O melhor amigo do seu filho sai com uma réplica atrevida toda vez que a mãe dele diz não. Os amigos de sua filha estão expandindo seus vocabulários ... e não com palavras do SAT. O novo amigo de golfe do seu marido? Ele tem o hábito de corrida semanal. E seu vizinho favorito fica passando por aqui com uma garrafa de vinho, insistindo para que vocês dois acabem com ela.

A influência dos pares é notavelmente poderosa durante toda a nossa vida. Mas nunca é mais impactante do que na infância, quando os valores ainda não se enraizaram e o self ainda está sendo formado, diz Betsy Brown Braun, especialista em comportamento e desenvolvimento infantil e autora de Apenas me diga o que dizer: dicas e roteiros sensatos para pais perplexos ($ 16, amazon.com ) A idade de 14 anos é um ponto crítico. Surpreendentemente, é quando a maioria das crianças começa a resistir à influência dos colegas, em vez de simplesmente seguir o líder, de acordo com um estudo de 2007 publicado em Psicologia do Desenvolvimento . Essa capacidade aumenta até os 18 anos, mas depois se estabiliza até pelo menos os 30 anos (ponto em que o estudo terminou). Conclusão: um aluno do último ano do ensino médio facilmente influenciado pode ser um jovem adulto facilmente influenciado.

Para crianças e adolescentes, lidar com influências negativas pode ter um lado positivo. Da mesma forma que repelir certas bactérias pode impulsionar o sistema imunológico, alguma exposição à travessura pode fortalecer o caráter de uma criança e aumentar sua capacidade de fazer escolhas inteligentes. Se você quer crianças resilientes, não pode isolá-las dos patógenos sociais, diz Timothy Verduin, Ph.D., professor assistente clínico de psiquiatria infantil e adolescente na Escola de Medicina da Universidade de Nova York. Pense a longo prazo, que você os está treinando para lidar com pessoas menos que o ideal e resolver seus próprios problemas. Na verdade, a maioria das crianças rejeita as más influências, percebendo que não querem ser mandadas para detenção ou correr o risco de se machucar. Infelizmente, algumas crianças acham a rebeldia atraente. É quase impossível prever se seu filho será facilmente influenciado, pelo menos até a adolescência.

Tipos indisciplinados: como lidar

Com poucas exceções, você não deve proibir amizades com certas crianças, diz Braun. Você vai desencadear um efeito Romeu e Julieta, o que significa que você pode aumentar o fascínio do amigo proibido e, em crianças mais velhas, criar uma barreira entre você e seu filho. Então o que você deveria fazer? Real Simples pediu a especialistas para analisar os arquétipos e oferecer estratégias.

The Back Talker

Quando solicitado a fazer sua lição de casa, ele responde com um comentário sarcástico. (Adolescentes faladores podem adicionar palavrões.)

Nível de ameaça: Alto. Quando as crianças ouvem outras pessoas falando com os adultos, muitas vezes elas mesmas fazem um teste, geralmente como uma forma de explorar sua independência, diz Braun. Quanto a xingar? Ele se espalha como um incêndio.

Controle de dano: No momento em que você ouvir seu filho falar palavrão ou notar uma atitude rebelde surgindo, sutilmente indique que você sabe de onde ele pode ter aprendido. (Apenas não declare sua suposição como um fato, o que só gerará ressentimento, diz Braun.) Em seguida, expresse sua desaprovação e estabeleça um limite. Um clássico que funciona: eu não sei o que está OK na casa de Stephen, mas não está bem em nossa casa.

quanto dar de gorjeta para corte e coloração

The Shock Whisperer

Ela é a maior especialista da terceira série em S-E-X.

Nível de ameaça: Médio. As crianças sempre foram fascinadas por sexo. Quem não se lembra de ter ouvido um boato tentador sobre isso nos corredores da escola primária? Mas se o amigo do seu filho está contando fatos sobre a sexualidade antes de você abordar o assunto sozinho, é hora de intervir.

