Minha sobrinha, que mora perto de mim no meio-oeste, gostaria de convidar a esposa do meu filho para o chá de bebê. (Eles moram na Costa Leste.) No entanto, sabemos que seria caro para ela vir. É apropriado que minha sobrinha envie um convite? Ou ela deveria ligar para minha nora e dizer que adoraria tê-la lá, mas não espera que ela compareça, devido às despesas? -WL.
Um convite para um evento especial pode lembrar entes queridos distantes de que eles são uma parte querida do grupo. Minha mãe não pôde voar para meu primeiro chá de bebê. Ela estava em Nova York na época e eu na Califórnia. Mas ela adorou ser convidada e mandou um cartão para uma amiga ler em voz alta na festa. Eu ainda tenho isso dobrado em meu livro do bebê.
Por que sua sobrinha não inclui uma nota com o convite, incentivando uma abordagem semelhante? 'Adoraríamos ter você, mas entendemos que ainda há um longo caminho a percorrer. Se você não puder comparecer, junte-se a nós em espírito enviando um desejo ou uma lembrança que possamos compartilhar em seu nome. ' Ou combine um horário para ela entrar no Skype e enviar os melhores votos. O importante é que sua nora saiba que ela é importante e sua sobrinha receberá amor e apoio em troca. Além disso, se você me perguntar (amando os bebês), faz mais sentido para sua nora economizar seu orçamento de viagens para voar para atender a nova adição assim que ela nascer.
Recentemente, pedi a meu filho, minha nora e sua filha de seis anos que passassem uma semana de férias com meu marido e eu. Eu disse que ficaríamos felizes em cobrir o custo do aluguel de um apartamento de três quartos. Minha nora respondeu que eles adorariam ir e que ela pretendia trazer a mãe também, porque ela precisava de férias. O problema: não convidei a mãe dela. (Não ligo para ela.) Enviei uma resposta à minha nora, desculpando-se pela falta de comunicação e explicando que queríamos todos eles para nós. Agora todos estão furiosos comigo. (Eles queriam que ela viesse.) O que eu fiz de errado? -MILÍMETROS.
Em um exercício recente de construção de comunidade, perguntaram à turma da quinta série do meu filho: 'Quando seus sentimentos são mais importantes do que os do grupo?' Eles foram incentivados a pensar sobre as circunstâncias em que todos deveriam acompanhar a multidão e as ocasiões em que deveriam falar sobre suas necessidades individuais. Já comecei a me fazer essa pergunta em situações difíceis (como quando todos na família, menos eu, querem ver o filme Lego novamente). Você pode querer tentar também.
Nesse cenário, seu desejo de ter sua família só para você é razoável, e sua nora deveria ter perguntado se a mãe dela poderia vir. Dito isso, pense na situação da perspectiva da sua nora. Talvez ela se sinta esticada entre as necessidades conflitantes de seus pais e de seus sogros. Ou talvez sua mãe esteja passando por um momento difícil e ela queira animá-la. De qualquer forma, incluir a outra sogra em seus planos de férias provavelmente teria trazido felicidade para a maioria das pessoas.
O passado é passado. Cabe a você decidir como seguir em frente. Sugiro que você ligue para sua nora e reconheça que os sentimentos de todos foram feridos e que todos vocês poderiam se beneficiar com uma comunicação melhor. Diga: 'Quando planejarmos nossa próxima viagem juntos, vamos ter certeza de dizer claramente quem está vindo e a melhor maneira de acomodar o grupo.' Se ainda for possível convidar a mãe de sua nora, você pode querer considerar fazê-lo. Ou você pode se oferecer para incluí-la em outro evento. Sua última opção, claro, é recusar-se a compartilhar, mas isso pode muito bem resultar em você ver menos seus entes queridos, e eu consideraria isso o pior resultado, de longe.
Eu tenho um filho de 12 anos que está no espectro do autismo. Sempre que me reúno com meus irmãos e suas famílias, é como se ele estivesse invisível. Nem meu irmão nem sua esposa falam com ele. (Ele é muito verbal.) Minha irmã ocasionalmente pergunta como ele está, mas o foco sempre parece estar nos filhos e nas coisas maravilhosas que eles estão fazendo. Tenho medo de ir a reuniões familiares, pois sinto que ele está sendo menosprezado. Eu disse algo para minha mãe sobre isso, e ela diz para ignorar, que ninguém quer dizer nada de ruim. Mas é doloroso. Algum conselho? —M. M.
