Desde que as pessoas se comunicam por meio de computadores, elas têm sido desagradáveis ​​umas com as outras por meio do mesmo. Na década de 1970, os cientistas da computação conversando nos primeiros fóruns de discussão eletrônicos notaram que, quando falavam entre si virtualmente, havia uma escalada de comentários críticos e um aumento na frequência com que as pessoas respondiam com mensagens negativas curtas, diz Lee Sproull , Ph.D., professora emérita da New York University Stern School of Business e especialista em comunicação eletrônica e comunidades online. Os cientistas chamaram essas trocas de guerras inflamadas, tornando-as o primeiro exemplo documentado de comportamento espasmódico online, mas dificilmente o último.

Avance cerca de quatro décadas e nosso comportamento não melhorou. Sherry Turkle, Ph.D., psicóloga e professora do MIT e autora de Sozinhos juntos ($ 29, amazon.com ), concluiu, com base em centenas de entrevistas com pessoas com mais de 15 anos, que nos permitimos comportamentos online que nunca permitiríamos pessoalmente e que esses comportamentos têm consequências além do reino online. Fazemos coisas online que prejudicam e prejudicam relacionamentos reais: somos rudes com as pessoas com quem trabalhamos; somos agressivos com as pessoas de nossas famílias; nós intimidamos as pessoas com quem vamos para a escola.

É possível que todos nós apenas tenhamos evoluído em misantropos egocêntricos que nem se dão ao trabalho de despertar um pouco de respeito uns pelos outros? Ou há algo sobre ligar um computador, passar as mãos em um teclado e bater no poste ou enviar que muda o quão civilizados somos quando nos comunicamos com os outros? Os especialistas dizem que é o último. Além do mais, eles dizem que nosso comportamento é compreensível e que podemos mudá-lo.

E é literalmente do nosso interesse fazer isso, porque aqui está o problema: ser negativo, na verdade, machuca mais o perpetrador do que quem está recebendo. Deixe os sentimentos negativos crescerem e você correrá o risco de prejudicar não apenas amizades no mundo real ou sua posição social nas comunidades online, mas também sua saúde física a longo prazo. Por outro lado, os psicólogos dizem que aprender a aumentar as boas vibrações e jogar bem online pode ajudá-lo a se sentir mais feliz, melhorar sua saúde e fazer com que você se sinta mais conectado aos outros. E não era sobre isso que toda essa revolução da Internet deveria ser?

Culpe Nossa Genética

Por mais tentador que seja atribuir todo esse comportamento grosseiro ao surgimento dos computadores, na verdade temos que voltar ainda mais nos livros de história: Acontece que nossos ancestrais nos presentearam com uma tendência à negatividade. Os seres humanos evoluíram para se concentrar nas emoções negativas, porque elas eram necessárias para a sobrevivência.

O cérebro é o produto de 600 milhões de anos de evolução do sistema nervoso, diz Rick Hanson, Ph.D., neuropsicólogo e autor de Cérebro de Buda ($ 18, amazon.com ) Nessa longa estrada, nossos ancestrais tiveram que obter cenouras como comida ou sexo e evitar gravetos, como predadores. Se eles perdessem uma cenoura, eles poderiam conseguir um outro momento. Mas se eles falharam em evitar um pau, golpe, não há mais cenouras para sempre. Assim, o cérebro evoluiu para examinar continuamente o horizonte em busca de ameaças e focar nelas com visão de túnel, dando-nos reações de luta ou fuga de gatilho certeiro, diz Hanson, o que foi muito útil quando tivemos que nos salvar de leões na selva . Infelizmente, nosso cérebro usa esses mesmos sistemas ao lidar com situações que são muito menos perigosas - um e-mail frustrante de sua mãe, por exemplo.

Além disso, nossos cérebros desenvolveram um sistema de memória que armazena experiências negativas para o longo prazo, então vamos reconhecer imediatamente uma ameaça no próximo encontro. O resultado? Embora estudos mostrem que a maioria das pessoas experimenta muito mais experiências positivas do que negativas ao longo de um dia, uma semana, um mês, um ano ou mesmo uma vida inteira, são as negativas que nos apegamos. Nossos cérebros são como Velcro para o negativo, mas Teflon para o positivo, diz Hanson.

