Não importa o quanto vocês tenham em comum, você e seu parceiro nunca terão exatamente os mesmos pensamentos, sentimentos ou valores. E isso é ótimo. Pense em como seria chato nunca ser desafiado ou nunca aprender com a pessoa com quem você está construindo sua vida.

Em alguns casos, você pode ter um debate saudável sobre política, eventos atuais ou outras situações em que você não compartilha uma opinião. Outras vezes, você se verá brigando por coisas como tarefas domésticas, filhos, sogros e outras coisas normais da vida. As conversas podem se tornar acaloradas ou apaixonadas, mas desde que sejam respeitosas, podem ser momentos significativos e bons para o relacionamento, porque ensinam habilidades valiosas de comunicação. Mas a luta saudável é uma habilidade que você provavelmente precisa trabalhar de alguma forma (todos nós fazemos).

Desafiar um ao outro intelectualmente e se comunicar abertamente fornece oxigênio ao seu casal, diz Bandeja Kearney , um coach certificado de vida e relacionamento. “Tentar ter debates saudáveis ​​ajuda você a identificar como seu parceiro se comunica e como e quando você deve reagir ou encerrar a conversa”, explica Kearney. “Dá a você consciência de como a outra pessoa lida com a capacidade de concordar em discordar e em quanto tempo e se o debate vai para a esquerda. Mostra um nível de autocontrole, bem como uma capacidade de lidar com uma diferença de opinião sem que isso leve a uma discussão.'

Então, como você pode resolver conflitos – ou concordar em discordar – de maneira saudável e construtiva sem realmente prejudicar sua parceria? Esteja você brigando sobre a lavanderia ou tendo uma discussão intensa sobre as mudanças climáticas, os especialistas em relacionamento compartilham suas principais regras de luta justa para que bater de frente possa realmente ajudá-lo a construir um vínculo mais forte.

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1 Ouça ativamente e depois repita para eles.

“O conflito ativa a parte reptiliana de nossos cérebros, o que nos faz lutar, fugir ou congelar. Mas você pode sair dessa armadilha se parar antes de reagir e entender completamente o que seu parceiro está comunicando', diz Helen LaKelly Hunt, PhD , cofundadora (junto com seu marido, Harville Hendrix, PhD) da Imago Relações Internacionais e Terapia de Relacionamento Imago. 'Tente silenciar tudo o que está acontecendo em sua cabeça para que você possa realmente ouvir seu parceiro.' E se você continuar interrompendo sem deixar seu parceiro terminar uma frase, é sinal de que você não está ouvindo.

' Realmente ouça , depois diga: 'Deixe-me ver se entendi o que você está dizendo. Você acha [insira informações aqui], correto?' Certifique-se de que seu parceiro veja você tentando ouvir com precisão”, diz Hunt. 'Então dê a eles uma chance de expandir: 'Você pode me contar mais sobre isso?' Talvez você até diga: 'Isso faz sentido.' Então é a sua vez de compartilhar como você vê as coisas. Mesmo que sua postura original permaneça inalterada, esse tipo de troca desacelera a energia e acalma vocês dois para que possam ter um diálogo.'

dois Exponha claramente suas necessidades.

A verdade imutável: seu parceiro não pode ler sua mente, não importa o quanto você esteja apaixonado. “A sutileza é superestimada – especialmente no calor do momento (ou quando você está sem sono, estressado com um grande prazo no trabalho, ou ambos) – e isso só leva a mais ressentimento. Então não se esqueça de dizer o que você precisa!' diz Lauren Smith Brody, autora de O Quinto Trimestre , um guia para novas mães que trabalham. 'Seja algo concreto ('Preciso de mais ajuda para tirar as crianças da porta pela manhã') ou emocional ('Quando você limpa o balcão, isso me ajuda a me sentir ouvido e cuidado'), cabe a você dar seu parceiro uma pista sobre como torná-lo mais feliz. Isso não apenas tornará as discussões mais produtivas, mas também ajudará a evitar certas brigas.'

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3 Reconheça seus diferentes estilos de argumentação.