Sinto muito. Parece uma situação muito dolorosa, embora eu concorde que ninguém está tentando machucar você. Mas então, ninguém está tentando, ponto final. Estenda o benefício da dúvida um pouco mais e suponha que sua família está mais preocupada em se envolver com seu filho do que sem vontade de tentar. Pessoas acostumadas a interagir apenas com crianças que são neurotípicas podem se preocupar se elas vão fazer a coisa errada com outra que não é. Ajude-os. 'Eu sei que meu filho é diferente', você pode dizer, 'mas ele realmente gosta de falar, e eu adoraria que você o conhecesse melhor. Significaria muito para mim se você tentasse. Sugira alguns tópicos de discussão favoritos. Ou convide-os a conversar com você com seu filho para que aprendam a negociar esse relacionamento desconhecido. Deixe claro para seus irmãos e filhos que incluí-lo é essencial - e cabe a eles fazer um esforço -, mas que você está do lado deles e ficará feliz em ajudá-los.
Desde que o irmão do meu marido ganhou uma nova namorada, ele a leva a todos os eventos familiares. Freqüentemente, ele não pergunta nem notifica o anfitrião. Estamos dispostos a incluí-la em certas ocasiões, mas gostaríamos que ele fosse sozinho de vez em quando. Existe alguma maneira de transmitir esse desejo com respeito? —K.P.
A resposta curta é não. Se você estivesse falando sobre um carrossel giratório de casos de uma noite, seria uma coisa. Mas excluir o outro significativo de seu cunhado só vai afastá-lo.
Parece que você (e possivelmente outros parentes) está interessado em definir os parâmetros de 'família' de uma forma que não inclua a namorada do seu cunhado. Você pode considerá-la uma intrusa. Mas lembre-se: é assim que você pode ter sido visto quando você e seu marido começaram a namorar.
Dê à namorada a mesma generosidade que você desejaria para si mesmo. Assim como você, a namorada do seu cunhado pode ficar por perto, e seus esforços serão mais bem empregados para conhecê-la do que excluí-la. Além disso, se você tentar muito se livrar dela, também poderá perder o irmão de seu marido no processo.
Eu realmente gosto de cozinhar. Minha família gosta da minha comida e meu marido se gaba disso para amigos e familiares. Dito isso, nos três anos em que estamos casados, minha sogra nunca provou minha comida. Ela mora fora da cidade, então, quando ela visita, eu a deixo cozinhar velhas favoritas para meu marido e nós. Nos dias em que ela não cozinha, eu preparo o jantar, e ela diz que ou não tem fome ou vai comer mais tarde. Acontece a cada visita. Meu marido e eu brincamos sobre isso, mas estou me perguntando: Posso perguntar à minha sogra por que ela nunca come minha comida? Ou devo manter a paz não dizendo nada? Temos um relacionamento bastante próximo, onde podemos ser abertos e honestos. —D.I.
Não sou psicólogo, mas esse é um tipo de idiota freudiano. Parece que ela tem algum problema, consciente ou não, com você usurpar o papel dela de alimentar o filho. Eu não tocaria nisso com uma espátula de 3 metros se não fosse pelo final surpreendente de sua pergunta - você e sua sogra são realmente próximos! Se seu relacionamento for verdadeiramente aberto e honesto, diga algo. Experimente a transparência total ('Estou certo em notar que você nunca come nada da comida que eu preparo? Por que isso?'), Um comentário menos direto ('Você não parece comer as refeições que eu preparo, e eu estou preocupado por ter um problema alimentar que não conheço '), ou mesmo um ligeiro humor (' Você sabe que não estou tentando envenená-lo, certo? '). Talvez ela queira que você perceba e fique aliviada por você ter perguntado. E talvez você possa explicar a ela, nos termos mais carinhosos, o que está em jogo: 'Adoro alimentar seu filho e sei que você também. É algo que temos em comum. Mas significaria muito se você me deixasse alimentá-lo também.
Meu marido é filho único. Minha sogra está cada vez mais carente, constantemente enviando mensagens de texto para meu marido, envolvendo-se em nossos planos e dando desculpas para meu marido passar várias vezes por semana desde que seu marido faleceu, há um ano. Minha sogra é uma mulher competente e profissional que, infelizmente, não tem outros parentes ou amigos próximos em quem se apoiar. Sei que ela está sozinha e apóio meu marido para apoiá-la, mas ele está impressionado. E o estresse está afetando nossa família. Como posso ajudar meu marido a estabelecer limites? —A.E.
