ( ahem , o modo de sobrevivência de ter filhos pequenos)? Certo. Mas durante esses momentos não culpe. Seja paciente e gentil uns com os outros e crie o hábito de usar perguntas em vez de exigências, diz Marina Williams, uma terapeuta em Boston e autora de Aconselhamento de casais: um guia passo a passo para terapeutas . Em vez de Você precisa gastar menos tempo no computador, tente Podemos encontrar uma maneira de passar menos tempo no computador e mais tempo juntos?
Todos nós sabemos as pequenas coisas que poderíamos fazer em qualquer dia que nossos parceiros apreciam. Faça-os.
O problema: como evitar confrontos
Sinais indicadores: Você está chateado com algo, então, naturalmente, você passa direto pelo seu parceiro quando chega em casa do trabalho e liga a TV. Ou talvez você escape de casa - longas horas no escritório, CrossFit todas as manhãs. Evitar o confronto ou a infelicidade desaparecendo (emocional ou fisicamente) pode ser comum para pessoas que cresceram em lares instáveis, diz Williams: Os parceiros evitam o confronto quando a experiência lhes ensina que isso resulta em consequências negativas.
O que um terapeuta aconselharia: Esteja disposto a interagir, mesmo que não seja agradável. Lutar pode ser uma coisa boa. Pode trazer uma maior intimidade, diz Cole. A chave é permitir que o argumento revele quais valores estão em jogo. Por exemplo: Você briga por causa da desordem da casa. Manter a pontuação sobre quem pega mais peças de roupa ou brinquedos infantis é apenas tocar a superfície. Mas digamos que a discussão leve a seu marido explicar que crescer em uma casa com plástico protegendo os móveis o deixava ansioso; uma casa com coisas espalhadas é reconfortante para ele. (Cole diz que esse é um problema que ela enfrentou com o próprio marido.) Então você termina com uma discussão produtiva. Saiba que você nunca mudará os valores ou crenças de seu parceiro sobre o assunto, mas depois de entender, você pode aprender a negociar, diz Cole.
Definitivamente não: Copie o comportamento de evitação. Se ele vai ficar sentado na frente do computador o dia todo, vou fazer compras. Ambas as pessoas exibindo uma estratégia de enfrentamento ruim não é a maneira de melhorar um relacionamento.
O problema: ficar preso nos padrões
Sinais indicadores: Brigando? Não tem problema. Você luta como campeões. Mas é o mesmo argumento repetidamente, sem avanços. 'Vejo muitos casais que desempenham certos papéis ao longo do tempo que os fazem se afastar um do outro em vez de se dirigirem um ao outro', disse Troy Love, assistente social licenciada e presidente da Aconselhamento de viagens corajosas , em Yuma, Arizona. Esses arquétipos incluem: o advogado de acusação (apontando as coisas que seu parceiro está fazendo de errado); o presidente do sindicato (fazendo piquete contra a injustiça - Eu sou a vítima! Você precisa tornar as coisas melhores) ; e o chefe dos bombeiros (Apenas me escute - eu sei como consertar tudo) . Williams acrescenta: Também vejo um padrão pai-filho - um parceiro se comunica como o outro é seu filho adolescente - e padrões de irmãos, em que ambos têm acessos de raiva.
O que um terapeuta aconselharia: Primeiro reconheça o papel que você tende a desempenhar. Em seguida, tome posse de seu comportamento e identifique suas necessidades. O que isso significa exatamente? Os casais lutam para articular o que realmente precisam, de modo que a discussão gira em torno da outra pessoa. Você tem que reconhecer suas necessidades e emoções, diz Love. Você ouviu o conselho onipresente sobre o uso eu em vez de vocês declarações, mas ajuda a evitar parecer acusatório. Não há um plano para uma interação perfeita, mas o segredo é ter empatia pela dor do seu parceiro, focar no assunto e simplesmente manter um tom civilizado. (Tão difícil!) Apenas ‘estou aqui. Estou presente. Você pode ser você mesmo 'faz maravilhas, diz Love.
Definitivamente não: Comece a conversar com sua irmã ou colega de trabalho, em vez de com seu cônjuge. Quando você reclama com uma parte externa mais do que está falando com a pessoa com quem é casado sobre o problema em questão, esse é um novo conjunto de problemas. Obter validação de outras pessoas parece bom no momento, mas você está brincando com fogo, diz Williams. Você pode acabar com amigos ou familiares que não apóiam seu casamento. Ou, pior ainda, o desabafo - para, digamos, um colega de escritório - pode levar a um sentimento de intimidade com a outra pessoa, e é assim que os casos podem começar.
O problema: temendo a infidelidade
Sinais indicadores: Eles podem não ser o que você pensa. A infidelidade pode ser tanto emocional quanto física. Seu cônjuge está se voltando para outra pessoa em vez de você? Online, no trabalho, em um bar: Onde quer que esteja acontecendo, um relacionamento fica comprometido quando um dos parceiros está dando seu carinho e atenção a uma parte externa. De acordo com Wagman, a infidelidade não é necessariamente sobre sexo. É sobre segredo, traição e engano. E investigar por pistas concretas - verificar extratos de cartão de crédito ou mensagens de texto - não é tão produtivo quanto ouvir sua intuição (que provavelmente já estava se manifestando muito antes de as mensagens de texto se tornarem um problema). Seu parceiro está mais distante? Talvez você sinta você mesmo recorrer a outras pessoas, em vez de ao seu parceiro, em busca de apoio emocional. Essa é uma bandeira vermelha, diz Love. Esteja especialmente vigilante nos momentos de transição - quando as crianças nascem ou vão para a faculdade, quando há uma morte ou uma mudança de emprego. É aí que seu casamento pode ser mais vulnerável, diz Mates-Youngman.
O que um terapeuta aconselharia: Bem, isto depende. Se você está percebendo que seu parceiro ou você está começando a se afastar emocionalmente, mesmo que o ato físico pareça improvável, você precisa fazer um esforço extra para verificar e se comunicar diretamente. Faça um inventário do relacionamento, diz Love. Isso é amplamente preventivo e, obviamente, requer que ambos os parceiros estejam envolvidos. Faça uma pergunta simples no final do dia: Quão conectado você está se sentindo comigo? Claro, pode parecer estranho no início. Mesmo assim, você começa a falar, diz Love. E então você começa a notar: 'Não, eu realmente não me sinto conectado a você'. Isso é o que você estaria fazendo em um retiro para casais. Se houver (ou houve) um caso físico, provavelmente é hora de consultar um profissional. 'Casais que estão seriamente angustiados - como muitos que estão trabalhando em um caso - podem não voltar por conta própria, diz Stanley. Eles precisam de um plano de um terapeuta. Boas notícias: um estudo de 2014 publicado em Jornal de terapia conjugal e familiar descobriram que os casais que eram capazes de perdoar e superar a infidelidade ou outras traições acabavam ficando mais fortes e satisfeitos.
Definitivamente não: Espero que as coisas corram bem sozinhas. É assustador enfrentar problemas sérios, especialmente quando a verdade pode ser devastadora. Mas, mais cedo ou mais tarde, é sempre o melhor momento para lidar com isso, especialmente antes que os padrões de disfunção se tornem mais arraigados. Não dê ultimatos quando estiver preso na raiva e na dor do momento. É razoável pedir um tempo para pensar antes de conversar ou tomar qualquer decisão. Além disso, não tenha seu próprio relacionamento impróprio para mostrar ao seu parceiro como se sente. A escalada só causará mais dor e tornará qualquer tipo de cura mais difícil.
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