Oi. Meu nome é Sarah e sou uma repórter, então você não pensaria que eu hesitaria em falar com as pessoas em festas. Mas também sou tímido. E tenho sido desde que era criança.
Os genes podem ter algo a ver com minha timidez. Pessoas com genótipos diferentes, em média, tendem a ter níveis diferentes de ansiedade social, diz Scott F. Stoltenberg, Ph.D., professor associado de psicologia da Universidade de Nebraska-Lincoln, que conduziu pesquisas recentes sobre o assunto. Mas os fatores ambientais contam mais: seguimos dicas de nossos pais. Sofremos se somos intimidados. Mesmo os ousados podem ficar tímidos quando enfrentam certos desafios, como uma perda de emprego ou uma rejeição, diz Anne Marie Albano, Ph.D., psicóloga clínica e diretora da Clínica de Ansiedade e Transtornos Relacionados da Universidade de Columbia, em Nova York. Cidade. Metade das pessoas nos Estados Unidos diz que é tímida até certo ponto, de acordo com Philip Zimbardo, Ph.D., professor emérito da Universidade de Stanford e pioneiro em pesquisas sobre timidez. Ele e outros especialistas pensam em sociabilidade em um espectro, com uma extremidade sendo, essencialmente, Eu vivo para festas e a outra, Deixe-me em paz - para sempre. (Veja 3 Tratamentos para Ajudar os Severamente Tímidos.) Eu estou em algum lugar no meio.
Há coisas piores na vida, é claro, mas eu adoraria nunca mais ter que me sentir estranho em situações sociais novamente. Além disso, sempre foi um pouco fácil para mim me convencer a ficar em casa em vez de sair. Os especialistas dizem que toda vez que uma pessoa tímida evita um evento social, sua ansiedade pode aumentar e não será mais fácil se sentir confiante da próxima vez. As pessoas pensam que a confiança social é apenas algo que as pessoas têm, diz Lynne Henderson, Ph.D., psicóloga clínica e diretora do Shyness Institute, em Berkeley, Califórnia. Mas é algo que você constrói ao se colocar repetidamente em situações sociais.
É por isso que decidi me submeter a um campo de treinamento autodesenhado. Por quatro semanas, li livros de autoajuda e fui treinado pelos maiores especialistas em timidez. Então, segui seus conselhos sobre as reuniões, o caminho da corrida e até mesmo o palco. O desafio provou ser apenas isso - um desafio. Mas também funcionou, como pode funcionar para aqueles de vocês que são tímidos e estão dispostos a tentar sua própria versão do programa. Aqui está o que aprendi.
Lição nº 1: Cada frase que sai da sua boca não vai fazer sentido; Aceite isso
Muitas pessoas tímidas e socialmente ansiosas relatam o medo de serem incapazes de causar uma impressão desejada nos outros, diz Barry Schlenker, Ph.D., professor emérito de psicologia na Universidade da Flórida, em Gainesville, que fez extensa pesquisa sobre questões sociais ansiedade. Pessoas tímidas muitas vezes parecem aos outros como socialmente competentes, mas por qualquer motivo (padrões pessoais irrealistas, falta de confiança), eles próprios não conseguem ver isso. Pessoas tímidas também tendem a acreditar que, quando inevitavelmente não conseguem se apresentar bem, sofrerão consequências desagradáveis, incluindo vergonha, por causa disso. Não é de admirar, então, que eles tendem a se fechar em grandes reuniões. Em vez disso, diz Henderson, eles deveriam tentar falar abertamente, para perceber que não há problema em perder a linha de pensamento ou esquecer o nome de uma pessoa. Embora não haja um interruptor mágico para mudar a maneira como você vê suas interações sociais, você posso faça um esforço consciente para falar com mais frequência e, posteriormente, editar deliberadamente seus julgamentos. Finja ser seu melhor amigo. Quando você estiver sendo duro consigo mesmo, pergunte: O que ela me diria?
