A esta altura, todos nós já vimos o desenho cômico comparando o nariz que escapa da máscara de alguém a um pênis caído por cima de uma cueca. Nós lemos relatos de festas em casas onde dezenas de pessoas sem máscara adoeceram - e também de protestos, onde milhares de mascarados não adoeceram. Parece que combinamos o que temos de melhor e de pior durante esta pandemia, mas temos um pouco mais de tempo (infelizmente) para fazer isso melhor. Então, vamos começar com uma fresta de esperança: os dilemas e estranheza de distanciamento social na verdade, nos dá a oportunidade de trabalhar para sermos as pessoas compassivas, gentis e inteligentes que queremos ser de qualquer maneira. E para desenvolver as habilidades de que precisamos para viver bem em comunidade, como nos comunicarmos bem, assumirmos responsabilidade por nós mesmos e estabelecermos limites claros. Isso é verdade para as mulheres em particular, explica Lauren R. Taylor, diretora da organização de auto-capacitação Defenda-se . Existem vários motivos pelos quais não temos essas habilidades. E precisamos deles agora, talvez mais do que nunca.

Somos interdependentes. Ou, como afirma o Departamento de Saúde do Novo México, Minha máscara protege VOCÊ ... sua máscara me protege. O distanciamento social é mutuamente protetor, o que o torna diferente de qualquer outra coisa que praticamos (exceto, talvez, sexo seguro). Aqui estão algumas estratégias para negociar espaço, manter nossos relacionamentos, respeitar a dignidade das outras pessoas e permanecer seguro no processo.

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Escolha suas batalhas.

Dois estranhos no parque estão conversando sem máscaras? Deseje-lhes o bem e siga seu caminho mentalmente (e, se desejar, entre em contato com seus representantes políticos para solicitar mandatos de distanciamento social mais rigorosos ou fiscalização mais rigorosa). Da mesma forma, se você ouvir sobre alguns amigos que se encontraram dentro de casa - o que sabemos ser arriscado - lembre-se de que esta não é uma corrida com seu cavalo dentro. Porque, oh meu Deus, nosso cavalo está em tantas corridas agora, e as corridas são tão longas. Realmente precisamos conservar nossa energia.

Entenda suas opções.

Se todo mundo que trabalha no supermercado parece estar com a máscara pendurada em uma orelha, decida se quer falar com um gerente ou sair da loja. Da mesma forma, em uma reunião de quintal onde as pessoas parecem estar em grupos cada vez mais próximos e sem máscara, fale com o anfitrião, se quiser (eu sei que estamos todos muito animados para nos vermos novamente, mas estou preocupado com o falta de distanciamento social. Você estaria disposto a fazer um anúncio gentil lembrando a todos para dar um passo para trás e colocar as máscaras de volta? '), ou então faça uma saída elegante. E faça uma nota mental para não ir à festa na próxima vez, se essa não for uma situação em que você possa se sentir confortável. Como é verdade no resto de nossas vidas, tudo o que podemos controlar é o nosso próprio comportamento .

Dê a todos o benefício da dúvida.

Nem sempre entendemos o que estamos vendo ou o que isso significa. A pessoa sem máscara que se aproxima de você no posto de gasolina pode ter uma deficiência cognitiva; aquela criança de fala fechada na classe da quarta série do seu filho pode não saber as regras ou as razões para elas; as pessoas estão em meio a crises invisíveis de todos os tipos. Portanto, antes de fazer ou dizer qualquer outra coisa, respire fundo e pratique a compaixão. Essa pessoa é uma pessoa, como eu, é um mantra (meio estranho) que gosto de dizer a mim mesmo. Além disso: estamos literalmente nisso juntos - compartilhando este espaço. Uma mentalidade compassiva tornará tudo o que você fizer a seguir muito mais provável de ocorrer sem problemas, enquanto envergonhar ou repreender alguém, ou gritar: Afaste-se, Satanás! ' é provável que torne você, e eles, exatamente zero por cento mais seguros.

