cerveja Kozel novo podcast do Dinheiro confidencial é tudo sobre conversas reais e abertas em torno do dinheiro, a fim de abandonar um pouco da culpa e vergonha financeiras que tantas pessoas sentem. No episódio desta semana, a apresentadora Stefanie O'Connell Rodriguez aborda as preocupações de Sofia, uma mulher que está escondendo sua dívida de cartão de crédito do namorado. (Sofia não é seu nome verdadeiro.)

A Sofia, com sede em Londres, luta com dívidas de cartão de crédito desde que estava na universidade. No início, ela tinha um limite de crédito muito baixo – mas à medida que ganhava mais dinheiro ao longo dos anos, esse limite de crédito crescia e seus gastos cresciam com ele até que ela carregasse uma grande quantidade de dívidas. Ela manteve sua dívida de cartão de crédito - e sua culpa e vergonha em torno dela - para si mesma até que ela e seu namorado começaram a falar sobre comprar uma casa juntos. Finalmente, ela confessou sua dívida e seu impacto em sua pontuação de crédito, e eles chegaram a um acordo em que seu namorado pagou sua dívida integralmente e ela o pagou de volta. Sofia achou fácil pagar o namorado de volta e pagou o valor total em poucos meses.

Agora, alguns anos depois, Sofia voltou a acumular uma grande dívida de cartão de crédito – e está preocupada em abordar o namorado sobre isso, principalmente quando ele já a ajudou com sua dívida uma vez e ela disse que isso não aconteceria novamente. Em vez disso, embora tenham comprado uma casa juntos, eles mantêm seus hábitos de consumo para si mesmos e falam sobre contas e despesas compartilhadas.

Há muito poder, na verdade, em ter alguém observando o que está acontecendo.

- Brad Klontz, Psy.D., CFP

Para ajudar Sofia a encontrar coragem para se abrir com o namorado sobre sua dívida e estabelecer um relacionamento melhor ao falar sobre dinheiro para os dois, O'Connell Rodriguez recorre a Brad Klontz, Psy.D., CFP, especialista em psicologia financeira e planejamento financeiro.

'Dinheiro é a principal coisa pela qual os casais brigam, especialmente no início', diz Klontz. Todo mundo tem um histórico e um relacionamento diferente com o dinheiro, mas a chave para um relacionamento financeiramente justo é se comunicar aberta e claramente sobre dinheiro – e combater o desejo de cometer infidelidade financeira mantendo segredos sobre seus gastos. Quando você faz do dinheiro um tópico regular de conversa com seu parceiro, diz Klontz, você fortalece seu vínculo e obtém apoio com o que quer que esteja enfrentando financeiramente.

Ouça o desta semana Dinheiro confidencial — 'É certo manter segredos de dinheiro do meu parceiro?' — para as dicas de Klontz e O'Connell Rodriguez para quebrar o hábito da infidelidade financeira, administrar desentendimentos sobre dinheiro e consertar o relacionamento de seu relacionamento com as finanças, para o benefício de todos os envolvidos.

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Transcrição

'Eu lutei para equilibrar a tentativa de ajudar e retribuir e também não criar relacionamentos codependentes ou permitir o mau comportamento.'

'É realmente uma terra desconhecida para mim e para o meu marido'

'Eu não queria julgar, mas também precisava estabelecer limites rígidos.'

Stefanie O'Connell Rodríguez: Este é o Money Confidential, um podcast de Kozel Bier sobre nossas histórias de dinheiro, lutas e segredos. Sou sua anfitriã, Stefanie O'Connell Rodriguez. E hoje estamos falando com uma ouvinte que estamos chamando de Sofia - não é seu nome verdadeiro.

Sofia : Estou em Londres, tenho 33 anos. E a situação que tenho é que pareço ter um mau hábito implacável com dívidas de cartão de crédito.

Stefanie O'Connell Rodríguez: A ouvinte desta semana pode estar em Londres, mas sua situação financeira parece bastante universal. A família americana média tem mais de $ 6.000 em dívida de cartão de crédito.

Sofia: Meu problema com a dívida do cartão de crédito começou na universidade porque eu tinha meios bastante limitados para sobreviver. Era apenas difícil fazer meu alongamento a cada mês. Então eu peguei um cartão de crédito com um limite de 400 libras apenas para me levar até o final do prazo. E uma vez que comecei a ganhar dinheiro, esse é o tipo de quantia que deveria ter sido fácil de eliminar porque não era uma dívida muito grande.

Então, como o limite dos cartões de crédito cresceu nos últimos 12 anos, eu continuo gastando até esse limite. Nunca em nada importante, é tudo como a morte por mil cortes. Mas como minha renda cresceu e o limite cresceu proporcionalmente, o quanto eu devo não cresceu proporcionalmente e acabou sendo uma dívida muito grande.