'Costumo trabalhar com casais que estão juntos recentemente ou prestes a se casar, e conversamos sobre como suas famílias de origem lidaram com o conflito', diz Reverendo Kerry Dueholm , um conselheiro profissional licenciado com D2 Aconselhamento . “Se um vem de uma família de gritadores e a filosofia da família do outro era: ‘Temos nossos sentimentos em particular’, então, quando há um conflito, pode parecer que o parceiro mais vocal é mais irritado. Então você precisa entender as diferenças entre vocês.

4 Agende o debate.

Com tudo o que está acontecendo em nossas vidas ocupadas - desde reuniões intermináveis, obrigações dos pais, tarefas domésticas e demandas de trabalho - sua necessidade de um debate saudável é essencial. No entanto, o momento é tudo, já que ninguém quer discutir políticas de saúde antes de uma reunião estressante com seu chefe ou enquanto está cochilando para dormir. E você não quer que o debate nasça de uma reação instintiva que você tem a algo que eles disseram ou fizeram (ou não disseram ou fizeram). Converse com seu parceiro sobre um bom momento que funciona para você trazer alguns itens para a mesa para brincar com calma e abertamente, sugere Tammy Shaklee , especialista em relacionamentos LGBTQ+ e casamenteiro e fundador da H4M serviço de matchmaking offline. “Pode liberar o estresse, a pressão e aliviar o simples pedido de agendar um horário em que você possa falar seus sentimentos, usar sua voz e ter tempo para preparar seus pensamentos”, diz ela. 'Não vomite no calor do momento, mas conte até 10 e agende.'

5 Lembre-se sempre que ambos estão do mesmo lado.

Debater pode trazer excitação e estímulo intelectual muito necessários para uma parceria, mas é fundamental ter em mente que você e seu parceiro estão do mesmo lado, diz Nicole Moore um especialista em linguagem corporal e relacionamento e coach de vida. 'Se você se sentir muito aquecido durante o debate e perceber que está atacando seu parceiro ou tentando diminuí-lo para 'ganhar', dê um passo para trás e respire', diz ela.

Uma maneira inteligente de se livrar disso é olhar para seu companheiro: fixe os olhos neles diretamente e lembre-se de que este é seu companheiro de equipe ao longo da vida, não seu oponente. Mesmo que você varie em suas opiniões sobre um assunto em particular, no geral, vocês estão juntos nessa coisa. “Afaste-se do debate e reserve um minuto para ganhar compostura se perceber que passou de um debate saudável para um ataque total”, acrescenta Moore.

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6 Verifique seu ego na porta.

Todos nós já testemunhamos debates antes, desde confrontos presidenciais até projetos em sala de aula que exigiam uma certa disposição firme. Algumas pessoas pareciam arrogantes ou autocentradas durante um diálogo acalorado, em vez de manter a atenção no assunto em questão. Você não quer parecer egoísta durante os debates do seu casal, o que significa que você precisa deixar de ter a última palavra ou estar certo, diz o especialista em relacionamentos e autor Mônica Berg .

“Lembre-se de que todo mundo tem um estilo de conflito diferente, e nenhum estilo é melhor. Meu [jogo] verbal é forte, mas o mental [jogo] do meu marido é tão bom em um debate', diz Berg. 'A chave é concordar com um estilo com o qual ambos se sintam confortáveis, idealmente com uma conversa proativa muito antes de entrar no calor de um debate.'

7 Não puxe a munição assassina.

Todo mundo sabe a única coisa que poderia trazer à tona que devastaria totalmente seu parceiro, seja um segredo obscuro de sua infância ou um fracasso embaraçoso que ainda não superou. Mostre que você ama seu parceiro mesmo quando você está com raiva por nunca, nunca, usar essa informação como uma arma. 'Ir abaixo da cintura é tão prejudicial, é muito difícil voltar disso', diz Jennifer Kromberg, PsyD , psicólogo clínico em Torrance, Califórnia.

8 Atenha-se ao tópico em mãos.

É fundamental, ao se envolver em um debate saudável com seu parceiro, manter o tópico em questão. Evite deixar qualquer intensidade, ou mesmo irritação, inflamada durante o debate se espalhar para outras áreas de seu relacionamento, diz Moore. Por exemplo, se você está falando sobre política, não deve atacar a inteligência ou o sistema de valores de seu parceiro. E não é hora de trazer à tona o fato de que ele ou ela carrega a máquina de lavar louça do jeito errado, ou não pegou depois de uma semana.

