Real Simples Catherine Newman, colunista dos Modos Modernos, especialista em etiqueta e autora do livro de memórias dos pais Esperando por Birdy , ajuda você a dominar as conversas mais difíceis.

Meu querido amigo tem um filho adolescente cujo comportamento considero preocupante. Ele costuma ser anti-social, reclama constantemente e tem fascínio por armas de fogo. Como resultado, fiquei desconfortável com a ida de minha família para a casa deles. (Meus filhos também notaram a estranheza social e a má atitude desse menino.) Minha amiga fez terapia para o filho dela. Mesmo assim, sei que ela ficaria terrivelmente ofendida se eu sugerisse que estava preocupada em ter meus filhos perto dele. Como devo lidar com essa situação complicada? —S.H.

Comecemos pelo princípio: se o menino tiver acesso a armas que não estão devidamente protegidas, você precisa mantê-los fora da casa, diz o psicólogo Lawrence J. Cohen, de Boston, autor do livro O oposto da preocupação : 'Sua obrigação de proteger seus filhos é mais importante do que não ferir os sentimentos de alguém.' Nesse caso, você deve dizer ao seu amigo que não se sente confortável em uma casa com armas de fogo acessíveis. Mas se as armas não forem o problema (e o adolescente tiver um comportamento assustador), você pode evitar um confronto.

Parece que seus filhos não querem ficar com ele. Portanto, não os faça. Prepare-se para ver seu amigo cara-a-cara em um restaurante ou no cinema. E se ela tentar juntar as duas famílias, implore, alegando conflitos de agendamento.

Felizmente, existe toda a possibilidade de que esse adolescente esteja passando por uma fase sombria, da qual ele irá desaparecer em um futuro próximo.

Nesse ínterim, esteja presente para seu amigo. Desde que ela procurou ajuda para seu filho, ela sabe que há um problema. Seja o mais simpático possível, como você esperaria que ela fosse se seus papéis fossem invertidos.

Tenho uma amiga que fez algumas cirurgias cosméticas recentemente, embora, em minha opinião, ela não precisasse delas. Desde as cirurgias, ela parece fixada em sua própria imagem. Ela vive dizendo como está bonita e dá desculpas para sacar seu telefone e mostrar seus selfies. Fico mais do que feliz em olhar suas fotos de vez em quando, mas quero falar sobre outras coisas - e sobre minha própria vida também. Como posso dizer que ela está se concentrando um pouco demais em si mesma? -WL.

Se você está no jogo, entregue-se à vaidade dela brevemente, dizendo algo como 'Você era lindo antes, e você é lindo agora'. Em seguida, redirecione a conversa para um interesse mútuo: trabalho, viagens, livros que você tem lido. Ou traga diretamente o tópico que você está mais interessado em discutir com ela: 'Agora, há algo que eu gostaria de lhe contar sobre a reforma da minha casa / a visita da minha mãe / minhas próximas férias.' A vaidade é um traço tedioso e de alta manutenção, mas idealmente seu narcisismo entusiástico irá diminuir quando a novidade de seu novo visual passar.

O melhor amigo do meu filho confessou-me que roubou alguns autocolantes depois de mexer nas gavetas da minha secretária há um ano. (Eu sempre me perguntei o que teria acontecido com aqueles adesivos.) Durante sua confissão, disse a ele que estava muito desapontado por ele ter pegado algo que não pertencia a ele e também que ele entrou em minha mesa sem permissão. Pedi a ele que contasse à mãe também. Minha pergunta: devo conversar sobre esse incidente com ela? Sinto que deveria falar com ela, mas hesitei porque ela está passando por um momento difícil. (Ela e o marido estão se divorciando.) —R.D.

Perseguir isso seria como espancar um cavalo morto (ladrão de adesivos). Esta criança, Deus o abençoe, confessou ativamente seu erro: Ele se sentiu mal com os adesivos durante um ano inteiro, então reuniu coragem para falar com você. Parece que todas as lições que você precisa aprender - que é errado aceitar algo que não pertence a você e que é apropriado assumir a responsabilidade por suas ações - ele já aprendeu.