Controle de dano: Primeiro descubra o que seu filho ouviu, mas não de forma acusatória, sugere Braun. Fique tranquilo. Você pode dizer: como ela explicou isso? ou o que você sabe sobre isso? Eu realmente quero ouvir o que você sabe, porque às vezes as crianças não contam a história toda uma para a outra. Depois de coletar as informações, comece a transmitir fatos que você considera apropriados para a idade (por exemplo, de onde vêm os bebês ou quando você acha que não há problema em fazer sexo pela primeira vez). Se você está realmente preocupado com o que a outra criança está expondo, você pode querer falar sobre isso com os pais dela. Ao fazer isso, tente expressar preocupação por ambas as crianças, para evitar colocar a culpa, diz Eileen Kennedy-Moore, Ph.D., psicóloga e coautora de Paternidade inteligente para crianças inteligentes ($ 19, amazon.com ) Você pode começar a discussão com algo como eu não sei se você percebe isso, mas nossas meninas conversaram sobre ...

O Demolidor

O pequeno dublê desce rapidamente o escorregador mais íngreme. A versão adolescente acelera (e talvez textos) enquanto dirige.

Nível de ameaça: Alto. Em um estudo realizado no ano passado na Universidade de Guelph, em Ontário, crianças de 6 a 12 anos assistiram a vídeos de crianças da mesma idade realizando manobras perigosas em playgrounds. Quando questionadas se poderiam se ver correndo riscos comparáveis, as crianças que viram outras crianças falarem positivamente sobre suas ações eram mais propensas a dizer sim. E pesquisas confirmam que os adolescentes são mais propensos a exibir comportamentos de risco, como experimentar drogas ou álcool, quando seus amigos já se aventuraram.

Controle de dano: Se seu filho tem menos de 10 anos, converse com ele sobre como ouvir aquela vozinha lá no fundo, também conhecida como sua consciência, que lhe diz para evitar o perigo, diz Braun. A intervenção será mais difícil na adolescência, quando sua influência está diminuindo e o córtex pré-frontal do seu filho, a parte do cérebro que governa a tomada de decisões, ainda está longe de estar totalmente desenvolvido. Mesmo assim, diz Braun, aproveite todas as oportunidades para lembrar a seu filho que ele não precisa fazer tudo o que seus colegas fazem. Enquadre seus pedidos como presentes de confiança e responsabilidade, e não como ordens. Por exemplo: ao sentar-se ao volante de um carro, você tem a opção de usar o telefone celular ou não. Estou confiando que você não vai.

A menina má (ou menino)

Mestre nas artes negras da exclusão e de colocar os outros nas costas.

Nível de ameaça: Alto. Quando uma criança cai nas boas graças de uma abelha rainha ou líder de matilha, muitas vezes assume pelo menos parte da exclusividade daquele amigo, diz a psicóloga Barbara Greenberg, Ph.D., co-autora de Adolescente como segunda língua ($ 15, amazon.com ) Um estudo de 2007 da University of Western Ontario, em Londres, analisou crianças da quinta à oitava série que passavam a maior parte do tempo com crianças consideradas de alta centralidade de grupo (também conhecida como popularidade). Os pesquisadores descobriram que esses alunos eram mais propensos a exibir agressão relacional (agindo de forma manipuladora, espalhando boatos) do que os de outras multidões.

Controle de dano: Faça perguntas a seu filho sobre as emoções que seu amigo provoca, sugere Greenberg. Você pode dizer: Como você se sente quando ele fala mal de Scottie? ou o que você acha que está fazendo com que ele aja assim? Pensar nas respostas a essas perguntas deve ajudar a reforçar o senso de empatia de seu filho, capacitando-o a agir por si mesmo e defender a bondade para com os outros.

O lançador de birra

Como a Veruca Salt, ela quer o mundo todo, e ela quer agora .

Nível de ameaça: Baixo. As crianças que têm acessos de raiva pela manhã, ao meio-dia e à noite tendem a ter temperamentos naturalmente difíceis, assim como os pais ou responsáveis ​​que reforçam seu comportamento cedendo às suas exigências. Sem esses dois componentes, seu filho não corre o risco de uma mudança total de personalidade. Ela pode passar por uma fase de imitar o comportamento, diz Verduin, mas é improvável que continue.