Stefanie O'Connell Rodríguez: Mas, à medida que o limite de crédito de Sofia aumentou, seus gastos e sua dívida cresceram além dos 400 libras iniciais ou US$ 553 dólares americanos. Há alguns anos, Sofia e o namorado decidiram comprar uma casa juntos, e ela sabia que era hora de ser honesta sobre a dívida do cartão de crédito.

Sofia: Surgiu porque estávamos falando sobre a necessidade de fazer uma verificação de crédito para uma hipoteca. Eu me senti envergonhada e me senti estúpida e ele não era crítico. Então não foi uma conversa sobre como você chegou nessa situação? não era sobre as emoções ou como isso acabou acontecendo? Era mais como, 'Ok, vamos apenas pensar em seguir em frente e resolver o problema.'

Stefanie O'Connell Rodríguez: O plano era que o namorado de Sofia pagasse o saldo do cartão de crédito com suas economias e depois ela o pagasse.

Sofia: E era bastante que eu estava pagando de volta. Acho que estava pagando de volta, uh, 600 libras por mês para ele, o que significava dentro de alguns meses. Uh, eu acho que 10 ou 12 meses, eu tinha pago tudo para ele.

Stefanie O'Connell Rodríguez: Depois de todos esses anos lutando para manter o saldo do cartão de crédito, quando chegou a hora de pagar o namorado, Sofia não teve problemas para acompanhar seus pagamentos mensais de cerca de US $ 800 e zerar o saldo.

Sofia: Não encontrei nenhuma dificuldade em pagá-lo de volta. Acho que em parte porque foi muito aberto e também teria sido tão, não apenas vergonhoso, mas tão errado não pagar isso de volta.

Stefanie O'Connell Rodríguez: E qual foi a sensação de retribuir a ele?

Sofia Oh, foi muito positivo, como se eu estivesse retribuindo sua confiança.

Stefanie O'Connell Rodríguez: Mas a história do dinheiro de Sofia não termina aí…

Sofia: Então voltou a zero e isso foi há cerca de três anos, mas acabei voltando ao limite.

S Stefanie O'Connell Rodríguez: Mas depois de experimentar o apoio que você recebeu de seu namorado, na primeira vez que você contou a ele sobre sua dívida, o que fez você pensar que não poderia compartilhá-la na segunda vez?

Sofia: Hum. Acho que há um sentimento de trair algum elemento da confiança de que isso não acontecerá novamente. E eu provavelmente até disse, 'Isso nunca vai acontecer de novo.' Pelo menos eu esperava isso, no momento em que assumi. E também acho que o que me deixa relutante é, obviamente, que você tem coisas diferentes que deseja transmitir em um relacionamento, mas quer transmitir que é competente.

Você sabe, eu tenho um controle sobre a minha vida. Mas talvez eu tenha que aceitar isso como algo com o qual tenho um problema e preciso de ajuda.

Uma das coisas que eu quero alcançar é quando eu tenho uma conversa que eu não estou indo completamente de mãos vazias, a não ser por favor me ajude, que eu tenho alguns planos para não acabar nessa situação novamente.

Stephanie: Como você imagina ter essa conversa?

Sofia: Hum, sentindo-me envergonhado e um pouco chato, mas também suponho, sentindo-me triste por ele se sentir desapontado. Eu não acho que isso o faria duvidar do relacionamento, mas obviamente uma coisa que você quer em um relacionamento é sentir que a pessoa te respeita ou te admira.

Então, eu me sinto triste por provavelmente prejudicar esse aspecto de ser respeitado e admirado. E eu não, mas é claro que tenho vivido uma mentira por um tempo, então é mais, eu estaria perdendo algo que nunca tive a esse respeito.

Stefanie O'Connell Rodríguez: Você e seu parceiro atualmente compartilham alguma despesa?

Sofia: Sim. Temos uma conta conjunta para nossa hipoteca e nossas utilidades e gostamos muito pequenas. Hum, como se comprássemos um aspirador de pó, viria disso também.

Stefanie O'Connell Rodríguez: E você fala sobre isso com frequência?

Sofia: Adoraríamos brincar sobre as contas conjuntas. Tipo, eu não sei por que, mas nós brincamos o tempo todo sobre fingir que estamos fazendo compras impertinentes,

Eu quase não tenho uma visão na minha cabeça de como seria falar sobre dinheiro de forma saudável. Porque agora eu acho que temos muitos sistemas e vamos falar sobre como vamos dividir o seguro de vida ou qualquer coisa assim.