Além disso, se seus pais estão em processo de separação, este é um garoto que está passando por muita dor agora - mais necessidade de compaixão do que de censura. Em vez de puni-lo mais arrastando sua mãe infeliz para a mistura, considere reforçar positivamente sua bravura. Você pode dizer: 'Só quero dizer como fiquei impressionado por você ter se manifestado sobre os adesivos', na próxima vez que tiver um momento a sós. - Eu sei que isso exigiu coragem. Porque aconteceu. E quanto melhor ele se sentir consigo mesmo, melhor se comportará.

Minha tia é uma mulher maravilhosa e muito inteligente. No entanto, temo que ela tenha um problema com a bebida. Raramente a vejo sem uma cerveja na mão. Ela bebe ou aparece bêbada em horários e lugares inadequados, incluindo um funeral recente. Ela também tende a ser rude e a rebaixar as pessoas quando está bebendo. Não quero ficar perto dela quando ela bebe, o que deixa poucas ocasiões em que posso ficar com ela. Como devo proceder? -MILÍMETROS.

Primeiro, você precisa decidir o que fazer a respeito do hábito de beber de sua tia, diz Lydia Elison, uma psiquiatra que mora no oeste de Massachusetts e que frequentemente lida com problemas de dependência. Porque você tem uma escolha, diz Elison: 'Você evita a situação por não ver sua tia? Ou você diz algo para ela? Se você optar pelo último, Elison recomenda que você execute algumas etapas preliminares. Baixe um questionário de rastreamento de alcoolismo chamado CELA ; procure os horários e locais das reuniões dos Alcoólicos Anônimos nas proximidades ( aa.org ); e aliste membros da família e amigos de sua tia que compartilhem suas preocupações sobre o hábito de beber dela. Então, armado com essas informações para dar à sua tia e outras pessoas para apoiá-lo, agende um horário para todos vocês conversarem com ela.

Durante esta conversa, você pode se concentrar em apontar os casos de consumo excessivo de álcool e como você se sentiu a respeito deles. Por exemplo: 'Outra noite, depois de beber, você disse coisas grosseiras que me machucaram.' Você não precisa diagnosticar o problema de sua tia; você precisa descrever como a bebida dela está prejudicando seu relacionamento. Elison diz: 'Passe muito tempo dizendo o quanto você a ama, o quanto ela é importante para você. A vergonha, seja consciente ou inconsciente, costuma ser um fator para pessoas que lutam contra o abuso de álcool. Ajude-a a ver isso como uma doença e não uma falha de caráter. '

Espero que sua tia ouça suas preocupações e aja. Independentemente da escolha que ela fizer, você deve se orgulhar de estar fazendo tudo ao seu alcance para ajudá-la.

Minha cunhada está grávida em breve, e fui convidada para seu chá de bebê, que está sendo oferecido por alguns de seus familiares e amigos. No entanto, meu marido e eu estamos passando por dolorosos tratamentos para infertilidade, e um chá de bebê é mais do que posso suportar agora. Então, recentemente recusei, presumindo que meus sogros entenderiam, já que eles sabem de nossa situação. Eu também pretendo ter um lindo presente e um cartão entregue no chuveiro. No entanto, eles estão furiosos comigo por 'arruinar' seu evento. O que devo fazer? —T.T.

Lamento muito que você esteja sofrendo e que seus parentes estejam colocando a culpa em sua tristeza. Você se comportou com cuidado e integridade e lidou com uma situação difícil da melhor maneira possível. Algo que realmente poderia arruinar o banho de chuveiro de sua cunhada seria você irromper em lágrimas no meio dele - uma possibilidade que você sabiamente optou por evitar. É misterioso que seus parentes não possam, de sua exuberante alegria e expectativa, estender um pouco de simpatia ao seu caminho. O fato de outras pessoas estarem se comportando mal não significa que você mesmo o tenha feito.