Pense nisso. Você teve três bons momentos com seu marido ou esposa durante a noite, mas depois se preocupou com alguma pequena infração? Ou talvez você tenha tido cinco experiências boas ontem, quatro neutras e uma negativa: em qual delas você pensou quando estava adormecendo na noite passada? Essa abordagem funcionou muito bem para a sobrevivência na selva, diz Hanson, mas hoje funciona como uma espécie de falha de projeto no cérebro para qualidade de vida e saúde a longo prazo.

Culpe nossas habilidades de socialização também

Dados nossos genes, já estamos trabalhando em desvantagem quando se trata de positividade, que é agravada por este simples fato: não fomos ensinados a nos comunicar por meio de um computador.

Cara a cara é como aprendemos a nos comunicar quando bebês, diz Sproull. Então esse é o padrão contra o qual todos os outros comportamentos são julgados. Quando falamos pessoalmente, somos guiados por três elementos importantes que faltam quando estamos online:

O contexto em que estamos. Estamos nos cultos de domingo ou sentados ao lado de alguém no consultório médico? O cenário evoca regras sociais estabelecidas sobre como tratar uns aos outros. Sabemos ser educados com a pessoa sentada ao nosso lado em uma casa de adoração. Em um consultório médico, entende-se que as pessoas provavelmente estão doentes ou passando por um momento difícil, e é esperado que sejam gentis ou respeitem sua privacidade. Online operamos sem nenhuma dessas expectativas sobre como interagir, e isso significa que muitas vezes erramos o alvo.

Vendo a pessoa com quem estamos falando. Ter alguém sentado na sua frente evoca toda a história que você tem com essa pessoa ou tudo que você pode inferir sobre essa pessoa e suas experiências anteriores, diz Sproull. Você pode ver se eles estão limpos ou sujos, vestidos de forma apropriada ou inadequada, se eles parecem felizes, atenciosos, enfurecidos. E, a partir dessas observações, você começa a seguir o que Sproull chama de roteiros de interação padrão e a tratar as pessoas com um entendimento um pouco maior de quem são e da situação em que se encontram.

A reação de alguém para nós. Pessoalmente, absorvemos muito pela linguagem corporal da outra pessoa, diz Tom Sander, diretor executivo do projeto Saguaro Seminar sobre engajamento cívico na Harvard Kennedy School. Online, não consigo ver se você está bocejando, balançando a cabeça ou verificando seu e-mail matinal. Isso torna difícil ter trocas significativas de alta qualidade. E então é impossível para você adaptar o que está dizendo para a pessoa com quem está falando.

Então, o que acontece quando tentamos nos comunicar sem essas dicas? Não consideramos o estado emocional ou a história da pessoa com quem estamos nos comunicando. Não atenuamos nossas palavras. Tendemos a lançar críticas sem esses qualificadores, pois posso não ter esse direito, mas acho ... Se entrarmos em uma troca online já nos sentindo negativos, estressados ​​ou infelizes (e quem, quando confrontado com uma caixa de entrada lotada, não é?), é mais provável que enfatizemos essas emoções, diz Sproull. E sem a capacidade de transmitir nossas emoções visualmente, digamos com uma carranca, para quem está do outro lado da conversa (e sem tê-los à mão para tentar nos acalmar), contamos com palavras enfáticas, MAIÚSCULAS e ásperas língua. Tudo isso nos faz parecer mais idiotas do que jamais pretendíamos ser.

Por que pensamos que não há problema em ir para o lado negro?

Especialistas dizem que o anonimato também afrouxa nossos dedos conforme eles se movem no teclado. Ter a capacidade de permanecer anônimo pode ser uma atração real se ninguém souber que você tem um problema com a bebida ou depressão. A Internet pode ser útil para permitir que as pessoas anonimamente 'exponham' seus problemas e obtenham suporte, diz Sander. Mas também é um calcanhar de Aquiles. Se as pessoas não sabem quem você é, é muito mais provável que diga coisas em um tom desagradável ou sarcástico.