Mas, na verdade, a ideia de apenas falar sobre como nos sentimos sobre isso ou como gastamos com lazer ou para nós mesmos, ou o que quer que seja, é tratada como muito particular. Tipo, por exemplo, se ele comprar para si mesmo, algumas roupas legais, tanto faz. Eu verei. Eu vou admirá-los, ou qualquer outra coisa. Mas nunca havíamos falado sobre quanto custavam.

Parece que há uma sensação de que não é apenas gauche, que é quase invasivo falar sobre o custo das coisas quando você compra uma guloseima para si mesma. Eu acho que há um sentimento no momento em que você está falando sobre isso porque você está justificando.

Stefanie O'Connell Rodríguez: Direito. Eu gosto dessa ideia de falar sobre o dinheiro como uma ferramenta para proporcionar um estilo de vida que você deseja. Você acha que conversar sobre dinheiro por meio dessa estrutura é algo que você poderia fazer?

Sofia: Sim, acho que você está certo. Na verdade, por algo que você disse, acabei de perceber isso. Eu acho que isso também pode ser adicionado a mim pensando, 'Oh, é por isso que não podemos abordar isso.' A ideia de ter orçamentos para as coisas parece restritiva. Mas sim, talvez a ideia de que as coisas que são boas no estilo de vida, como ter uma boa refeição ou férias também nunca seriam orçadas. Mesmo nós dois assumimos que cada um de nós tem o suficiente para cobri-lo.

Stefanie O'Connell Rodríguez: Também acho interessante que você tenha pagado bem sua dívida quando a devia ao seu parceiro. Porque você identificou isso como sendo uma espécie de reconstrução de confiança, enquanto você está novamente endividado com a empresa de cartão de crédito, talvez apenas porque é, porque é pragmático, é dívida e não há nada de motivador nisso para você. E eu me pergunto se há novamente, uma reformulação disso como o que seria não ter dívidas de cartão de crédito para você?

Sofia: Ah, seria incrível. Sim.

Stefanie O'Connell Rodríguez: O que isso permitiria que você fizesse?

Sofia: Hum, não tem um segredo. Isso é o principal. Então, obviamente, seria ótimo. Porque me pouparia dinheiro que provavelmente somaria, nesta fase, o preço de um feriado moderado todos os anos subindo.

Stefanie O'Connell Rodríguez: Acho que há uma diferença interessante entre, uh, o que é privado e o que é pessoal. Acho que em nossos relacionamentos e principalmente quando se trata de dinheiro, acho que é fácil para nós pensar que esse é nosso fardo, mas quando estamos dividindo dinheiro, como você sabe, de solicitar uma hipoteca ou refinanciar seu crédito afeta seu parceiro e vice versa.

Sofia: Sim, isso é muito interessante. Então veja, sua dívida não afeta necessariamente os outros ou seus gastos, mas sua classificação de crédito se torna propriedade compartilhada. Sim, isso é interessante.

Stefanie O'Connell Rodríguez: E, finalmente, você sabe, vocês estão nesta vida juntos.

Sofia: Exatamente. Sim, não, isso realmente me ajudou a reformular isso na minha cabeça. Acho importante não se sentir desigual. Que cada um pode estar lá para apoiar o outro e obviamente emocionalmente, mas também financeiramente.

Na verdade, acho que provavelmente me sentiria bem e me sentiria melhor se começássemos a falar sobre orçamentos para as coisas e o que gostaríamos de começar a economizar para as férias que realmente queremos. Ou temos dinheiro ou não temos. Então, por que não falar sobre coisas interessantes que gostaríamos de fazer, mas falar sobre quanto custam e realmente abrir nossas contas e ver, ok, qual seria o prazo e assim por diante. Então eu acho que isso seria muito bom, na verdade.

Stefanie O'Connell Rodríguez: Depois do intervalo, conversamos com o psicólogo financeiro Dr. Brad Klontz sobre como é um relacionamento financeiramente justo e se podemos chegar lá quando ainda estamos guardando nossos segredos financeiros.

Como psicólogo clínico e planejador financeiro certificado, o Dr. Brad Klontz já viu muitos casais brigarem por dinheiro.

Brad Klontz: O dinheiro é a principal coisa pela qual os casais brigam, especialmente no início. E a razão para isso é que crescemos em famílias diferentes. Fomos criados com nossas próprias histórias de dinheiro e nossas próprias crenças sobre dinheiro. E é diferente do nosso parceiro. Assim como os conflitos são apenas normais.

Stefanie O'Connell Rodríguez: Uma das coisas que achei mais interessante na história de Sofia é que o dinheiro que ela divide com o namorado é na verdade dinheiro que ela parece administrar muito bem. Como depois de anos lutando para pagar a dívida do cartão de crédito, quando ele concordou em pagar por ela, ela não teve nenhum problema em pagá-lo de volta. Então, parece que ela não tem a mesma luta com dívidas quando deve ao namorado que ela tem quando deve à empresa de cartão de crédito. Então perguntei ao Dr. Brad Klontz por que isso poderia acontecer.

