Eu tenho uma memória geralmente terrível, mas se uma coisa se gravou em meu cérebro, é a tarefas domésticas as pessoas com quem coabitei se saíram mal - ou deixaram por minha conta, sem fazer perguntas. Lá estavam as pilhas de pelos do corpo que os dois caras com quem morei na faculdade deixaram no chão do banheiro. Lá estavam os pratos que outro colega de quarto deixou na pia depois de experiências culinárias quase noturnas. E hoje em dia há o resíduo pegajoso que descobri em nossas bancadas brancas (observação: nunca use bancadas brancas) depois que meu marido limpar a cozinha.
como obter amostras grátis da amazon
Isso não quer dizer que eu seja qualquer tipo de anjo quando se trata de tarefas domésticas. Eu raramente tiro a caixa de compostagem. Tenho a tendência de limpar o coletor de fiapos depois de lavar uma carga de roupa - e imediatamente deixar o chumaço de fiapos em cima da secadora em vez de jogá-lo na lixeira que fica literalmente a um metro de distância. E eu ajo como um adolescente cheio de direitos e mal-humorado quando penso que a maior parte das tarefas domésticas está caindo sobre meus ombros, embora eu não tenha comunicado explicitamente que quero ajuda.
Podemos rir disso (às vezes), mas dividir o trabalho doméstico de uma forma que pareça justa para todos os membros não é brincadeira. Situações ruins com um colega de quarto - seja a sua pessoa com quem você está romanticamente envolvido, relacionado ou não - são mais do que irritantes; eles podem gerar toxicidade em seu relacionamento. No mundo de hoje, quase todo mundo tem muito o que fazer. As pessoas estão se sentindo oprimidas pelo trabalho e por tudo o que têm que fazer na família. Se alguém não parece estar fazendo sua parte justa, no entanto, um indivíduo define isso para o casal, é uma caixa de pólvora, diz Ellen Galinsky, presidente do Instituto de Famílias e Trabalho e consultora sênior de pesquisa da Society for Human Resource Management . Em uma pesquisa com pessoas recentemente divorciadas, discordar sobre o trabalho doméstico foi citado como um dos três principais motivos para a dissolução do casamento. Argumentos relacionados à tarefa são classificados logo abaixo da infidelidade e se distanciam. Mesmo se você e seu parceiro concordarem que você vai assumir mais tarefas domésticas, pode ser difícil descobrir o que isso significa na realidade.
Uma divisão justa do trabalho doméstico não significa apenas evitar ressentimentos, desentendimentos e separações. Para as mulheres que trabalham, pode influenciar significativamente as decisões e oportunidades de carreira. Enquanto 43 por cento das mulheres que compartilham responsabilidades igualmente com seus parceiros aspiram a se tornar executivas de topo, apenas 34 por cento das mulheres que lidam com a maioria das tarefas domésticas e cuidados infantis têm a mesma aspiração, de acordo com um 2015 McKinsey & Company– LeanIn.org estudar. Em todos os níveis profissionais, prossegue o estudo, as mulheres têm pelo menos nove vezes mais probabilidade do que os homens de dizer que cuidam mais dos filhos e pelo menos quatro vezes mais probabilidade de dizer que fazem mais tarefas. Com tantas mulheres servindo como presidente e CEO em casa (para não mencionar a discriminação no local de trabalho com base no gênero e o apoio insuficiente para os pais que trabalham), não é surpresa que as mulheres ainda estejam sub-representadas em todos os degraus da escada corporativa.
Então, a meta é uma divisão limpa de 50/50? Talvez não. Todos os especialistas com quem conversei concordaram que 50/50 simplesmente não existe - e tudo bem. A noção de 50/50 implica que as coisas são iguais, mas está sempre mudando, diz Galinsky. Temos que nos dar um pouco de folga. Muito mais importantes do que a divisão de trabalho minuto a minuto são os seguintes fatores decisivos que têm um grande impacto sobre a harmonia da sua casa.
Como as outras pessoas em sua vida dividem as coisas?
Se você está cercado por casais, famílias ou colegas de quarto que parecem felizes limpar os banheiros juntos todos os fins de semana, vai se sentir muito mal se você estiver esfregando a banheira sozinho. As pessoas avaliam seus relacionamentos em relação aos outros e, quanto mais frequentemente os outros dividem uma tarefa, pior é para você não compartilhá-la, diz Daniel Carlson, PhD, professor assistente de estudos de família e consumo da Universidade de Utah em Salt Lake Cidade. O inverso também é verdadeiro: se seu marido controlar com alegria a rotina do banho de seus filhos todas as noites, enquanto os parceiros de seus amigos nunca empunharam um patinho de borracha, ele ficará incrível.
RELACIONADO: 10 tarefas domésticas que você pode terceirizar para a Amazon
Você tem filhos, como os arranjou e quem tirou licença dos pais, se houver?