E se essa atitude o deixar em maus lençóis? Bem, quando as coisas ficarem difíceis online, vamos encarar: você pode simplesmente parar de clicar. Em geral, investimos menos em nossa reputação em grupos online porque é mais fácil sair deles e ingressar em outros grupos, explica Sander. No espaço real, se você não se dá bem com seu vizinho, é menos provável que diga algo realmente desagradável, porque se mudar da cidade é caro. Online, você pode simplesmente fechar a janela do navegador e passar para outra coisa.

E é exatamente essa impermanência que nos faz sentir que temos a liberdade de ser rudes. Não ter que lidar com a reação imediata de alguém pode ser desinibidor, escreve John Suler, Ph.D., professor de psicologia da Rider University em Lawrenceville, New Jersey, em seu artigo The Online Disinhibition Effect. Na vida real, seria como dizer algo a alguém, suspendendo magicamente o tempo antes que essa pessoa possa responder e, em seguida, retornar à conversa quando você quiser e puder ouvir a resposta. Ou Nunca voltar para enfrentar as consequências do que você disse.

Então, qual é o grande negócio?

O dano colateral mais óbvio da negatividade online é o dano que ela pode causar aos relacionamentos do mundo real: muitos de nós tivemos que consertar as coisas depois que uma comunicação por e-mail saiu do controle. Fazemos coisas online que prejudicam e prejudicam relacionamentos reais em nossas vidas, diz Turkle. Mas o mais surpreendente é que, de acordo com psicólogos, mesmo o que pode parecer uma liberação inofensiva de vapor em uma sala de bate-papo com estranhos pode nos prejudicar física e emocionalmente.

Há um ditado que diz: ‘Estar com raiva é como beber veneno e esperar que ele mate a outra pessoa’, diz Kristin Neff, Ph.D., autora de Auto compaixão ($ 25, amazon.com ) e um professor associado de desenvolvimento humano e cultura na Universidade do Texas em Austin. Em vez disso, argumenta Neff, a principal pessoa que você prejudica quando é desagradável online é vocês . Quando você critica os outros, muitas vezes está tentando aumentar sua auto-estima. Mas se você tem que rebaixar os outros para se sentir bem consigo mesmo, você está atirando no próprio pé. A ironia é que uma das razões pelas quais desejamos alta auto-estima é melhorar nosso lugar no grupo. Sentimento conectado é o que realmente nos torna mais felizes do que apenas sentir [que somos] melhores do que os outros, diz Neff.

Além do mais, não é apenas felicidade que podemos colher aproveitando a positividade, mas melhorando a saúde. Há muitas evidências para apoiar o fato de que as emoções positivas funcionam para mudar fundamentalmente a maneira como nossos corpos e cérebros funcionam, diz Barbara L. Fredrickson, Ph.D., autora de Positividade ($ 14, bn.com ) e professor de psicologia da University of North Carolina em Chapel Hill. Literalmente, vemos mais do mundo ao nosso redor quando estamos em um estado positivo, mas uma emoção negativa na verdade restringe você. O que significa que perdemos nossa capacidade de estar abertos a ideias diversas, de entender o contexto e de entender outras pessoas. O que aprendemos é que se as pessoas aumentarem sua dieta diária de emoções positivas, isso as torna mais resistentes, mais integradas socialmente e fisicamente mais saudáveis, diz Fredrickson.

Na verdade, a pesquisa mostrou que as pessoas que experimentam e expressam mais emoções positivas no início da idade adulta podem viver até 10 anos a mais do que as pessoas que as expressam menos. Isso é um aumento maior [na longevidade] do que se você estivesse fumando vários maços de cigarros por ano e depois parasse, maravilha-se Fredrickson. Então, como podemos aproveitar um pouco desse mojo da longevidade?

Gire esse olhar severo de cabeça para baixo

Uma coisa que o ajudará a projetar positividade online é praticar o cultivo no mundo real. Para começar, concentre-se nos eventos positivos de sua vida. Aprecie as coisas boas ( Eu tenho uma carga de roupa lavada; Eu coloquei as crianças na cama; o café tem um gosto ótimo; eu amo chocolate ) e, com o tempo, você desenvolve mais ativação no lado esquerdo do córtex pré-frontal do cérebro, que é a parte do cérebro que pode freiar as emoções negativas, diz Hanson.