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Brad Klontz: Quanto mais as coisas abstratas se tornam menos salientes, menos importantes elas são, menos prestamos atenção a elas. Como se ela conhecesse alguém naquela empresa de cartão de crédito e ela sentisse: 'Oh, cara, eu devo dinheiro a essa pessoa' e isso criaria esse desconforto psicológico e ela estaria motivada a cuidar disso.

E acho que essa é a diferença. Eu acho que essa empresa de cartão de crédito é apenas uma coisa abstrata. Não há nenhuma relação humana com ele. E então é muito fácil ficar tipo, ah, eu não preciso prestar atenção nisso. Mas quando se trata do meu namorado... Oh meu Deus. Ele me emprestou esse dinheiro. Ele vai ter sentimentos sobre mim de uma forma negativa. Então ela está muito motivada para cuidar disso.

Brad Klontz: É como quando ela está trabalhando em relacionamento com outra pessoa em torno do dinheiro, ela tende a fazer as coisas do jeito certo ou pelo menos do jeito que ela se sente bem quando está fazendo isso isoladamente, é aí que é uma ladeira escorregadia para ela.

Há muito poder, na verdade, em ter outra pessoa observando o que está acontecendo e você ser um pouco responsável por essa pessoa em termos de falar sobre isso, por exemplo.

Então, uma ferramenta tão super poderosa que eu usei no meu relacionamento com minha esposa também, é um limite de gastos. E para nós, é, são cem dólares. Hum, e poderíamos mudar esse número, mas se eu for comprar algo que custa mais de cem dólares, vou apenas conversar com ela sobre isso.

E não é paternalista. Não é como se ela estivesse lá dizendo não, sabe, mas o que é tão fascinante é que eu penso nisso. E então eu estou tipo, ok, então isso está acima desse ponto de gatilho. Então vou conversar com ela. E o que é tão fascinante é que estou pensando em discutir isso com ela, na verdade estou discutindo comigo mesmo.

Você fica tipo, 'Oh, eu quero isso.' E é assim que estamos conectados. Direito. E, e um bom profissional de marketing, um bom anunciante sabe exatamente como fazer com que você seja acionado para fazer isso compra por impulso . Então, qualquer coisa que coloque tempo entre esse impulso e essa ação é ouro puro para sua saúde financeira. E é isso que eu acho que muitas vezes acontece nos relacionamentos é que você tem um parceiro de responsabilidade.

Você pensa sobre isso, você olha para isso e muda seu comportamento. E então acho que essa é uma das razões pelas quais nos saímos melhor quando outras pessoas estão vendo o que estamos fazendo.

Stefanie O'Connell Rodríguez: Mas Sofia não conseguiu aproveitar a responsabilidade do namorado para ajudá-la com seus gastos ou pagar sua dívida desta vez, porque ele não sabe disso. E perguntei ao Dr. Brad Klontz se é bom manter esse tipo de dinheiro em segredo.

Brad Klontz: Então tem essa coisa que identificamos em estudos que chamamos de infidelidade financeira. E isso é essencialmente onde você está, hum, mentindo para alguém sobre dinheiro. Agora, o problema com isso, porém, é que há uma suposição subjacente de que você concordou em ser sincero, certo? Quero dizer, se você está apenas mantendo algo privado e ambos estão bem com isso. Isso é só, vocês sabem, vocês estão tendo vidas privadas aqui.

O problema surge se, se o namorado achar que ela está sendo honesta ou, ou aberta sobre os detalhes de sua vida financeira, se ele achar que isso é o acordo deles. Isso é quando pode ser uma ameaça para o relacionamento. E é aí que pode ser realmente assustador. Tem havido muitas pesquisas sobre isso também, e acho que cerca de 50% dos americanos admitem mentir para seus cônjuges ou parceiros sobre gastos como, como mentir propositalmente ou, você sabe, reter informações ativamente.

E muitas vezes é para encobrir a vergonha e me sentir mal com as coisas ou não quero ser julgado pelo seu parceiro, ou talvez você até tenha um parceiro controlador em torno do dinheiro. E você fica tipo, olha, eu não quero ser controlada. Então, há muitas razões pelas quais as pessoas fazem isso, mas ele está andando por aí pensando que eles estão sendo honestos e depois descobre mais tarde que há esse segredo que pode prejudicar seu relacionamento.

Stefanie O'Connell Rodríguez: Uma das coisas que ouço muito com casais é essa ideia de, bem, é minha dívida. É meu problema. É minha responsabilidade. E eu pessoalmente acho que isso é uma falácia, especialmente quando você está certamente em um casamento, mas mesmo uma parceria de longo prazo, você sabe, já vimos como o crédito de alguém pode afetar sua capacidade de morar com alguém. Direito. Então, quais são os tipos de regras, citar, retirar aspas, do que você tem que divulgar ou qual é sua responsabilidade ou não?