No entanto, se você sentir que algo não foi dito a sua cunhada, e principalmente se você acha que ela não entende totalmente o que você está enfrentando, entre em contato com ela logo após o banho. 'Perdoe-me se minha ausência estragou seu evento de alguma forma', você poderia escrever a ela. 'Estou emocionado por você, mas tenho passado por um período tão difícil com meus problemas de fertilidade que não queria correr o risco de manchar sua ocasião alegre. Tenho certeza de que foi uma festa maravilhosa e lamento ter perdido. ' Então, certifique-se de parabenizar o casal por sua nova chegada quando chegar a hora. Vou manter meus dedos cruzados para que sua hora também esteja chegando.

Minha filha tem câncer de mama em estágio 4. Estranhamente, minha família e amigos nunca me perguntam como ela está. Não tenho certeza do porquê. Não fico chateado nem entro em detalhes gráficos quando falo sobre a situação dela - não que eles saibam, já que não perguntam. Estou achando essa omissão de conversa cada vez mais dolorosa. Devo dizer às pessoas para pararem de evitar o tópico? —L.L.

Lamento muito. Só posso imaginar a profundidade de sua dor e medo, e gostaria que sua comunidade estivesse agindo de maneira mais solidária do que nervosa. Meu palpite é que as pessoas se preocupam profundamente com você e sua filha, mas não têm coragem. Por mais louco que pareça, as pessoas temem que vão lembrá-lo de uma situação difícil na qual você não está pensando (como se!) Ou que vão dizer a coisa errada.

Diga explicitamente aos seus entes queridos o que dizer a você - não apenas porque isso fará você se sentir melhor, mas também porque será um presente para eles. Eu faria isso por e-mail em grupo: 'O que minha filha e eu estamos passando é muito difícil. Eu entendo que você está nervoso. Pode parecer estranho falar comigo sobre a doença dela, mas, por favor, fale. Estou pedindo que você demonstre sua preocupação e amor perguntando sobre ela sempre que nos encontrarmos. ' Deixe-os saber que irão ajudá-lo - e lembrá-lo de tudo pelo que você deve ser grato, mesmo nos dias mais sombrios.

Nos meses que se seguiram à morte de Robin Williams, muitos 'especialistas' em saúde mental em minha vida saíram do buraco. Não muito tempo atrás, um colega de trabalho começou a fazer uma diatribe em voz alta sobre o suicídio ser um pecado e sobre como a pessoa que cometeu suicídio seria enviada para o inferno. Depois, expliquei a ela que meu próprio filho havia tirado a vida dela e que eu achava suas opiniões muito perturbadoras, e então ela se desculpou. Mesmo assim, o confronto quase me deixou em lágrimas. Além disso, eu realmente odeio fazer outras pessoas se sentirem mal, mesmo quando elas estão sendo insensíveis. Como devo lidar com esses tipos de momentos dolorosos? —D.F.

Lamento por sua perda e só posso imaginar como sua dor é redobrada pelos comentários descuidados de pessoas que não conhecem a história de sua família. Tenho certeza de que as pessoas não iriam querer cometer o erro de aborrecê-lo, se pudessem evitar.

Como um serviço para eles, para você mesmo e para muitas outras pessoas que lidaram com o suicídio de um ente querido, você consideraria tentar prevenir a ofensa? Assim que um desses 'especialistas' começar a opinar, diga: 'Lamento interromper, mas antes que você diga mais alguma coisa, acho que você deveria saber que perdi um filho para o suicídio'. Então, se você quisesse, poderia dissipar alguns dos equívocos mais comuns sobre o suicídio. Ou você pode acrescentar: 'Há muito mais de nós do que você imagina, então é melhor ser cauteloso ao falar publicamente sobre esse assunto'. (Isso é verdade para a maioria das questões pessoais delicadas, na verdade: é importante lembrar que não sabemos tudo o que importa sobre as pessoas com quem compartilhamos nosso espaço de trabalho.)

É totalmente compreensível se sentir prejudicado quando você está sofrendo. E você está certo em interromper uma conversa insensível em seu caminho.

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