Você pode então ensinar seu cérebro a armazenar essas boas lembranças (lembre-se, é melhor se agarrar a eventos negativos) saboreando a experiência. Para transferir uma experiência da memória de curto prazo para a de longo prazo, pare por pelo menos 10 segundos para absorvê-la. Se não o fizer, a próxima experiência positiva desloca a última, diz Hanson. Dentro de algumas semanas, você deverá notar uma diferença, acrescenta ele. Você está tecendo experiências positivas na estrutura do cérebro.

Outra maneira de ajudar a positividade a ocupar o centro do palco é reformular sua perspectiva. É fácil se perguntar 'O que há de errado com minha situação atual?' E se conduzir em uma espiral descendente, diz Fredrickson. Mas se você inverter a questão e perguntar 'O que está certo no momento atual?', Essa pergunta geralmente o levará a algo bom. Tente terminar o dia escrevendo as coisas pelas quais você é grato em um diário para ajudá-lo a reiterar as partes boas de sua vida.

Por último, e todos nós sabemos disso, mas fazer o que podemos para diminuir o estresse ajudará muito a sermos mais positivos. Quando você está correndo para o trabalho, fazendo várias tarefas ao mesmo tempo, fazendo malabarismos para cuidar das crianças, correndo para chegar em casa, tudo isso nos coloca em um estado crônico de ativação do sistema nervoso basal, o que nos prepara para ficarmos negativos, diz Hanson. Portanto, temos que ajudar nossos corpos e cérebros a se acalmarem. Uma das soluções rápidas sugeridas por Hanson é controlar sua respiração: por algumas respirações, faça suas exalações cerca de duas vezes mais longas que suas inalações, ativando o sistema nervoso parassimpático para acalmar a resposta de vôo ou luta.

Agora, siga estas 6 etapas para obter mais positividade online

Existem seis etapas muito fáceis que os profissionais prometem que ajudarão suas comunicações eletrônicas a se tornarem mais humanas e menos prejudiciais.

1. Espere. É uma estratégia simples, mas funciona. Reserve um momento antes de clicar em enviar ou postar, quer esteja fazendo um comentário anônimo em um blog ou respondendo a um e-mail. Por um lado, você terá a chance de praticar suas habilidades de criação de emoções positivas (talvez tome um gole do chá quente que acabou de servir e aprecie isso?). Por outro lado, você terá tempo para compor algo mais cuidadoso e pensar nas possíveis implicações do que está escrevendo.

2. Leia em voz alta. Parece tão piegas, diz Sproull, mas quando você lê algo em voz alta, isso lembra que é uma mensagem de vocês e não apenas texto desencarnado. Ouvir suas próprias palavras torna mais fácil imaginar como seu público as ouvirá.

3. Não leia as não respostas. Se você não recebeu uma resposta a um e-mail, não pense que sabe o porquê. As pessoas costumam fazer suposições: 'Oh, eles estão me ignorando', diz Sproull. Mas na vida real, existem pelo menos 10 razões pelas quais a pessoa não respondeu. Talvez eles não tenham recebido sua mensagem, talvez não tenham tido a chance de lê-la, talvez eles concordem com ela e não vejam nenhum ponto em responder, talvez eles tenham recebido, leram e ainda estão decidindo como responder. Uma vez que essas opções (e mais) são possíveis, você está apenas se prejudicando ao inventar uma história (provavelmente negativa) sobre o que a outra pessoa está pensando.

4. Não confunda o Facebook com tempo face a face. Interagir em sites de redes sociais como o Facebook pode fazer com que você acredite que está totalmente conectado às pessoas com quem está se comunicando. Mas mesmo que essas pessoas sejam seus amigos, lembre-se de que você não está tendo uma visão completa de onde elas estão emocionalmente e o que está acontecendo em suas vidas.

5. Culpe o meio. Digamos que você estrague tudo e poste um comentário sarcástico ou envie um e-mail irritadiço. Lembre-se de que nenhum de nós foi treinado para se comunicar online, então estamos aprendendo esse novo modo de comunicação à medida que avançamos. Se você estragar tudo uma vez, seja compassivo consigo mesmo e tente fazer melhor da próxima vez.