Brad Klontz: O que é tão fascinante é que eu aposto com você, se você está em um relacionamento de longo prazo ou se você se casou em alguma data ao longo do caminho, eu não sei.

Digamos que a data número 10. Hum, todo mundo gosta de discutir comigo em torno de qual data é, mas em algum momento você pode dizer algo como, Oh, então, você sabe, você alguma vez, quais são seus, você quer ter filhos algum dia ou, hum, onde você se imagina morando? Ou que carreira você se imagina seguindo?

Então, há uma discussão em torno de, hum, você sabe, estamos combinando algumas dessas questões centrais sobre onde queremos viver? Que tipo de fé queremos ter uma família? Há um pouco desse processo de classificação agora, o que é fascinante é que nunca fazemos isso em torno do dinheiro.

Como você quer administrar o dinheiro? Você quer ter contas conjuntas ou contas separadas?

Tipo, quais são seus objetivos financeiros? Você sabe, como foi para você crescer em torno do dinheiro? Como você se sentiu sobre isso, sua condição socioeconômica e infância, sabe, como o que sua mãe te ensinou? O que seu pai te ensinou?

Quais são seus maiores medos financeiros? Essa é uma conversa que quando trabalho com casais em conflito em torno do dinheiro, que estão casados ​​há 20 anos. Eu volto e digo, vamos ter essa conversa.

Não há realmente nenhuma maneira certa ou errada de fazer isso. Você deve fazer o seu dinheiro separado? Devem fazê-lo juntos? Isso, isso é tudo que as pessoas podem negociar e falar, mas você tem que ter a conversa.

Stefanie O'Connell Rodríguez: É engraçado porque por um lado você tem esse casal que está casado há 20 anos e está tendo essa conversa com você em seu escritório, mas também não quer ser a pessoa no primeiro encontro que está dizendo, ok, o que é sua pontuação de crédito e quanto dinheiro você ganha? E eu estou querendo saber, como você sabe quando trazer essa conversa e como você ainda traz isso?

Brad Klontz: É um desafio né? É que há uma razão pela qual as pessoas o evitam. É tipo, eu tenho medo que você vá me julgar.

Eu não quero que você pense que estou nisso apenas pelo seu dinheiro. Está inundado com todas essas coisas pegajosas que o tornam muito, muito desafiador. Mas acho que é uma boa conversa. E novamente, talvez não seja o 10º encontro, talvez seja o 20º encontro.

E se você vai se casar, sua vida financeira está entrelaçada. Se você é casado, pode pensar que tem contas separadas, pode pensar que todas essas outras coisas estão acontecendo, mas, mas o governo vê isso de maneira totalmente diferente. Você é, mesmo que você arquive em conjunto ou separadamente, não importa, você tem uma casa. E é assim que o governo vê. E se você não acredita em mim, converse com alguém que se divorciou e veja o que aconteceu com sua vida financeira, porque essa é a realidade. A pontuação de crédito do seu parceiro terá um impacto profundo em sua vida.

Stefanie O'Connell Rodríguez: E essa conversa inclui números específicos? Tipo, há coisas que as conversas não devem incluir ou devem incluir?

Brad Klontz: Eu acho que é obviamente caso a caso e algumas pessoas vão se sentir muito confortáveis ​​apenas dizendo a você qual é sua pontuação de crédito, porque elas estão orgulhosas disso. Direito. E então algumas pessoas vão ficar relutantes porque não estão tão orgulhosas disso. Portanto, os detalhes são importantes e precisam ser desdobrados em sua própria linha do tempo. E também apenas falando sobre como você se sente sobre isso? Tipo, acho que é uma ótima conversa.

Eu estava lendo este artigo outro dia e dizia que os casais deveriam falar sobre suas pontuações de crédito. Quero dizer, como é isso para você? Quero dizer, eles me deram todas essas razões pelas quais é importante. Então é assim que você pode querer, você pode começar a conversa.'

Stefanie O'Connell Rodríguez: Eu amo isso. Isso parece muito natural para mim. Eu sei que estou sempre procurando aqueles ins naturais para falar sobre dinheiro. E eu sempre uso o exemplo de quando meu agora marido me convidou para sair, eu disse, eu não me importo para onde vamos, desde que seja um lugar barato porque estou com um orçamento e foi tão simples, mas acabou um precedente para o fato de que essa é uma parte central da conversa. Uma coisa que eu estava pensando quando estava ouvindo sua história é dizer que os papéis foram invertidos.

E você é o parceiro que tem alguém vindo até você e está revelando um grande saldo no cartão de crédito, uma dívida de qualquer tipo. Como você pode responder a isso?