Controle de dano: Se seu filho começar a atuar, mantenha-se firme (não, você pode não ter uma barra de chocolate) e espere as travessuras, mesmo que seu filho esteja causando uma cena. E se a amiga dramática tiver um ataque enquanto estiver em sua casa, não julgue. Simplesmente leve seu filho para fora da sala até que seu amigo se acalme, diz Kennedy-Moore. Diga a ela, Lily está muito chateada agora. Vamos dar a ela um pouco de espaço. Essa ação coloca você e seu filho no mesmo time, fazendo-o sentir que vocês são uma frente unida.

The Sneak

Se for contra as regras, ele o faz e mente sobre isso. Este é o adolescente que rouba chiclete da delicatessen e contrabandeia vodca para o baile da escola em uma garrafa de água.

Nível de ameaça: Médio. Crianças na transição adolescente estão tentando definir quem são, e o fazem mostrando que não são simplesmente um clone de seus pais, diz Mitchell Prinstein, Ph.D., diretor de psicologia clínica da University of North Carolina, em Chapel Hill. Por mais difícil que seja para um pai aceitar, experimentar e forçar os limites é uma parte natural do processo de desenvolvimento - pelo qual a maioria das crianças passa, independentemente de com quem elas saem.

Controle de dano: Manter as linhas de comunicação abertas com seu filho é sempre importante, mas é especialmente crítico se ele anda com esse tipo de criança. Usando palavras neutras, incentive seu filho a falar sobre por que ele acha esse amigo atraente. Por meio dessa conversa, você pode descobrir questões subjacentes (um cenário social difícil, uma falta de auto-estima) que estão levando seu filho em sua direção. Se seu filho parece despreocupado com o relacionamento, considere a possibilidade de ele estar liderando a delinquência e implemente regras mais rígidas sobre suas idas e vindas.

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Seu filho é a má influência?

Aqui estão três maneiras de tirar as vendas e ver por si mesmo.

1. Fale com os professores. Eles passam quase tanto tempo com seu filho quanto você, se não mais. Faça perguntas diretas sobre o comportamento de seu filho: ela não coopera? Ele influencia os outros negativamente? Deixe claro que você quer a verdade.

2. Circule os vagões todas as noites. Coloque as tarefas e as telas de lado e passe um tempo concentrado com seu filho todas as noites. (A mesa de jantar é um ótimo fórum.) Pergunte a ele: O que há de novo com seus amigos? ou como está Alex? Isso lhe dará uma pista sobre as interações sociais dele, dando a você a oportunidade de decodificar o que está acontecendo nos bastidores.

3. Observe as interações ponto a ponto. Convide outras crianças para sua casa e fique ao alcance de sua voz. Sua filha inicia a fofoca mais implacável? Seu filho começa a conversa fiada? Para avaliar a influência de seu filho em um grupo maior, fique de olho nele quando for buscá-lo em uma festa de aniversário ou acompanhá-lo em uma excursão. Você pode aprender muito.

Os adultos não são imunes

Admite. Existem pessoas em sua órbita que não são as melhores influências. Todos nós precisaríamos de ajuda com esses casos clássicos.

The Compulsive Dieter

Ela fala incessantemente sobre calorias, conteúdo de gordura e as últimas leituras da balança.

Nível de ameaça: Médio. De acordo com uma análise de dados da pesquisa publicada no International Journal of Eating Disorders em 2012, as mulheres estão mais propensas a nutrir sentimentos negativos sobre seus próprios corpos - e ficar obcecadas em emagrecer - se tiverem amigos que falam com frequência sobre dieta e perda de peso.

Controle de dano: Verifique com você mesmo. Como você se sente em relação ao seu corpo quando está com esse amigo? Se você perceber que está se tornando muito autocrítico, repense o relacionamento ou a maneira como vocês passam o tempo um com o outro. Irene Levine, Ph.D., professora de psiquiatria da Escola de Medicina da Universidade de Nova York e autora de O Blog da Amizade sugere que você evite se encontrar para as refeições. Em vez disso, diz ela, baseie sua união em outras coisas que você tem em comum.