Lição em ação: Para praticar a fala espontânea, matriculo-me em uma aula no Peoples Improv Theatre, na cidade de Nova York. O Improv ajuda, dizem os especialistas, porque exige uma política de tolerância zero ao perfeccionismo. As cenas se movem tão rapidamente que os erros são inevitáveis, mesmo para os artistas mais experientes. Além disso, diz Tom Yorton, CEO da Second City Communications, uma empresa que usa improvisação para desenvolver habilidades de comunicação em funcionários corporativos, os participantes se concentram menos em julgar a si mesmos e mais em criar uma conexão com os outros.
No início, cada novo exercício me deixa nervoso, e cerca de metade das cenas em que estou são totalmente estouradas, cheias de pausas estranhas e tópicos que fracassam. Um em particular, sobre uma ida à praia, termina com um coxo Bom, foi bom te ver. Mais tarde, pego-me fixando em falhas. Mas, em vez de chafurdar, lembro que bagunçar não é grande coisa e que todo mundo fez isso também. Na terceira semana, sinto-me mais relaxado e percebo que quanto mais erros eu cometo - e muitos - menos cada um parece ter importância.
Lição No. 2: A Palavra Não É um Não Principal
A regra de improvisação mais importante (e uma boa orientação para a vida) é esta: diga sim e ... em vez de não. Em outras palavras, concorde em vez de argumentar. Elogie, não insulte. A teoria, diz Yorton, é que a noção de 'não', seja falado no improviso ou em situações de trabalho e sociais, cria uma barreira. Ele fecha possibilidades em vez de abrir novas. Se você afirmar o que a outra pessoa está dizendo e construir sobre isso, haverá um potencial de crescimento ilimitado. Mas por que essa prática gera confiança? Porque parece fortalecedor reconhecer e validar os outros, ser alguém que é útil e generoso, diz Yorton.
Lição em ação: Depois de uma semana de experimento, durante uma corrida, esbarro em outro corredor, um amigo do meu marido. Meu instinto inicial é dizer a ele para ir em frente; Estou autoconsciente sobre como corro devagar. Mas isso seria essencialmente dizer não, o que vai contra as regras, então continuo correndo com ele. Começamos a conversar e ele me disse que, à distância, pensou que eu fosse outra pessoa. Fico um pouco desconcertado com a comparação com essa pessoa, mas não deixo que isso me intimide, e passamos para outros tópicos, como trabalho e uma peça em que ele atuou. A corrida passa tão rapidamente que Quase não percebo como as regras de improvisação funcionaram bem.
Lição nº 3: Os olhos são a janela para uma boa conversa
Uma análise de dados recente da Quantified Impressions, uma empresa de análise de comunicação com sede em Austin, Texas, sugere que, para forjar uma conexão emocional e significativa antes ou durante uma conversa, você precisa estabelecer contato visual para 60 a 70 por cento da interação . Além disso, o contato visual aumenta a probabilidade de uma pessoa participar de uma conversa, de acordo com um estudo de 2002 da Queen’s University, em Ontário, Canadá. Se três pessoas se sentam para tomar um café e uma pessoa não está sendo observada, é menos provável que essa pessoa fale, diz Briar Goldberg, o diretor de feedback da Quantified Impressions. Seu nível de contato visual permite que a outra pessoa saiba que você está interessado nela e que ela deve se sentir confortável para continuar a conversa.
Lição em ação: Eu apareço em um swing semanal, onde a única maneira de participar é pedir a alguém para ser meu parceiro. Estou tentando me convencer a ir a este evento há meses. (Eu faço aulas de dança em grupo.) Mas não fui capaz de criar coragem. Mas agora que tenho um plano, sinto-me mais seguro. Depois de examinar a sala, localizo um parceiro em potencial e tento capturar seu olhar. Quando ele olha na minha direção, vou até ele e o convido para dançar, e assim estamos na pista. O truque acaba me levando parceiro após parceiro. Na verdade, estou tão animado que volto ao baile mais duas vezes no mês seguinte.