Brad Klontz: É realmente útil entender que as pessoas se sentem envergonhadas e envergonhadas. E então se você está namorando alguém e, hum, eles essencialmente confiam em você o suficiente para lhe dizer isso, eu acho que é algo que você deveria ter seus ouvidos atentos, tipo, ok, eu preciso ser um bom ouvinte. E este é um tema delicado.

O americano médio tem cerca de US $ 90.000 em dívidas pessoais. Então, por favor, não se surpreenda se você estiver namorando alguém e eles revelarem alguma dívida.

E, em segundo lugar, pode ser um indicador de um padrão preocupante. Você falou sobre um rompimento de acordo, isso é uma das coisas que eu quero pensar como alguém que está avaliando um futuro parceiro e, adivinhe, é isso que fazemos em encontros, certo? Estamos examinando um futuro parceiro em torno de suas atitudes, suas preferências religiosas, uma série de coisas.

Mas talvez eu queira olhar para isso como: 'Esse é alguém que acabou de ter problemas quando era mais jovem e não sabia o que estava fazendo, ou isso foi um padrão de má gestão financeira que está acontecendo? por 10 anos?' E é isso que começa a levantar mais preocupações para mim.

Stefanie O'Connell Rodríguez: Uma das coisas que surgiu quando eu estava conversando com Sofia foi que eu perguntei a ela, você sabe, você e seu namorado conversam sobre dinheiro? E ela disse que se estamos falando sobre as contas, podemos falar sobre como vamos fazer isso. Podemos falar sobre talvez refinanciar nossa hipoteca. Podemos falar sobre garantir que temos cobertura de seguro suficiente, todas as conversas realmente importantes, mas não houve uma discussão sobre, qual é o objetivo do dinheiro? O que queremos que o dinheiro nos dê?

E então estou me perguntando por que você acha que ter esse escopo completo em torno do que é o dinheiro e os objetivos em torno do dinheiro compartilhado. Também especificamente porque isso é tão importante.

Brad Klontz: Oh cara. Estou tão feliz que você trouxe isso porque acabamos de fazer um estudo tentando encorajar as pessoas a economizar mais. E colocamos metade das pessoas em uma aula sobre alfabetização financeira e a outra metade, eu os fiz essencialmente fazer quadros de visão. Você sabe, eu fiz com que eles ficassem super animados sobre por que você está economizando e o que vimos como um aumento de 73% nas economias naquele grupo que tem paixão por metas. E eles imediatamente começaram a economizar 73% a mais, o que é uma loucura. E a razão é porque eles tinham objetivos. Eles tinham uma clareza em torno de um objetivo. Eles tinham paixão em torno de um objetivo.

Não nos inspiramos em conceitos abstratos. Então, o conceito de como uma conta poupança é tão chato que eu tenho dificuldade até para dizer em voz alta, hum, um orçamento – Oh Deus. Não vamos falar de orçamentos.

Você tem que anexar a emoção de uma forma positiva. É assim que seu cérebro funciona. Portanto, aponte essa emoção para seus objetivos financeiros.

E se você está realmente claro sobre esse objetivo, como por exemplo, se eu tenho um fundo de faculdade para meu filho e o nome do meu filho é Ethan e eu chamo de fundo de faculdade de Ethan e estou colocando cem dólares por mês ou $ 200 por mês para esse fundo, há 0% de chance de eu roubar desse fundo e comprar um barco de pesca.

Considerando que se fosse uma conta poupança, eu só poderia fazer isso porque eu sou como, bem, caramba, eu quero o baixo. Adoro pescar. Eu quero aquele belo barco baixo ou o que quer que seja. Então, se você pode nomear essas contas e, e, mas para mim, é daí que vêm os objetivos e ficar super apaixonado e super claro.

Se você começar com o que você realmente quer gastar seu dinheiro, o que é mais importante para você? E isso é incrivelmente poderoso quando você faz isso com seu parceiro, como o que importa para nós. E se você direcionar essas coisas e depois pagar essas coisas primeiro, então o resto do dinheiro, você apenas faz o que quiser, sabe, e então orçamenta esse dinheiro, mas pague a si mesmo primeiro nas coisas que realmente importam para você.

Stefanie O'Connell Rodríguez: O que importa para nós é um lugar tão diferente para iniciar uma conversa sobre dinheiro com seu parceiro, então o que precisamos agora neste momento? E não é que o que precisamos não importa. Claro que importa, mas eu amo essa reformulação e penso no seu ponto de vista sobre emoção e poder, o que eu quero? Algo poderia ser mais poderoso?

