Meu cunhado tem sido uma fonte de tensão em minha família desde que se casou com minha irmã, há três anos. Ele se convida, domina as conversas e é uma pessoa egoísta. Minha irmã parece não ter ideia de que ele é desagradável estar por perto. Tenho um bom relacionamento com minha irmã, mas acabo evitando-a para não ter que ficar perto dele. O resto da minha família está farto. O que devo fazer? - K. H.
O que parece que você quer fazer - mas não deve fazer - é desabafar todos os seus sentimentos reprimidos. Não diga a sua irmã que você e todo mundo acham que o parceiro escolhido é um idiota. Porque apesar de sua infeliz conclusão de que este homem é um intruso que se insinuou em sua família, ele é família agora. Você não pode excluí-lo das reuniões sem destruir seu relacionamento com sua irmã. Dito isso, você pode tentar limitar a quantidade de tempo que passa com o cônjuge enfadonho / rude, apresentando planos individuais com ela para um jantar ou um filme. E você certamente está dentro de seus direitos ao dizer que visitas não anunciadas não funcionam para você. Finalmente - e o mais difícil de considerar, eu sei: você consegue abrir sua mente? Quando as pessoas começam a me irritar, fico irritado com cada coisa que fazem, estejam ou não se comportando de maneira irritante. Na minha família, chamamos isso de sentimento de que todas as setas apontam em apenas uma direção, e é um mau hábito, melhor abalá-lo. À medida que seu cunhado fica mais à vontade com sua família, talvez sua postura barulhenta diminua e aspectos mais atraentes de sua personalidade se revelem. Vale a pena imaginar.
como limpar escova de cabelo molhada
Minha sogra de 80 anos é muito consciente do corpo e costuma fazer comentários depreciativos sobre o peso de outras pessoas na frente de minhas filhas. Você pode me ajudar com uma linha gentil para desligá-lo? Falo muito com minhas garotas (de dois e cinco anos) sobre serem saudáveis, mas temo que esses comentários improvisados comecem a criar raízes em suas psiques. Sei por experiência própria como eles podem. - S. G.
Seus filhos têm muita sorte de ter você cuidando deles. À medida que envelhecem e as apostas aumentam - falo por experiência própria aqui - você será capaz de abordar isso com eles de forma mais explícita. Oof! você pode dizer um dia. Eu amo muito a vovó, mas não gosto da maneira como ela fala sobre o corpo das pessoas! Gostaria que ela entendesse a ideia de ser saudável, como nós. Mas eles são muito jovens para isso agora e, embora você possa continuar enfatizando a importância da força e da funcionalidade sobre o peso e a aparência, também pode ser útil falar diretamente com sua sogra. Eu teria orgulho do meu corpo se fosse você. Achamos você incrível, você pode dizer. E eu preferiria que você não fizesse comentários negativos sobre o corpo e o peso de outras pessoas na frente das meninas. Existe uma grande epidemia de distúrbios alimentares e de imagem corporal, e estou tentando mantê-los saudáveis. Cite estatísticas de transtornos alimentares, se ela não estiver convencida: um estudo estima que meio milhão de adolescentes sofrem com eles, e a National Eating Disorders Association identifica a glorificação da magreza como um fator contribuinte. Se é mais fácil ter seu parceiro para fazer o trabalho sujo, então, por suposto, impeça o trabalho. O que importa é que suas filhas valorizem a atividade e a liberdade. Porque você é a mãe deles, no entanto, é bem provável que eles façam exatamente isso.
Minha sogra atormenta meu marido constantemente, questionando suas escolhas de carreira e dizendo que ele não está cuidando bem de mim e de nosso filho. Na verdade, temos um casamento forte e, por acaso, eu ganho mais dinheiro do que ele. Como posso fazer com que ela o deixe em paz? Eu a confrontei diretamente no passado, mas ela se tornou uma vítima lamentando. Vivemos em um estado diferente agora, mas queremos voltar para casa. Não tenho certeza de como poderíamos ser felizes com meu marido constantemente se defendendo e eu pisando em ovos. Ajuda. - K.E.
Acabei de enviar uma oração silenciosa para que não me transforme naquele tipo de mãe crítica e intrometida de filhos adultos. Felizmente, a depreciação da sua sogra não abala a sua fé no seu casamento - apenas a aborrece e aborrece o seu marido. Ou pode aborrecê-lo. É importante lembrar que às vezes essas dinâmicas familiares de longa data são mais familiares do que assustadoras para os jogadores principais. De qualquer forma, esta não é sua batalha. Você certamente pode edificá-lo com amor, elogio e gratidão, e pode se oferecer para traçar estratégias sobre as melhores maneiras de responder a sua mãe. Mas se você a assumir, você vai perpetuar a sensação de sua sogra de que seu marido é ineficaz - e, pior, corre o risco de fazê-lo sentir-se impotente. Os relacionamentos entre esposas e sogras são notoriamente espinhosos. Você vai ter que se desvencilhar do triângulo e deixar seu marido lidar com a mãe diretamente, seja ela em um estado diferente ou (gole) na mesma cidade.
