Um dia seu filho se sente parte da gangue; no seguinte, ela foi expulsa da mesa do almoço ou deixada de fora da lista de convites para uma festa de aniversário. Aqui está o que você precisa saber para levá-la através dos anos de clique - e intermináveis ​​marcações de fotos exclusivas - com menos cicatrizes.

1. Cliquismo está arraigado - e começa cedo. Viemos de uma sociedade de caçadores-coletores, diz Julie Paquette MacEvoy, professora assistente de psicologia no Boston College que estuda o desenvolvimento social e emocional das crianças. Havia uma chance maior de sobrevivência se você fizesse parte de um grupo. O desejo de formar cliques está enraizado evolutivamente. Na infância, esse comportamento começa a aparecer. Um estudo de 2014 publicado na Psychological Science mostrou que crianças de apenas dois anos imitam seu comportamento para corresponder ao de seus colegas, para que não se destaquem na multidão. E não muito depois da infância, somos capazes de identificar a pessoa em nosso grupo de quem somos mais próximos. Acho que nunca paramos de usar esse rótulo [melhor amiga], diz Rosalind Wiseman, uma educadora parental e autora de Abelhas Rainhas e Wannabes ($ 10, amazon.com ) Por que estamos tão apegados a isso? Precisamos ter a sensação de que somos importantes. Se temos um melhor amigo, isso significa que contamos para alguém. E embora as crianças de hoje certamente não morram se não tiverem um grupo básico de amigos, há benefícios, como um aumento na autoestima e um sentimento de pertencimento, diz Wiseman. Além disso, é bom ser incluído. É por isso que é tão doloroso ser deixado de fora.

2. Existem dois tipos de personalidades dominantes. Eles normalmente surgem durante o ensino médio: um é positivo e divertido de se estar, e o outro é influente, mas também manipulador, diz Brett Laursen, professor de psicologia da Florida Atlantic University. Se seu filho sai com um líder manipulador, ele pode se sentir rebaixado com bastante frequência. O que ajuda: enfatizar a importância de pensar por si mesma e ser ela mesma, não apenas a ajudante de um amigo mandão. Converse sobre quando é normal ceder e quando não é, diz MacEvoy. Por exemplo, não há problema em deixar o líder do grupo decidir qual filme assistir se você não se importar, mas não é bom para a abelha rainha determinar por si mesma quem é convidado para ir ao filme. Se acontecer de você ter um filho que é o líder de seu grupo, você pode ajudá-lo a cultivar empatia perguntando regularmente como seus amigos estão se sentindo e se saindo.

3. Cliques podem ser fisicamente dolorosos. A pesquisa mostra que a exclusão desencadeia atividades na mesma parte do cérebro que controla a dor física, diz Judith V. Jordan, Ph.D., professora assistente de psiquiatria na Harvard Medical School. Para algumas crianças, a expulsão de um grupo de amigos pode ser mais dolorosa do que ser rejeitada por uma paixão, porque essa dor envolve apenas uma pessoa. Quando você é expulso de uma panelinha, é todo um grupo de pessoas que não valorizam você, não se importam com você ou querem sair com você, diz MacEvoy.

4. A dor do seu filho é fácil de minimizar, mas não o faça. Sim, você sabe que o problema da camarilha é uma experiência universal e quase todos nós sobrevivemos. Mas é importante levar a sério o luto do seu filho. Se a situação parecer exigir isso, peça ajuda aos professores para garantir que a exclusão não seja aberta ou cruel. (Faça com que eles fiquem atentos ao bullying e xingamentos.) Em casa, ouça as recapitulações diárias de seu filho (se ele estiver disposto a compartilhar) e tenha empatia, diz MacEvoy. Diga a ela que você entende por que ela está tão chateada e que você também ficaria. Mas não dê aquele passo extra de menosprezar ou menosprezar outras crianças. Por mais que pareça bom para vocês dois no momento, dá o exemplo errado e pode dificultar a reconciliação para seu filho mais tarde.

5. A dramatização em casa tornará a escola mais fácil. Para ajudar a tornar os dias que virão superáveis, pergunte a seu filho se ele gostaria de falar sobre cenários sociais hipotéticos. O que seu filho deve fazer se tiver que almoçar sozinho? (Talvez ela possa ler um livro enquanto come, ou vocês dois podem conversar sobre quem mais ela poderia abordar.) O que ela deve fazer se uma das garotas disser algo ruim para ela? (Afaste-se.) Para crianças mais novas (até cerca de 11 ou 12 anos), este exercício tende a ser fortalecedor, diz MacEvoy. Os adolescentes podem achar que é extravagante; em vez disso, ofereça-lhes uma orelha. Se houver potencial para seu filho consertar as coisas ou fazer as pazes, discuta os motivos da exclusão em primeiro lugar. Freqüentemente, envolve um membro do sexo oposto - especialmente na adolescência - ou apenas puro ciúme, diz MacEvoy. Se seu filho ofendeu apenas um membro de seu grupo (e o resto das meninas a estão excluindo como um ato de solidariedade), incentive seu filho a falar com a pessoa com quem há um problema real. Se eles conseguirem fazer as pazes, pode ser possível que todo o grupo volte a se reunir, embora com um pouco de tensão nas fileiras.

6. Às vezes, você só precisa encontrar novos amigos. Quando um grupo realmente causou dor - ou expulsou formalmente seu filho - ela pode não ter escolha a não ser deixá-lo para trás e procurar novos amigos. Se ela está se sentindo intimidada (e quem não estaria?), Fale sobre tentar fazer apenas um novo amigo em vez de entrar em um grupo totalmente novo. Pense nisso: há um mundo de diferença entre almoçar sozinho e almoçar na frente de outra pessoa. Ter amigos adicionais também é ótimo, mas as crianças ficam muito menos solitárias quando têm pelo menos um amigo que a apóia, diz Steven R. Asher, professor de psicologia e neurociência na Duke University, em Durham, Carolina do Norte. Em última análise, cabe ao seu filho encontrar esse novo amigo (ou amigos), mas você pode lançar as bases. Empurre-a para um clube, um esporte, uma atividade voluntária ou até mesmo um trabalho depois da escola, onde ela possa encontrar colegas com interesses semelhantes. E anime-se por saber que esse estado de solidão não é para sempre. Faris e seus colegas conduziram um estudo de oito semanas no qual pediram às crianças da 8ª à 12ª série que nomeassem seus melhores amigos a cada poucas semanas. Encontramos uma rotatividade chocante, diz ele. Em outras palavras: seu filho pode se sentir excluído na sexta-feira, mas isso não significa que ele ainda estará de fora na segunda-feira de manhã.