Pesquise por 'sogra intrusiva' e você obterá milhares de resultados (472.000 quando eu pesquisei no Google). Este é um problema tão antigo que tem sido parodiado em inúmeras comédias. Provavelmente foi retratado em pinturas rupestres. Felizmente para todos os envolvidos, você parece um parceiro compassivo e solidário, o que o coloca à frente do jogo em termos de harmonia. Sugira que seu marido comece devagar. Se ele a aborrece (alerta de tiro pela culatra), provavelmente vai compensar redobrando suas atenções. 'Estou tendo dificuldade em equilibrar as necessidades do trabalho e da minha família', ele pode dizer. 'Pode ajudar se nos vermos de uma forma mais programada. Por que você não vem jantar aos domingos? Você terá toda a minha atenção, em vez de me pegar nos momentos ruins da semana. ' Ele também pode responder a todos os seus textos de uma vez, no final de seu dia de trabalho. Se houver necessidades práticas que seu marido esteja atendendo - conselhos técnicos ou jardinagem - sugira que ele contrate alguém para cuidar delas. Se sua sogra tem muito tempo livre, incentive-a a participar de uma aula de ioga ou de um jogo de bridge. A ideia é separar a mãe do filho e obrigá-la a desenvolver novos relacionamentos. Seu marido não pode ser o principal parceiro da mãe; ele já é seu.
Meu marido e eu estamos esperando. Este é o nosso primeiro filho, bem como os pais do meu marido; primeiro neto, e estamos todos muito animados. Infelizmente, a irmã mais velha do meu marido e o marido dela não conseguiram engravidar e agora estão na lista de adoção. Desde que dissemos a eles que estamos grávidas, eles fizeram alguns comentários muito rudes para nós dois, incluindo que não devemos dizer às pessoas que estamos grávidas na frente deles porque fere seus sentimentos. Tanto meu marido quanto eu entendemos que essa situação é difícil para eles e temos dado espaço para eles lidar com isso. No entanto, os comentários amargos - e às vezes ignorar descaradamente as funções familiares - estão começando a me machucar. Sinto como se não pudesse ficar animada por ter meu primeiro filho ou discutir qualquer coisa a respeito, por medo de que eles fiquem ofendidos. O que devo fazer? —M. S.
Você vai ter um bebê! Você deveria estar emocionado, e você está, então deixe sua alegria abundante se transformar em compaixão por sua infeliz cunhada. (Esta é uma boa regra prática em muitas situações difíceis: a pessoa mais feliz deve fazer o trabalho mais árduo.) O ideal é que o casal demonstre um pouco de gentileza nas reuniões de família. Mas se eles não puderem, você terá que continuar a diminuir seu entusiasmo. A gravidez é um lembrete visual comovente para os pais que lutam contra a infertilidade. Sem dúvida, eles se sentem como se você estivesse se exibindo quando entra em uma sala, e ignorá-lo pode ser a melhor opção em seu próprio estado bruto. Portanto, continue abrindo espaço e considere visitar os pais de seu marido a sós, para que vocês possam se alegrar abertamente juntos. E cruze os dedos para que a adoção passe. Assim que esses primos pequenos estiverem correndo juntos, tudo ficará bem novamente.
Minha mãe e suas duas irmãs morreram. Minha mãe morreu recentemente. Ela deixou alguns presentes para três dos meus primos que moram perto. Meus primos e eu não ficamos próximos enquanto crescemos. Liguei e mandei um e-mail dizendo que gostaria de vê-los. Não é como se eu estivesse segurando esses presentes como um 'prêmio' por aparecer. Já se passaram 18 meses sem sucesso. Eu poderia simplesmente enviar os itens, mas não acho que isso honre os desejos de minha mãe. Isso é emocionalmente difícil. Como posso fazer isso? —L.J.
O luto já é bastante difícil de suportar, mas também tende a amplificar os desprezos. Talvez você esteja acostumado com a distância entre você e seus primos. Mas agora, na esteira da perda, é doloroso - e isso é exacerbado pela falta de resposta aos seus esforços. Estenda a mão novamente e seja direto: 'Eu adoraria ver você. Agora que as três irmãs morreram, parece importante permanecer conectada. Além disso, minha mãe deixou algumas coisas que eu gostaria de lhe dar pessoalmente. Se eles ainda não responderem? Coloque os itens no correio e acabe com isso por enquanto. Talvez os presentes levem a uma reconexão.
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