6. Seja gentil com os outros e você será gentil consigo mesmo. O Buda é conhecido por ter dito que ficar com raiva de outras pessoas é como atirar brasas com as mãos nuas: vocês dois se queimam, avisa Hanson. Na verdade, um estudo recente da Universidade da Califórnia em Berkeley descobriu que quando as pessoas escreviam e-mails positivos e de apoio para pessoas que não conheciam, elas acabavam sendo mais gentis consigo mesmas depois. E essa é uma comunicação em que todos ficam mais felizes.

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Finalmente, o que aconteceria se você estivesse recebendo as porcarias online?

Ok, digamos que você esteja se concentrando no positivo todos os dias, lendo seus e-mails antes de enviá-los, pensando em como alguém que lê sua postagem vai interpretar isso. Você está se afastando da negatividade e isso é bom. E depois, bam , aí vem um e-mail sarcástico ou comentário como um grande tapa na sua cara positiva. O que você faz?

Aplique um filtro úmido. Você pode reduzir os altos e baixos que interpreta no e-mail ou comentário online de outra pessoa se não presumir que um tom exagerado é um reflexo preciso do estado mental real dessa pessoa, diz Sproull. Lembre-se de que as emoções aparecem de forma muito mais estridente na tela do que se estivéssemos conversando durante o jantar. Portanto, não confunda essa sequência de pontos de exclamação ou letras maiúsculas com emoção verdadeira.

Conteste suposições negativas. Quando alguém responde negativamente a um comentário que você fez online, pergunte-se: qual é a evidência de que essa pessoa quer me machucar? Provavelmente, você terá pouco mais do que algumas palavras sarcásticas em uma tela, e isso não é o suficiente para provar que essa pessoa realmente quer lhe fazer mal. Muitas emoções negativas vêm de suposições negativas que fazemos, diz Fredrickson. Se você lidar com essas suposições e realmente olhar para os dados reais, geralmente há informações suficientes para tirar o fôlego de suas velas de negatividade. Em seguida, faça uma pausa antes de responder. É pedir muito ser capaz de dizer no momento 'O que há de positivo neste comentário desagradável que esta pessoa fez sobre mim?', Diz Neff. Em vez disso, reserve alguns minutos para se concentrar no que é positivo (talvez dê um passeio). Observe tudo o que é bonito ou que o faz feliz. É uma forma de meditação andando, diz Neff. Depois de 10 ou 15 minutos, você pode redefinir seu estado mental para ser mais receptivo ao que é positivo. E então esse comentário terá muito menos poder sobre você.

Seja compassivo consigo mesmo. É difícil ouvir algo crítico sobre você, mas reconheça que é uma parte normal da experiência humana. Você não pode obter a validação de que precisa de outras pessoas, o tempo todo. Você tem que dar a si mesmo, diz Neff. Quando alguém faz um comentário negativo sobre você, a autocompaixão permite que você se acalme e se console.

Dê a si mesmo uma mão - literalmente. Quando estiver com raiva ou ansioso (depois de ler um e-mail rude de seu chefe, por exemplo), coloque a mão sobre o coração ou dê um pequeno aperto em si mesmo, aconselha Neff. A pesquisa sugere que acalmar-se com palavras amáveis ​​ou toques suaves pode diminuir os níveis do hormônio do estresse cortisol e aumentar o hormônio oxitocina, que faz você se sentir relaxado e calmo, diz Neff. E é menos provável que você ataque em resposta.

Check-in. Hanson recomenda certificar-se de que você entende de onde a outra pessoa está vindo. Tente começar seus comentários ou e-mails com frases como Parece que você está se sentindo ___, certo? Ou não tenho certeza, mas tenho a sensação de que ___. Ou parece que o que incomodou você foi ___. Aprender o que a outra pessoa está realmente pensando ou sentindo ajudará a evitar muitas comunicações errôneas e raivosas.

Caminhe uma milha virtual em seus sapatos. Uma coisa que faço pessoalmente, o que realmente me desacelera, diz Hanson, é tentar sentir como a outra pessoa está sofrendo. Eu faço isso por interesse próprio, porque quando eu experimento o sofrimento deles, isso tira a dor do que eles fizeram comigo. Portanto, se você estiver em um debate acalorado online, lembre-se de que todos na conversa estão trazendo suas próprias inseguranças e ansiedades para a conversa. Geralmente, as emoções que você sente que elas estão direcionando para você são, na verdade, muito mais sobre o que está acontecendo dentro delas.