Para evitar que sua discussão afete sua intimidade, Moore recomenda estabelecer regras básicas como:

• Atenha-se a um tópico.
• Não se ataquem pessoalmente.
• Lembre-se de que vencer no relacionamento é mais importante do que qualquer um de vocês 'ganhar' o debate.

O mesmo princípio também se aplica a espaçamentos menores. “Se cada discussão menor retorna a um tópico maior, é importante observar a raiva não resolvida”, diz Kromberg. 'Diga: 'Vamos resolver a questão da lavanderia agora, mas precisamos voltar ao outro tópico mais tarde.'' Se você simplesmente não conseguir avançar no assunto maior, considere consultar um conselheiro matrimonial.

9 Concentre-se no que você está aprendendo sobre seu parceiro.

Você pode não se alinhar com o raciocínio exato deles e pode não apoiar sua conclusão, mas por meio do debate, você tem a oportunidade de obter informações sobre seu parceiro. Particularmente para casais que estão juntos há muitos anos, pode ser uma chance de aprender sobre seu cônjuge pela primeira vez em muito tempo. Ao discutir tópicos que você pode não ter abordado ativamente antes, você pode ouvir e entender melhor como seu parceiro se sente e vice-versa, diz Megwyn White, sexóloga clínica certificada, coach de intimidade e diretora de educação da Satisfeitor . “Tudo isso pode levar a um maior crescimento e desenvolvimento em seu relacionamento, o que pode reduzir o estresse a longo prazo”, diz ela. 'A beleza de ser capaz de encontrar uma solução dentro de um argumento é que isso permite que você veja como suas necessidades e polaridades individuais podem se cruzar como potencial e crescimento para aprofundar a intimidade e convidá-lo a uma perspectiva mais holística da realidade.'

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10 Certifique-se de que você está lutando pela mesma coisa.

Às vezes, se você der um passo para trás, pode perceber que está andando em círculos porque não está realmente falando sobre a mesma coisa, no fundo. Michael A. Gilbert, PhD, professor de filosofia na York University em Toronto e autor de Discutindo com as pessoas , sugere identificar de que lugar você está vindo — lógica, emoção? “Se estou falando sobre uma questão factual e você está falando sobre seus sentimentos, então podemos não estar realmente nos comunicando”, diz ele. — Considere o exemplo de uma discussão sobre se você ou eu devemos levar o carro para a garagem. Se estou dizendo que tenho uma reunião e que a garagem está na direção oposta, estou fazendo um argumento lógico. Mas se você acha que geralmente tem mais responsabilidades e precisar assumir isso é injusto, então, para você, é sobre isso que a discussão realmente trata.'

onze Seja paciente e dê a palavra ao seu parceiro sem interrupções.

Seja durante uma reunião de trabalho ou desabafo com um amigo, não te incomoda quando alguém fala por cima de você ou começa a falar de si mesmo? Durante qualquer discussão, é importante permitir que seu parceiro tenha a cortesia de completar seus pensamentos. Kearney explica que isso garante que eles se sintam ouvidos, valorizados e apreciados. E quando for a sua vez, não salte para o seu lado do desacordo. Em vez disso, envolva-se e acompanhe. 'Pergunte a eles por que eles se sentem do jeito que se sentem antes de dar seu ponto de vista. Mostre interesse na opinião e no ponto de vista deles', diz ela. 'Melhore a conversa reconhecendo primeiro que você entende e respeita o ponto de vista deles.'

12 Nunca seja emocionalmente manipulador.

Torcendo a conversa para brincar com as emoções do seu parceiro é um movimento dissimulado, diz Kromberg. 'Quando você diz algo como 'Ah, acho que sou uma pessoa terrível, não sei por que você se casou comigo', seu parceiro tem que gastar o tempo fazendo você se sentir melhor. Ele fecha a porta para qualquer oportunidade de ter um diálogo produtivo.'