Lição nº 4: Você — Sim, Você — Torna um Tópico Interessante de Conversa
Pessoas tímidas muitas vezes hesitam em falar sobre si mesmas por medo de parecerem chatas ou serem julgadas, diz Deborah C. Beidel, Ph.D., professora de psicologia da Universidade da Flórida Central, em Orlando. Mas isso só torna difícil para eles manter uma conversa. Como Alan Garner, um especialista em comunicação, escreve em seu livro Conversationally Speaking ($ 17, amazon.com ), As pessoas que você conhece também querem saber sobre você. Se você não compartilhar, a pessoa com quem você está falando pode concluir que você realmente não está interessado em fazer uma conexão. Além do mais, se você continua bombardeando alguém com perguntas sem fazer qualquer declaração, você força a outra pessoa a falar tudo. O espírito geral do princípio, diz Yorton, é não colocar o fardo sobre outras pessoas para carregar todo o frete. As conversas devem ser simétricas. As pessoas geralmente se revelam na mesma proporção, escreve Garner, que também oferece instruções para fazer isso sem parecer egocêntrico: Quando você faz perguntas e recebe respostas, tente vincular essas respostas a seus próprios conhecimentos e experiências. Em outras palavras, não comece a jorrar fatos aleatoriamente sobre sua vida amorosa ou trabalho, como algumas pessoas tímidas fazem quando seus nervos levam a melhor.
Lição em ação: Em uma troca de roupa cerca de três semanas após o início do meu experimento, uma conhecida disse que não percebeu que eu ainda estava em Nova York. Em vez de apenas confirmar que ainda estou na cidade e deixar por isso mesmo, compartilho um pouco sobre como o ano passado foi louco. (Eu me casei, meu marido largou o emprego e minha sogra fez uma grande cirurgia.) E, quando estivermos saindo, estamos fazendo planos para tomar um café. Também faço questão de conversar com o barista no meu novo café favorito sempre que entro. Não conversamos sobre nada de especial. Eu apenas pergunto a ele como ele está e conto um pouco sobre o meu dia em troca. Então, uma tarde, ele me disse que desta vez meu café é por conta dele. É a primeira vez que isso acontece comigo e parece uma vitória.
Lição nº 5: controle a ansiedade admitindo que você a tem
De acordo com um estudo de 2012 publicado em Ciência Psicológica , colocar uma emoção negativa em palavras (ou seja, rotulá-la) pode diminuir a gravidade dessa emoção. Quando os indivíduos que tinham medo de aranhas foram solicitados a se aproximar de uma tarântula grande e viva, aqueles que anteriormente expressaram suas emoções em voz alta foram capazes de se aproximar do aracnídeo do que aqueles que mantiveram seu medo para si mesmos. Essa tática também pode funcionar para a ansiedade social. Na verdade, diz Henderson, dizer que você é tímido às vezes é uma das maneiras mais fáceis de relaxar. Existem algumas teorias sobre o motivo. Uma delas é que uma única região do cérebro, o córtex pré-frontal ventrolateral direito, parece lidar com a marcação e a regulação das respostas emocionais, diz Katharina Kircanski, Ph.D., pós-doutoranda no departamento de psicologia da Universidade de Stanford e coautor do estudo. Concentre-se em um e o outro virá. Os benefícios da atenção plena também podem estar em jogo. Verbalizar que você está com medo pode ajudá-lo a perceber seus sentimentos no momento presente, em vez de tentar afastá-los, o que às vezes pode criar ainda mais angústia, diz Kircanski.
Lição em ação: Já se passaram quatro semanas desde que comecei meu treinamento, e minha aula de improvisação está preparando um show. A ideia de convidar meus amigos imediatamente me deixa nervoso, mas eu lhes envio um e-mail mesmo assim e faço questão de dizer a eles como estou me sentindo. Apenas admitir isso me acalma. Uma amiga escreveu que acha que sou ridiculamente corajoso. Outra diz que o que estou fazendo é uma espécie de pesadelo dela. Ouvir isso me tranquiliza ainda mais. Quando chega o dia da apresentação, dou uma espiada em meus amigos na platéia. Eu percebo que se eu errar, simplesmente não importa, e meus amigos não vão pensar menos de mim. É exatamente como uma pessoa socialmente confiante se sentiria. E é ótimo.
