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1 Ouça ativamente. Então repita.

O conflito ativa a parte reptiliana de nossos cérebros, o que nos faz lutar, fugir ou congelar. Mas você pode sair dessa armadilha se fizer uma pausa antes de reagir - e entender perfeitamente o que seu parceiro está comunicando. Tente acalmar tudo o que está acontecendo em sua cabeça para que possa realmente ouvir seu parceiro. Ouça de verdade e diga: Deixe-me ver se entendi o que você está dizendo. Você sente [inserir informações aqui], correto? Certifique-se de que seu parceiro veja que você está tentando ouvir com precisão. Em seguida, dê a ele a chance de expandir: Você pode me falar mais sobre isso? Talvez você até diga: Isso faz sentido. Então é sua vez de compartilhar como você vê as coisas. Mesmo que sua postura original não tenha mudado, esse tipo de troca desacelera a energia e acalma vocês dois para que possam ter um diálogo. - Helen LaKelly Hunt, PhD, cofundadora (junto com seu marido, Harville Hendrix, PhD) da Imago Relationships International. Ela mora em McLean, Virginia.

dois Declare claramente suas necessidades.

Você não pode esperar que seu parceiro leia sua mente, não importa o quão apaixonado você possa estar ou quão óbvia sua reclamação possa parecer. A sutileza é superestimada - especialmente no calor do momento (ou quando você está sem sono, estressado com um grande prazo no trabalho, ou ambos) - e só leva a mais ressentimento. Portanto, não se esqueça de dizer o que você precisa! Seja algo concreto (preciso de mais ajuda para tirar as crianças de casa pela manhã) ou emocional (quando você limpa o balcão, isso me ajuda a me sentir ouvida e cuidada), cabe a você dar ao seu parceiro uma pista sobre como te fazer mais feliz. Isso não apenas tornará as discussões mais produtivas, mas também pode ajudar a prevenir certas brigas. —Lauren Smith Brody, autor de O Quinto Trimestre , um guia para novas mães que trabalham. Ela mora na cidade de Nova York.

3 Reconheça seus diferentes estilos de argumentação.

Costumo trabalhar com casais que estão recentemente juntos ou prestes a se casar, e vamos falar sobre como suas famílias de origem lidaram com os conflitos. Se um vem de uma família de gritadores e a filosofia da família do outro era Nós temos nossos sentimentos em particular, então, quando há um conflito, pode parecer que o parceiro mais vocal fica com mais raiva. Portanto, você precisa entender as diferenças entre vocês. Quando eu estava crescendo, minha mãe falava o que pensava facilmente, enquanto o resto de nós precisava de algum tempo para processar. Se, no calor das coisas, precisássemos de um minuto, levantaríamos a mão, cruzando a guarda, e ela esperaria. - Reverendo Kerry Dueholm, um conselheiro profissional licenciado em Barrington, Illinois.

4 Examine se vocês dois estão lutando pela mesma coisa.

Enquanto fala, pergunte-se: em que modo estou operando? Você está apresentando um argumento lógico? Um emocional? Se estou falando sobre uma questão factual e você está falando sobre seus sentimentos, então podemos não estar realmente nos comunicando. Considere o exemplo de uma discussão sobre se você ou eu devemos levar o carro para a garagem. Se estou dizendo que tenho uma reunião e que a garagem está na direção oposta, estou apresentando um argumento lógico. Mas se você acha que geralmente tem mais responsabilidades e a necessidade de assumir essa é injusta, então é sobre isso, para você, o que a discussão realmente trata. Diga-me o que realmente está acontecendo e que você está sempre preso com essas coisas. Então, há uma oportunidade para um compromisso: posso dizer, não posso levar o carro hoje, mas posso levá-lo amanhã. - Michael A. Gilbert, PhD, professor de filosofia na York University em Toronto e autor de Discutindo com Pessoas .

5 Apresente um pedido de desculpas muito bom.

Apenas dizer que sinto muito nem sempre resolve. A pessoa não está apenas chateada com o que você fez, mas preocupada que você faça novamente. A tendência humana normal é que o culpado minimize o erro, o que irrita a outra pessoa. Portanto, maximize-o. Suponha que você tenha feito planos para sua família sem perguntar a seu cônjuge. Reconheça que: Foi muito rude da minha parte presumir que você queria ir. Em segundo lugar, admita o verdadeiro erro. Por exemplo, lamento ter desrespeitado o seu tempo assim. Se você não sabe exatamente qual foi o verdadeiro erro, continue falando até saber. Finalmente, repare o erro se possível ou mostre sinceramente que isso não acontecerá novamente. Simplesmente dizendo algo como No futuro, verificarei com você para mostrar ao seu parceiro que você está procurando uma solução. - Laurie Puhn, autora de Lute menos, ame mais , e um advogado em Scarsdale, Nova York.