Brad Klontz: Absolutamente. E você sabe, não há nada pior do que, Ei, precisamos de um orçamento. Então vamos sentar aqui. E eu vou olhar para toda a alegria que precisamos eliminar da nossa vida. E deixe-me começar com você. Tudo bem. Então, onde você está gastando todo o seu dinheiro? Quero dizer, é como, Oh, que experiência emocional terrível.

E é por isso que as pessoas não fazem isso. Como eles fizeram estudos onde as pessoas escrevem tudo que você passou na última semana e nas próximas 24 horas, você vai ficar deprimido.

Stefanie O'Connell Rodríguez: Falando em custo emocional, a última coisa que surgiu na minha conversa com Sofia, como foi como as diferenças de dinheiro em um relacionamento – então diferenças de ganhos, diferenças de poupança, diferenças de responsabilidades gerenciais – podem afetar a dinâmica de poder de um relação.

E enquanto ela entende intelectualmente que os relacionamentos não precisam ser os dois parceiros ganhando exatamente a mesma quantia de dinheiro. essa ideia de ser desigual surgiu de novo e de novo e de novo, e eu me pergunto como os casais podem lidar com esses sentimentos e apenas a realidade de estar em diferentes situações financeiras e não se tornar um substituto para o poder.

Brad Klontz: Neste momento, esta é uma questão muito complicada. Não é tão fácil. Eu acho que é muito mais fácil quando os casais estão começando juntos e eles não têm nada juntos, sabe, e fica mais complicado quanto mais você vê. Você está em sua própria carreira e tem sua própria vida e sua própria renda. E então, quando há uma lacuna entre alguém ganhando mais, alguém ganhando menos, há toneladas de bagagem que vem junto com isso e, a propósito, carregadas de gênero.

Eu só quero normalizar essa experiência. Agora, os casais que vejo que o administram muito, muito bem são aqueles que realmente estão olhando para isso como uma unidade doméstica. Hum, então você está olhando para o que é preciso para administrar uma casa, você sabe, renda, cuidar das contas, você sabe, todos esses aspectos diferentes e casais que eu acho que fazem melhor são aqueles que se vêem como uma equipe .

E assim vamos dividir as responsabilidades. Agora, talvez você queira pegar um pouco desse dinheiro e fazer contas separadas para que você possa se sentir livre para se entregar, seja o que for. Mas eu acho que é realmente importante martelar essas coisas.

Tipo, qual é a sua filosofia em torno do dinheiro? Qual é a sua filosofia em torno do dinheiro? Então deixe-me ver se entendi. Então você está confortável se eu ganhar mais do que ter mais poder e controle? É esse, é esse o tipo de relacionamento que você quer? Quem ganha mais é como o patrão, é isso que você quer? Porque adivinhem? Você pode não fazer mais cinco anos a partir de agora. Então é esse o caminho, é assim que você quer fazer isso?

você deve escovar o cabelo molhado

E então eu acho que ter essa filosofia é muito, muito importante e falar sobre isso, porque há muitas maneiras de gerenciá-la, mas você tem que ter uma filosofia compartilhada em torno disso.

Stefanie O'Connell Rodríguez: Já sabemos que dinheiro é complicado e já sabemos que relacionamentos são complicados, então talvez não devêssemos ficar muito surpresos que combinar esses dois pode ser complicado e desconfortável de navegar. Mas só porque uma conversa é desconfortável não significa que não vale a pena tê-la. Então perguntei ao Dr. Brad Klontz quais os próximos passos que ele sugeriria para Sofia.

Brad Klontz: Eu acho que ficar limpo em algum nível provavelmente será benéfico. Tudo acontece em como você o enquadra também. Como meu palpite é que ela não pretendia enganá-lo. Ela não se propôs a fazer isso. E meu palpite é que é meio que uma bola de neve, você sabe, como se ela tivesse essa conta e é tipo, você sabe, há US $ 10 de dívida lá, e então, de repente, ela está olhando, e ela está tipo, 'Oh meu Deus Deus, eu tenho isso, e ele não sabe. Direito. E agora ela está se sentindo mal com isso, e ela está se sentindo desconfortável com isso. E ela provavelmente está preocupada com o que ele vai dizer. Portanto, há algum risco envolvido em ficar limpo.

Você sabe e de novo, eu não o conheço, mas, você sabe, os parceiros estão lá para ajudar, certo, e apoiar um ao outro. E então ela administra bem o dinheiro quando eles estão fazendo isso juntos. E talvez esta seja uma oportunidade para ela dizer: 'Ei, olhe, preciso da sua ajuda. Como eu percebi que quando estou fazendo isso sozinho, nós realmente não conversamos sobre isso, mas quando estou fazendo isso sozinho, é mais uma ladeira escorregadia. E o que eu realmente me beneficiei de fazermos isso mais juntos.' Portanto, há um risco se ele se deparar com isso e sentir que você foi a causa, causa o problema com isso, é tipo, então a próxima pergunta é, bem, o que mais você está escondendo?