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Mencione a pessoa que está mais vulnerável.

Todo mundo - estranhos, claro, mas também casais, irmãos e companheiros de quarto - tem um limite diferente para a segurança agora. Uma maneira de cuidar um do outro é avaliar quem está se sentindo mais em risco e respeitar os limites dessa pessoa. Se você está planejando fazer algo que considera relativamente pouco arriscado - ir para uma fogueira no quintal com alguns amigos, digamos - mas você mora com seu pai imunocomprometido e ele se sente super ansioso com isso? Não vá. Ou tenha uma conversa em que você deixe a ciência de lado por um momento (mesmo que, quase sempre, a ciência seja nossa melhor amiga) para se concentrar nos sentimentos de sua pessoa amada. Eu não quero que você fique ansioso, é uma coisa importante para aprender a dizer. Existe uma maneira que isso poderia parecer mais seguro para você?

Seja estratégico.

Com quem você está falando e qual estilo de comunicação provavelmente terá o maior impacto positivo sobre eles? Sintonizar-se com o seu público é o que Taylor se refere como uma estratégia de redução da escalada, e muitas mulheres provavelmente já têm e usam essas habilidades: falamos baixinho para acalmar alguém agressivo; fazemos uma piada para dissipar a tensão; nós somos autodepreciativos; pedimos desculpas por algo que não é nossa culpa. E não é porque esta seja a maneira certa de agir, em algum tipo de sentido ético. É que esta pode ser a maneira certa de agir para nos mantermos, e uns aos outros, seguros . Você não está tentando pegar mais moscas com mel. (Quem quer moscas?) Você está tentando não pegar COVID (ou dar para outra pessoa). Grande diferença.

Defina limites claros.

Esta é a estratégia de Taylor: primeiro, respire fundo para que você esteja aterrado e responsivo, em vez de em pânico e reativo. Em seguida, pergunte a si mesmo estas três perguntas:

• Como eu me sinto?
• O que eu preciso?
• O que eu quero?

Se você está esperando na fila da farmácia e alguém está perto o suficiente atrás de você para tirar seu salto do sapato: Como me sinto? (assustada); O que eu preciso? (para se sentir mais seguro); O que eu quero? (para essa pessoa ficar a seis metros de mim). Essa última resposta, Taylor explica, diz a você o que dizer. _ Por favor, fique a dois metros de mim. _ Não é assim que você se atreve! ou Você não lê as notícias? Isso é compassivo e amigável e, também, uma expressão clara e direta de seus limites.

Preencha sua caixa de ferramentas.

Reúna algumas frases úteis e abridores para que você tenha uma mistura de pedidos claros, réplicas científicas, respostas compassivas e gracejos estratégicos para situações que os exigem. Estas são algumas que criei de meus amigos:

• Comece com nós em vez de você: estamos bem próximos. Devemos nos afastar um pouco?
• Meu amigo (que na verdade é médico) diz: Sou médico e acabei de participar de uma reunião sobre isso. A pesquisa está realmente sugerindo que a máscara precisa ser puxada para cima sobre o nariz para nos manter a salvo. (Não sou médico, mas agora também digo isso às vezes.)
• Ops! Eu posso ver seu nariz!
• Melhor prevenir do que remediar, certo? (Especialmente útil para pessoas que questionam a ciência.)
• Não quero que adoeçamos uns aos outros.
• Eu sou COVID cauteloso. Você se importaria de recuar um pouco?
• Estou praticando o distanciamento social.
• Iniciadores de definição de limites, como: Eu realmente preciso que você ... Você poderia ...? Eu adoraria se ...

E, claro, por último, mas não menos importante: muito obrigado por descobrir isso comigo. Eu realmente gostei disso.

Catherine Newman é Real Simples Colunista de Modern Manners e autor de Como ser uma pessoa .