Como a maioria das mães de crianças pequenas - especialmente com três menores de cinco anos - eu ficava impressionada o tempo todo. Mas quando minha filha de três anos normalmente quieta e equilibrada se transformou na Gritadora, eu mergulhei de nariz.

Se minha filha estava muito cansada, ela gritou. Com fome, ela gritou. Entediada, ela gritou. Eram 8:30 da manhã? É hora de gritar. Não foi apenas um grito de princesa, um grito inofensivo, um pequeno pontinho no dia que poderia ser acalmado com um biscoito. Acredite em mim, nós tentamos. Tentamos de tudo. A gritaria piorou. Eu não chamaria esses episódios de acessos de raiva; eles não foram acompanhados por uma surra, se debatendo ou uma resistência obstinada. Não havia lógica para eles, nada para acalmá-la. Foi puramente um grito que irrompeu e continuou por um longo tempo, às vezes mais de uma hora.

Enquanto isso estava acontecendo, fiquei esticado como um fio, pronto para explodir de raiva nada : um caminhão de brinquedo caiu, uma pilha de migalhas de biscoito no carpete. Eu estava viciado em muita interação e muitos estímulos. Eu estava irritado, temia o dia seguinte e queria ficar sozinho o tempo todo. Mas assim que tive um tempo sozinho, me senti culpado por deixar meus filhos. Reavaliei minhas habilidades parentais ad nauseam, criticando obsessivamente o que havia feito o dia todo.

Eu amava meus filhos, mas odiava ser pai.

Mas tudo mudou no dia em que meu amigo se virou para mim e disse: Parece que sua filha pode ser uma pessoa muito sensível. E você também pode ser um.

O termo soou piegas, e eu descartei-o como apenas mais um rótulo superficial e moderno. Mas na biblioteca, recebi uma cópia do livro da Dra. Elaine Aron A pessoa altamente sensível. Conforme eu li, minha personalidade se revelou nas páginas de uma maneira que eu nunca tinha visto antes. Facilmente superestimulado por som, luz, cheiros? Sim. Frito depois de um dia de interação ininterrupta? Uh-huh. Sentimento muito o tempo todo? Sim - minhas próprias emoções e as de todos ao meu redor. Uma necessidade insaciável de tempo para se recalibrar e uma vida interior rica? Sim Sim Sim.

Toda a minha personalidade foi empurrada contra a parede pelo soco dos pais, que exige que estejamos presentes com nossos filhos pequenos e tudo o que vem com eles: seu barulho, sua necessidade de interagir, falar e ser tocado - essencialmente, sua necessidade para nós. Aron estima que 15 a 20 por cento da população pode ser descrita como tendo este traço de personalidade , também conhecido por seu termo científico, Sensory-Processing Sensitivity. Embora muitas vezes pareça introversão, cerca de um terço das pessoas altamente sensíveis (HSPs) são realmente extrovertidas. Simplificando, o HSP é mais sensível do que a maioria.

O mesmo amigo me indicou blogs com dicas escritas por outros pais altamente sensíveis. Eu vasculhei suas experiências e reuni ferramentas que mudaram minha paternidade, minha vida e a vida de toda a minha família - para melhor. Aqui está o que aprendi:

O tempo sozinho não é uma indulgência; é uma necessidade.

Se há algo que se repete continuamente para os HSPs, é que precisamos de um tempo sozinhos para recalibrar. Estamos tão envolvidos em como todos estão se sentindo que precisamos de tempo para nos desconectarmos das pessoas. Para nós, o tempo a sós é tão importante quanto fazer exercícios, comer bem ou dormir o suficiente. Quando aceitei esse fato e parei de me sentir culpado ou egoísta, meu nível de paciência aumentou dez vezes. Agora, aprendi a programar um tempo sozinho no meu dia.

Assim que meu filho mais novo começou a dormir durante a noite, comecei a ajustar meu despertador para um horário excessivamente cedo para conseguir uma hora inteira ou mais para mim pela manhã. Também matriculei minha filha na pré-escola à tarde; enquanto ela estava na escola, meu filho mais novo cochilava e eu ficava um pouco de silêncio todas as tardes, o que restaurava minhas reservas de energia e paciência para a maratona do fim do dia.

Reduzir os estímulos é fundamental.

Por volta das 16h30 na minha casa, tudo acerta o ventilador. O nível de ruído sobe para 11, e as crianças estão pulando nas paredes (literalmente). Quando duas pessoas - ou quatro, o que muitas vezes acontece no final da tarde - estão falando comigo ao mesmo tempo, sinto que estou sendo agredida.

Quando meu nível de estresse sobe às alturas por causa dessa estimulação excessiva, preciso diminuir os estímulos. Isso pode significar ativar um desenho animado para meus filhos para que eu possa praticar ioga por 22 minutos, ou sair com as crianças (o espaço e o ar fresco diminuem os estímulos para todos nós) ou sozinha quando meu marido chegar em casa. Mesmo apenas alguns minutos sentado em uma cadeira e meditando com os olhos fechados, restaura minha paciência.

Quanto mais simples, melhor.

Posso me sentir sobrecarregada por administrar a programação diária de minha família e o grande número de opções à minha frente. Manter a simplicidade significa entrar em uma rotina e reduzir o número de decisões que tenho que tomar a cada dia. Lembro a mim mesma que uma tarefa é tudo que consigo lidar com as crianças a reboque. Vamos a lugares populares para crianças (a biblioteca, o aquário) fora do horário de expediente, então o estacionamento e as multidões não aumentam o estresse de lidar com pessoas pequenas. Limito o número de atividades extracurriculares que meu filho faz, de modo que não fico correndo por aí, todos os dias. E eu sei que não há problema em recusar um convite, especialmente se estou me sentindo sobrecarregado com muitas obrigações.

Manter a simplicidade se aplica à minha vida interior também. Analisar constantemente minha paternidade e o açoite da autocrítica me desgastou espiritualmente. Simplificar significa que tenho que me perguntar o que é mais importante em um determinado momento. Passei a acreditar que a coisa mais importante que posso oferecer aos meus filhos é uma conexão autêntica e amorosa. Um dos maiores pontos fortes do HSP como pais é que estamos emocionalmente em sintonia com nossos filhos. Se eu cuidar de mim mesmo, posso ser meu verdadeiro eu com eles e realmente estar presente com eles.

Minha esperança é que, ao modelar o autocuidado, possa ajudar meus filhos a aprender como cuidar de quem eles são.

Quanto à minha filha gritando? Ela agora tem cinco anos e sabe que quando se sente oprimida e superestimulada, pode retirar-se para seu quarto por algum tempo sozinha, para emergir mais tarde como seu eu risonho e curioso novamente.