Quantas vezes você já pensou consigo mesmo: Ainda devo fazer isso? (Fato engraçado: Etiqueta de Emily Post guia foi atualizado 18 vezes desde seu lançamento inicial em 1922.) Se você não atualizou suas convenções sociais com o que sua mãe lhe ensinou, agora pode ser um bom momento. Real Simple’s Catherine Newman, colunista dos modos modernos, especialista em etiqueta e autora do livro de memórias dos pais Esperando por Birdy , atualiza sete das perguntas mais comuns.

As pessoas A e B estão conversando. Então vem a pessoa C, emocionada ao ver a pessoa B. A pessoa C interrompe para falar apenas com a pessoa B, ignorando a pessoa A completamente. Qual deve ser o próximo movimento da pessoa A? Retirar-se em silêncio abjeto? Já estive no lugar de A ou B muitas vezes e gostaria de ter uma maneira eficaz de lidar com essa situação embaraçosa. (Se alguma vez for a pessoa C, tento envolver A e B na conversa.) - M.B.

Em qualquer circunstância, é rude interromper uma conversa ou ignorar uma das pessoas presentes. Mas se isso é o que C faz e você é B? Você é a dobradiça nessa interação, então tente gerenciá-la da maneira mais elegante possível. A e C precisam ser introduzidos? Comece aí e inclua A na conversa que C deseja ter com você: 'Espere aí, C. Vamos colocar A em dia sobre o que estamos falando.' Ser a pessoa A é mais complicado, porém, e como eu respondi dependeria das circunstâncias. Se C e B são velhos amigos que não se veem há anos, eu diria: 'Vocês dois têm muito o que pôr em dia. B, vamos conversar mais tarde ', então pare. C e B começam a falar sobre um assunto desconhecido? 'Me envolva', eu diria. 'Isso parece interessante.' E, embora pareça que você saiba disso, a pessoa C deve se desculpar pela intrusão. ('Perdoe-me por me intrometer. Talvez você estivesse no meio de algo. B, sempre podemos recuperar o atraso.') Em seguida, seja guiado pela conversa que já está em andamento, em vez de se lançar em algo novo. Como ocasionalmente lembro a meus filhos (e a mim mesmo), no final do dia, é o seu próprio comportamento que importa. Com sua dignidade, graciosidade e inteligência intactas, você pode ter certeza de que fez a coisa certa - e a modelou para os outros - independentemente de como as outras pessoas agiram.

Meu supervisor e sua esposa convidaram a mim e vários de meus colegas para jantar. Sou intolerante à lactose, mas não quero que planejem o jantar com base em minhas limitações alimentares. Acho que isso seria um fardo para eles e não quero chamar a atenção para mim desnecessariamente. Dito isso, também não quero incomodar minha anfitriã por não comer a refeição inteira. Como devo lidar com isso? - K.L.

Ser um convidado para jantar é um desafio para qualquer pessoa com necessidades dietéticas especiais, seja devido a uma condição física (como sensibilidade ao glúten, alergia a nozes ou intolerância à lactose) ou a uma escolha de estilo de vida (como ser vegetariano). Você está certo em buscar um terreno gastronômico favorável entre exigir uma refeição especial com antecedência e divulgar suas restrições somente depois de recusar o que eles estão servindo.

Eu sugeriria que você simplesmente fosse honesto. Ligue ou mande um e-mail para sua anfitriã com uma versão do que você disse acima: 'Eu queria que você soubesse que não posso comer laticínios - mas, por favor, não planeje a refeição em torno de mim. Estou ansioso para estar na sua companhia e não quero que você se ofenda se eu não conseguir comer tudo. ' Há boas chances de que eles decidam acomodá-lo. E se eles forem gentis com isso, como deveriam ser? Você nem vai se sentir como se eles tivessem tido algum problema especial.

Estou perplexo com quem deveria se levantar quando alguém novo entra na sala. Faz diferença se é homem ou mulher? E o seu gênero afeta o fato de você ficar em pé ou sentado? - J.A.

A etiqueta certa vez ditou que um homem se levantasse quando uma mulher entrasse na sala. Você não ficará surpreso em saber que considero esse tipo de regra baseada em gênero desatualizada e obsoleta. No entanto, o que ainda está fresco (e sempre em falta) é a cortesia entusiástica antiquada.

Se preocupe menos com as convenções formais, especialmente porque os especialistas em boas maneiras hoje estão divididos sobre quando e se devem praticá-las. Em vez disso, esforce-se para mostrar às pessoas de ambos os sexos que elas são importantes para você. Isso geralmente significa levantar-se para ser apresentado a uma nova pessoa, cumprimentar alguém que você não encontra há algum tempo ou reconhecer uma pessoa mais velha. Mas sinta-se à vontade para improvisar. Se você está preso atrás da mesa de um restaurante, por exemplo, pode substituir um alô cordial por um tropeço desajeitado. Quando se trata de cumprimentos - e, realmente, de toda interação humana - a gentileza atenciosa é o que mais importa.

Eu cresci em um país onde é considerado muito rude usar sapatos dentro de casa. Via de regra, não uso sapatos dentro de casa e também não desejo que outras pessoas o usem. Eu até mantenho uma sapateira bem perto da porta.