Estamos esperando um bebê, e meus sogros estão ansiosos para ficar com seu primeiro neto. Agradeço muito as ofertas deles para ser babá, mas estou preocupado com uma coisa importante: eles são péssimos motoristas. Ambos têm problemas de visão e audição, e estou com medo de entrar no carro com eles, quanto mais permitir que levem meu bebê para lugares. Como posso educadamente trazer essa advertência à oferta de ajuda deles? - C. Z.
Se ao menos estivéssemos criando filhos nos bons velhos tempos, como seus sogros faziam, quando os bebês apenas chacoalhavam no caminho de volta e ninguém se importava! Ai de mim. Eu recomendaria contornar o problema. Mas se você tentar organizar sutilmente as saídas de modo que a situação de direção nunca apareça, você sempre se preocupará com isso. Em vez disso, opte pela transparência e assuma a responsabilidade pela estranheza resultante: 'Estou muito feliz que vocês dois queiram estar tão envolvidos na vida do bebê, mas não me sinto confortável com outras pessoas levando-o por aí. Lamento ser tão preocupante. ' Sim, isso é uma mentira inocente - com 'outras pessoas' sendo um eufemismo para você - mas você quer poupar os sentimentos delas. O ideal é que eles não procurem pegá-lo em uma contradição. Se eles insistirem no assunto, saberão que estão optando por tornar a interação mais difícil do que o necessário. Mantenha sua posição ('Sinto muito, esta é uma conversa mais difícil do que eu esperava, mas eu sou muito inflexível sobre isso') ou coloque seu parceiro no dever de acompanhamento.
Meus sogros nascidos no estrangeiro são ótimas pessoas, mas não têm boas maneiras à mesa. Freqüentemente, comem diretamente dos utensílios de serviço. É nojento, sem mencionar muito anti-higiênico. Mas em sua cultura, aparentemente, utensílios de serviço não existem. Como posso desencorajar esse comportamento sem parecer uma nora horrível? - J. G.
O problema não é que eles não tenham boas maneiras à mesa. É que as maneiras que seus sogros fabulosos praticam são diferentes das suas. As maneiras à mesa, como todas as maneiras, são culturalmente específicas. O que é rude em um lugar pode ser valorizado em outro. Arrotar à mesa provou para minha avó russa que seu repolho recheado era delicioso e que estávamos bem de saúde. A cultura dos seus sogros pode valorizar a comunidade e o compartilhamento em vez do saneamento. Respeitar essa diferença pode não mitigar sua repulsa, entretanto, e a expectativa geral é que pessoas de outros lugares se adaptem às práticas locais. (Quando em Roma ...) Eu colocaria o problema no seu cônjuge, já que os pais têm menos probabilidade de se sentirem ofendidos pelo próprio filho, que entende as duas culturas. Mas se você mesmo quiser dizer algo, evite tratá-los com condescendência, usando isso como uma ocasião para iluminação mútua. - Diga-me como a comida é servida de onde você vem, pode começar. O ideal é que a conversa prossiga para uma discussão sobre o papel dos utensílios de serviço no local onde estão jantando agora.
Minha sogra e meu sogro moram fora do estado e raramente os vemos. Eles estão muito bem financeiramente, mas cada presente que meus filhos, meu marido e eu recebemos vem de uma venda de garagem, uma loja de consignação ou um brechó. Não posso deixar de me sentir insultado cada vez que meus filhos abrem um presente que está manchado ou envergonhado quando eu abro uma roupa de segunda mão óbvia no meu aniversário. Estou sendo muito sensível ou isso é algo que eu poderia abordar de maneira elegante? - K. C.
Não olhe para um cavalo de presente na boca refere-se a verificar os dentes equinos para idade e danos. E a expressão significa: Ei, é um cavalo e é para você! Seja grato. Você vê onde isso está levando. Nunca é apropriado questionar o valor de um presente que você recebeu, seja esse presente novo ou antigo. E você certamente não tem motivos para se envergonhar quando os presentes são abertos. Você não os comprou. Além disso, a economia pode mostrar bons valores. Sua sogra está bem agora, mas se ela cresceu pobre, a ansiedade financeira ainda pode atormentá-la. Por outro lado, talvez ela seja apenas barata. De qualquer forma, você tem algumas opções. Um, não faça nada. Ou seja, escreva uma nota de agradecimento e doe os itens para a Goodwill. (Eles se reunirão com seus velhos amigos!) Ou, segundo, redirecione gentilmente sua sogra para uma abordagem diferente: À medida que as crianças ficam mais velhas, acho cada vez mais difícil saber do que elas podem gostar. Por que você não dá a eles um vale-presente no iTunes ou na Amazon, para saber que seu presente será bem utilizado? Os sogros tendem a provocar indignação sobre várias questões, grandes e pequenas. Já que este é um pequeno, veja se você pode deixá-lo ir.
produtos de cuidados com a pele baratos que funcionam
