Não me lembro por que minha filha ficou tão furiosa comigo quando a peguei depois de passar as férias da escola com seu pai, mas antes mesmo de sairmos do estacionamento do Starbuck onde nos encontramos, ela deixou escapar que havia gasto muito da semana com sua meia-irmã - e foi o melhor momento que ela já teve. Eu lutei contra as lágrimas enquanto dirigia, sentindo que minha própria filha havia me traído da pior maneira possível.
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Isso porque sua meia-irmã é resultado de um caso entre meu (agora) ex-marido e uma mulher quase 20 anos mais nova. Quando ele me contou o que estava acontecendo, ela estava grávida e ele abandonou nosso casamento de 15 anos para começar a vida com sua nova família.
Ter a vida de meus filhos destruída já era traumático o suficiente, e eu não queria que o sofrimento deles fosse agravado por ser forçado a interagir com a mulher que separou sua casa e sua filha. Então, eu insisti em uma cláusula no acordo de divórcio que diz que meus filhos têm controle total sobre E se e quando para conhecer sua meia-irmã - para sua proteção emocional.
Meu ex-marido aceitou de má vontade minhas exigências, mas nos cinco anos desde que saiu pela porta, ele tem insistido constante - e furtivamente - para que seus filhos se conheçam; uma mudança que vejo como uma tentativa de legitimar sua nova família e absolvê-lo de sua transgressão.
Disse a meus filhos que a decisão de encontrar sua meia-irmã era inteiramente sua e que tinham meu apoio de qualquer maneira. Mas eu orei secretamente para que eles nunca quisessem conhecê-la ou sua mãe. Não nutria nenhuma má vontade em relação à menina; na verdade, sempre senti pena dela. Mas a própria existência dela é terrivelmente dolorosa. Cada marco na vida desta jovem, começando com seu nascimento, rasgou meu coração e manchou minhas memórias dos marcos de meus próprios filhos.
Portanto, quando enviei minha filha adolescente para ver seu pai na primavera passada, presumi cautelosamente que ele respeitaria nosso acordo. E eu me sentia confiante de que, mesmo que ele pressionasse minha filha a conhecer sua outra família, ela recusaria. Embora eu tenha entendido que minha filha poderia estar curiosa sobre seu meio-irmão, nunca imaginei que ela iria querer passar um tempo com a mulher que tinha conscientemente separado nossa família. O que ela fez, e então jogou o fato na minha cara, pareceu um ato deliberadamente hostil contra mim.
Quando cheguei em casa, postei o que aconteceu em um grupo de suporte online. Eu esperava que as outras mulheres ficassem tão indignadas quanto eu; em vez disso, eles me ajudaram a entender que o que minha filha fez realmente não teve nada a ver comigo. Era sobre a necessidade de minha filha se conectar com seu pai e sua meia-irmã. Talvez tenha sido importante para minha filha conhecer a menina que está competindo pela atenção de seu pai, para se assegurar de que ela ainda é amada e ainda tem um lugar em seu coração.
Ao ler os comentários, minha perspectiva mudou e comecei a entender como deve ser difícil e doloroso para minha filha enfrentar uma situação horrível que foi imposta a ela. Ela não estava tentando machucar eu ; ela estava fazendo o que precisava fazer para sua .
Meu filho, por sua vez, insiste em não querer conhecer a outra mulher ou sua meia-irmã, embora isso o impeça de ver o pai - que agora alterna fins de semana com os filhos - todas as semanas. Meu filho está fazendo o que é melhor para ele neste momento; e minha filha está fazendo o mesmo.
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Não vou fingir que não dói, porque dói. Durante as visitas subsequentes ao pai e à outra família dele, minha filha conversou profundamente sobre coisas pessoais de sua vida com essa outra mulher; uma intimidade que pensei ter sido preservada para mim como sua mãe. Isso dói. Mas a partir do momento em que meu ex-marido me deixou, jurei fazer o que fosse melhor para meus filhos. Tentei fazer tudo ao meu alcance para mitigar os danos e colocar as necessidades deles antes das minhas.
Fui testado neste voto muitas vezes, e às vezes não consigo. Mas eu disse que apoiaria cada um dos meus filhos em sua decisão e agora devo fazer isso. Aprendi que, assim como tenho capacidade ilimitada de amar meus dois filhos, a necessidade de minha filha de passar tempo com a outra família do pai não ameaça ou diminui sua devoção por mim. O amor não é um jogo de soma zero.
* O nome foi alterado para proteger a privacidade