No entanto, descobri que quando as pessoas visitam minha casa, muitas vezes usam seus sapatos dentro de casa e às vezes até ignoram seus filhos pulando em minha mobília com os sapatos ainda calçados. Como posso deixar claro para as pessoas que quero que tirem os sapatos sem ter que dizer diretamente? - H.K.

Pode ser difícil de imaginar, mas os hóspedes que estão acostumados a usar sapatos em ambientes fechados podem não perceber as dicas visuais que você está oferecendo. (Por que os filhos deles estão pulando em sua mobília - com ou sem sapatos - vamos deixar de lado por enquanto.)

Ao contrário do que você deseja, a única maneira de deixar algo claro é comunicando-se diretamente, e é isso que você deve fazer. Nesse caso, é tão simples quanto dizer: 'Não usamos sapatos em casa. Você se importaria de tirar o seu? Muito obrigado.' Falo por experiência própria aqui, já que a minha casa também é sem sapatos. De vez em quando, alguém tem um bom motivo para permanecer calçado - um caso grave de fascite plantar, por exemplo. Mas, em geral, acho que as pessoas ficam felizes em atender ao pedido. Portanto, suponha que seus amigos prefeririam uma oportunidade de acatar seus desejos do que cair, sem saber, em uma ofensa.

É impróprio fotografar o falecido em um velório ou funeral? - D. G.

A fotografia post-mortem era uma prática comum na era vitoriana, quando as fotografias eram preciosas e raras, e era melhor ter um retrato do ente querido morto do que nenhum retrato. Obviamente, isso não é mais o caso. Então, se você está falando sobre um instantâneo casual - com todo o respeito, uma selfie no caixão - então minha resposta é inequívoca: é inapropriado. Este não é o Grand Canyon ou uma festa surpresa; é uma ocasião de luto. Mantenha o telefone desligado e fora de vista. Esteja totalmente presente e guarde na memória a imagem que deseja preservar, em vez de perturbar ou distrair o enlutado. Se, por outro lado, você tem um bom motivo para querer aquela fotografia - talvez uma pessoa que não pôde comparecer ao funeral pediu para você tirar uma para que ele pudesse compartilhar a experiência - então peça permissão aos principais enlutados e encontre um discreto momento de capturar a imagem. Lembre-se, porém, de que as emoções estão em alta. Esta é uma situação em que eu não presumiria que não há mal nenhum em perguntar. Certifique-se de que é absolutamente necessário antes de tocá-lo.

Eu lidero atividades de grupos de jovens em nossa igreja, e há uma adolescente que sempre faz comentários incrivelmente rudes para mim. O que torna tudo mais difícil é que a mãe geralmente fica parada ali e não faz nada a respeito. Como posso lidar com uma garota rude na frente de sua mãe? - M. J.

É bom modelar o respeito próprio (em vez de fazer ouvidos moucos), mas não é certo oferecer conselhos aos pais não solicitados. Portanto, encontre ou reserve um tempo para conversar com essa jovem individualmente e explicar por que seus comentários fazem você se sentir mal. (Não a envergonhe falando com ela na frente de outra pessoa, até mesmo - ou especialmente - sua mãe.) Use uma linguagem descritiva, em vez de acusatória: tenho certeza de que você não quis dizer nada com isso, mas quando você diga X, isso me faz sentir Y. Estamos tentando dar um exemplo de ser civilizado e respeitoso e espero que você ajude. Por favor, preste atenção em como você fala comigo, e eu prometo fazer o mesmo. Se o problema persistir, você pode querer falar com a mãe - mais uma vez, encontrando um tempo para falar em particular. Peça a ajuda dela para traçar estratégias com você, em vez de acusá-la de ter uma filha rude. Ela pode ter boas ideias sobre uma intervenção ou oferecer informações cruciais dos bastidores. Ela também pode ficar aliviada por ter um brainstorm com um aliado, já que os pais de adolescentes podem ser tão recompensadores quanto levar um tapa na cara de um peixe morto. O que quer que você decida fazer, reúna o máximo de compaixão que puder e lembre-se de que provavelmente não conhece a história toda.

Recebi uma herança de minha tia quando ela faleceu. É apropriado enviar um bilhete de agradecimento ao meu tio, que ainda está vivo? - SD.

Você não precisa agradecer a seu tio por um presente legado por sua falecida esposa. Em vez disso, aplique esse impulso de gratidão a um tipo diferente de nota. Presumivelmente, dado o ritmo de lesma do fechamento típico de uma propriedade, você já enviou a ele suas condolências. Então, talvez você possa aproveitar esta oportunidade para anotar algumas boas lembranças de sua tia e dizer a seu tio o quanto o presente dela significa para você: 'Estamos planejando a viagem da sua vida', você pode dizer. Ou 'Eu queria que você soubesse que, graças à generosidade dela, agora estou livre de minha hipoteca / dívidas / mensalidades da faculdade dos filhos'.

Claro, se o testamento foi contencioso de alguma forma (por exemplo, se o cônjuge sobrevivente esperava adquirir os bens restantes), você pode simplesmente sacar o cheque e reservar um momento para refletir sobre a vida e generosidade de sua tia. Mas é mais provável que seu tio aprecie a oportunidade de compartilhar suas memórias e sua gratidão.

Quer fazer sua própria pergunta sobre etiqueta? Envie seus enigmas sociais para Catherine em realsimple.com/modernmanners. As cartas selecionadas serão apresentadas no site.