The Downer

Ele está implacavelmente miserável - com o tempo, seu trabalho, sua esposa, seu carro, o que você quiser.

Nível de ameaça: Alto. Décadas de pesquisas científicas sustentam um fenômeno conhecido como contágio emocional. Os humores se espalham entre as pessoas da mesma forma que os vírus. Assim como estar perto de alguém que está feliz pode fazer você se sentir bem, estar perto de alguém que está constantemente reclamando pode fazer você se sentir péssimo.

Controle de dano: Depois que vocês saírem juntos, pergunte-se: Estou me sentindo mais pessimista e mal-humorado do que antes da visita? Fico mais facilmente agitado? Se as respostas forem sim, reduza o tempo que você passa com essa pessoa, diz Greenberg. Eventualmente, você pode querer encerrar totalmente a amizade.

O Shopaholic

Cada vez que vocês estão juntos, você se encontra em uma loja.

Nível de ameaça: Alto. É difícil evitar esbanjar em um vestido novo fabuloso quando um amigo não para de dizer que você precisa dele. De certa forma, fazer compras é um esporte de equipe, diz Levine. Quando você está com um amigo que está comprando coisas boas, é mais provável que você deixe de lado as inibições e 'vá em frente' também. Você também pode se sentir obrigado a gastar simplesmente para mostrar que não é barato. Gastar demais adora companhia.

Controle de dano: Sua melhor aposta é mudar a configuração. Se ela falar de se esconder em uma loja, sugira um filme ou um cappuccino. Não está indo para suas dicas sutis? Se vocês precisarem fazer compras juntos, diga a seu amigo que você está com orçamento limitado e mencione uma quantia precisa em dólares (digamos, $ 50 para roupas), diz Andrea Bonior, Ph.D., psicóloga e autora de The Friendship Fix ($ 19, amazon.com ) Vocalizar seu orçamento o ajudará a se sentir responsável por seus gastos e, com sorte, impedirá seu amigo de persuadi-lo a esvaziar sua carteira.

O concorrente passivo-agressivo

Cada pergunta que ela faz (sobre as notas dos filhos no SAT, um aumento no trabalho, férias) é uma armadilha de superioridade.

Nível de ameaça: Médio. Comparar-se com os outros de vez em quando é normal, diz Bonior. Mas sair com um amigo como esse pode transformar essa tendência natural em uma obsessão e lançá-lo em uma rivalidade total. Em nenhum momento, você pode se sentir inseguro e tentar superar os outros também.

Controle de dano: Antes de ser puxado para o ciclo olho por olho, saia de dentro de si e observe como você reage aos comentários dela. Bonior recomenda desenvolver uma maneira de abordar sua intromissão educadamente, como esperar cinco segundos após uma pergunta intrometida e responder com algo como se eu preferisse não entrar nisso agora ou estou surpreso que você tenha perguntado isso. Você também pode tentar mudar sutilmente o tópico para algo relacionado: Falando da escola das crianças, você já ouviu falar sobre a viagem de campo do Modelo da ONU?

estou em um relacionamento saudável

The Party Animal

Ela está sempre pedindo que você a encontre para bebidas à noite - ou uma escapadela de Las Vegas.

Nível de ameaça: Baixo. Se ficar fora de casa até tarde ou frequentar clubes não é sua preferência, é provável que nada vá mudar isso. Você só estará em perigo se se pegar tagarelando repetidamente só porque não quer ferir os sentimentos de seu amigo.

Controle de dano: A chave para um relacionamento saudável é manter limites confortáveis ​​em torno do festeiro. Você precisa ser forte o suficiente para dizer: ‘Desculpe, não vou ficar de fora até as 3 da manhã’, diz Bonior. Em vez disso, sugira que vocês se encontrem no início da noite, antes mesmo de começarem as festividades principais. Fale com naturalidade, sem julgar. Ou, se for divertido para você, vá para a pista de dança até altas horas com ela de vez em quando, desde que não tenha um impacto negativo em sua vida (como no trabalho ou na família).