Evite dizer coisas como 'Terminei', 'Vamos acabar com isso' ou 'Quero o divórcio' quando estiver em uma briga. 'Alguém pode dizer isso porque quer chamar a atenção de seu parceiro', diz Carrie Cole, MEd, LPC-S, instrutora mestre certificada do Método Gottman, diretora de pesquisa da O Instituto Gottman , e cofundador do Centro de bem-estar de relacionamento . 'Mas isso faz com que seu parceiro se sinta inseguro e inseguro no relacionamento.' Se esse tipo de coisa é dito com frequência, o parceiro para de acreditar nelas ou sente que compartilhar sentimentos vai 'acabar' com o relacionamento.

13 Saiba quando não há problema em ir para a cama com raiva.

Você provavelmente já ouviu que 'você nunca deve ir para a cama com raiva', mas especialistas dizem que há momentos em que você pode precisar dormir sobre o assunto. Se você ou seu parceiro estão exaustos - ou um de vocês bebeu álcool que intensificou a briga - não há problema em dizer: 'Eu te amo, vamos conversar sobre isso pela manhã'. Até então, esperamos que a intensidade tenha se dissipado, e um de vocês possa perceber que estava apenas cansado ou se sentindo sensível. Apenas certifique-se de resolvê-lo dentro de 24 a 48 horas, antes de se envolver na vida novamente. Porque se você apenas 'seguir em frente', mas não estiver emocionalmente conectado, o próximo argumento que surgir provavelmente incluirá essa luta também e será muito esmagador para lidar, diz Cole.

14 Dê um tempo limite.

Kromberg sugere usar a regra dos 10 minutos. “Se você não chegar a lugar nenhum em 10 minutos, você precisa parar e dar um tempo”, diz ela. Recuar para seus próprios cantos e se acalmar pode ajudá-lo a repensar o argumento de ambos os lados. Mas há duas ressalvas: você precisa definir a regra com antecedência, não no meio de uma briga. E vocês dois precisam concordar em voltar à discussão em um dia, diz Kromberg. 'Se você não estiver pronto, pelo menos tem que fazer o check-in. Diga: 'Entendo que não terminamos de discutir isso, mas preciso de um pouco mais de tempo.''

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quinze Andar e falar.

Se você já andou pelas ruas de paralelepípedos da Europa ou deu uma volta pelo beco sem saída do bairro, provavelmente foi cativado pelos casais mais velhos que saem para passear à noite. Embora possa parecer antiquado, Shaklee diz que pode ser sua maneira de literalmente se afastar de sua rotina para ganhar uma nova perspectiva. Durante os debates (mais calmos) do seu parceiro, vale a pena considerar sair de casa. 'Ligue de braço dado, ou de mãos dadas, e ande e fale. Não é para se exercitar ou seguir seus passos”, diz ela. 'É um passeio para respirar um pouco de ar fresco e discutir racional e razoavelmente o assunto em questão.'

16 Não retenha o amor depois de um debate.

White diz que é bom convidar o toque físico na forma de abraços, beijos, carícias ou mesmo sexo. “É uma cereja no topo do bolo por todo o trabalho e esforço que vocês dois colocaram para encontrar uma solução. É uma ótima maneira de aprofundar sua intimidade e fornecer um impulso adicional à confiança que vocês têm um com o outro”, diz ela. 'Permita que seja orgânico e genuíno, e ao se conectar, você pode lembrar seu amante do quanto você aprecia como a parceria o ajuda a evoluir e crescer.'

17 Entregar um pedido de desculpas muito bom.

'Apenas dizer 'me desculpe' nem sempre é suficiente', diz Laurie Puhn Feinstein , advogado de imigração, consultor e instrutor de comunicação e resolução de conflitos e autor de Lute menos, ame mais . 'A pessoa não está apenas chateada com o que você fez, mas preocupada que você faça de novo. A tendência humana normal é que o culpado minimize o erro, o que irrita a outra pessoa – então maximize-o. Suponha que você tenha feito planos para sua família sem perguntar ao seu cônjuge. Reconheça que: 'Foi muito rude da minha parte supor que você queria ir.' Em segundo lugar, admita o verdadeiro erro. Por exemplo, 'Sinto muito por ter desrespeitado seu tempo assim.' Se você não sabe exatamente qual foi o verdadeiro erro, continue falando até saber. Por fim, repare o erro, se possível, ou mostre com sinceridade que isso não acontecerá novamente. Simplesmente dizer algo como 'No futuro, vou verificar com você' mostra ao seu parceiro que você está buscando uma solução.'

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