E assim pode quebrar essa base de confiança. E, novamente, eu não sei qual é a mentalidade dele. Tipo, eu não sei. Talvez ele tenha contas que ela não conhece, não sei. Eu não sei qual é o arranjo deles, mas é uma oportunidade para falar: 'Ei, olha, nós estivemos juntos. Eu gostaria de levar nosso relacionamento para o próximo nível. Eu gostaria de falar sobre dinheiro. Eu gostaria de falar sobre nós, indo todos juntos nisso. E isso pode realmente ser muito bom. Só depende muito de como você o enquadra.

Stefanie O'Connell Rodríguez: É engraçado porque quando eu perguntei a ela como ela se sentiria, se ele precisasse de seu apoio, ela se sentiu maravilhosa com a perspectiva de ser capaz de fornecer isso, mas então ela não conseguia ver isso por si mesma, que ele poderia sentir o mesmo em relação a ela, mesmo que ele tenha feito isso no passado. E eu amo o que o seu ponto foi sobre. Você sabe, obviamente é quando as finanças dela são compartilhadas de alguma forma ou públicas de alguma forma que elas estão sob controle.

Então, por que não seria esse o primeiro passo?

Brad Klontz: E acho que antes de falar sobre isso, ela pode até falar sobre seus medos. Tipo, olha, eu quero falar com você sobre essa coisa de dinheiro. E eu estou com tanto medo que, você sabe, tanto faz, como se você fosse me deixar. Você vai ficar muito chateado comigo. E eu só quero que você saiba que eu não pretendia isso. Quero dizer, apenas para falar sobre esses medos, porque o que isso faz para mim, se eu ouvir isso da minha esposa, 'Ei, eu quero falar sobre algo, mas estou realmente preocupado que você fique realmente chateado comigo.

Eu imediatamente meio que sintonizei, tipo, Ok. Bem, eu não quero ser aquela pessoa que eu não quero exibir seus piores medos. E então apenas falar sobre seus medos é outra maneira de dizer, trazer isso à tona suavemente pode levá-lo a ser mais compassivo em relação a essa situação. Porque pelo que eu entendo da história dela, quero dizer, ela legitimamente se sente mal com isso e quer consertar as coisas.

Stefanie O'Connell Rodríguez: Então, não há problema em manter segredos de dinheiro do seu parceiro?

Como outras formas de infidelidade, a infidelidade financeira é uma ação que viola as regras, expectativas e limites de um relacionamento. Mas como a maioria dos casais não tem tempo para definir essas regras, expectativas e limites em torno do dinheiro, é difícil saber se e quando você as está quebrando. Então esse é um bom lugar para começar.

Defina expectativas. Isso pode incluir coisas como quanto cada parceiro deve contribuir para despesas ou economias compartilhadas; ou por quais tipos de tarefas financeiras cada um será responsável; e com que frequência você revisará suas metas de gastos e economias em equipe.

Defina suas regras e limites compartilhados. Isso pode incluir coisas como limites de gastos, quanto você vai ou não gastar sem checar um com o outro primeiro; ou quais decisões e erros de dinheiro vocês compartilharão uns com os outros, e com que frequência.

E, finalmente, defina seus objetivos, tanto individuais quanto compartilhados - eles não apenas podem ajudar a mantê-lo responsável pelo que você está trabalhando para alcançar, mas também podem ajudar a moldar a filosofia do dinheiro que o guiará como casal pelas inevitáveis ​​mudanças na dinâmica de ganhos , a dinâmica dos gastos e os altos e baixos que todos os casais experimentam ao longo de um relacionamento - Em que realmente queremos gastar nosso dinheiro? O que importa para nós? E o que vamos fazer para priorizá-lo?

Este foi o Money Confidential de Kozel Bier. Se, como Sofia, você tem um segredo de dinheiro que está lutando para compartilhar, pode me enviar um e-mail para money dot confidencial em real simple dot com. Você também pode nos deixar uma mensagem de voz em (929) 352-4106.

Money Confidential é produzido por Mickey O'Connor, Heather Morgan Shott, eu, Stefanie O'Connell Rodriguez. Obrigado à nossa equipe de produção da Pod People: Rachael King, Matt Sav, Danielle Roth, Chris Browning e Trae Budde.

Se você gosta do que ouve, considere nos deixar uma avaliação no Apple Podcasts ou contar a seus amigos sobre o Money Confidential. Kozel Bier é baseado na cidade de Nova York. Você pode nos encontrar online em realsimple.com e assinar nossa publicação impressa procurando por Kozel Bier em www.magazine.store.

Obrigado por se juntar a nós e nos vemos na próxima semana.