A paternidade acrescenta uma série de novas tarefas à família e, junto com elas, uma série de novos fatores de estresse. Para casais heterossexuais que trabalham, as chances são boas de que, se um dos pais obtiver licença remunerada, seja a mãe - e isso estabelece um padrão do qual é difícil escapar. As mulheres que tiram férias após o parto acabam fazendo mais tarefas domésticas enquanto estão em casa, e os pais tendem a se envolver ainda mais na força de trabalho para sustentar suas famílias, diz Carlson. Isso certamente é verdade para mim: quando eu estava de licença maternidade, cuidava da roupa lavada, pois sabia que meu marido apreciaria um pouco mais de tempo com o bebê quando ele estivesse em casa do trabalho. Nove meses depois, ainda estou lavando seis cargas de roupa para cada uma que ele lava. Embora estejamos vendo homens e mulheres adotando a noção de igualdade de gênero, vemos essa pressão em direção a um comportamento mais convencional. É sobre a falta generalizada de licença paternidade e a cultura do local de trabalho que pressupõe que os funcionários estão sempre disponíveis, diz Carlson.
quando começa a temporada fiscal de 2019
Uma categoria de pais que podem ficar mais felizes com a maneira como dividem as coisas, constatou a pesquisa: pais adotivos. Isso se deve em parte à ausência de gravidez e amamentação - ambos os pais começam em um campo de jogo mais igualitário - mas também é possível que o processo de adoção de uma criança possa ajudar a criar uma parceria mais forte. Pessoas que podem ter lidado com abortos espontâneos e infertilidade e fertilização in vitro e o processo de adoção e ainda estão juntas - são muito resistentes, diz Abbie Goldberg, PhD, professora de psicologia da Clark University em Worcester, Massachusetts, que estuda paternidade, qualidade de relacionamento e bem-estar entre diferentes tipos de famílias. Casais que passaram por essa longa jornada e não terminaram às vezes podem ser configurados para formar uma ótima equipe.
Qual é a sua situação de trabalho?
Se ambos os parceiros trabalham em tempo integral ou se um dos parceiros trabalha e o outro fica em casa, deve (pelo menos teoricamente) ser relativamente fácil decidir como distribuir as tarefas: no primeiro caso, o casal tenta dividir as coisas igualmente; no segundo, o parceiro que fica em casa assume significativamente mais. O cenário mais difícil, especialmente para casais heterossexuais, é quando um dos parceiros - normalmente o homem - trabalha em tempo integral e o outro - geralmente a mulher - trabalha em tempo parcial. As coisas são muito menos claras. Há uma expectativa de que ela ajude mais, em termos de cuidados infantis ou tarefas domésticas. Mas onde isso para? É muito difícil negociar como é 'um pouco mais', diz Goldberg. Nesses casais, as mulheres têm maior probabilidade de ficar insatisfeitas. Eles sentem que estão apenas fazendo tudo.
Como você compartilha as tarefas do barril de pólvora?
A pesquisa mais recente de Carlson analisou como tarefas domésticas específicas afetam a qualidade do relacionamento entre casais heterossexuais de média e baixa renda. Sua equipe descobriu que os casais hoje têm muito mais probabilidade de compartilhar a maioria das tarefas rotineiras do que os casais no passado. Eles também aprenderam que é especialmente crítico como os parceiros dividem duas tarefas específicas: lavar pratos e fazer compras. Mulheres que lavam todos ou quase todos os pratos têm maior probabilidade de relatar problemas de relacionamento e sexo pior do que mulheres cujos parceiros lidam com pelo menos alguns dos pratos. Por quê? Bem, para começar, lavar pratos é nojento (sério!). Também é ingrato. Todo mundo o elogia por preparar uma boa refeição. Ninguém o elogia pelos talheres limpos, diz Carlson. Mas quando você compartilha as tarefas de lavar louça - uma pessoa lava, outra seca - é uma chance de se atualizar, se conectar e se sentir como uma equipe. Na verdade, para as mulheres, lavar pratos com um parceiro leva a mais felicidade do que compartilhar qualquer outra tarefa doméstica.
Para os homens, a principal tarefa parece ser as compras. Embora o efeito não seja tão forte quanto com as mulheres e com a lavagem da louça, é interessante (e um pouco contra-intuitivo) que os homens fiquem um pouco menos felizes em seu relacionamento quando seu parceiro faz a maior parte das compras. Se você é o prefeito do supermercado, pode querer discutir uma divisão mais uniforme do mercado.
Como você mostra gratidão pelos esforços de seu parceiro ou filhos?
Em meus momentos menos caridosos, hesito em agradecer ao meu marido por pegar a sala de estar - afinal, ninguém realmente me agradece por guardar os brinquedos do bebê e esfregar a batata-doce do chão. Mas os especialistas dizem que é uma oportunidade perdida. Se você está fazendo muito pela casa, mas seu parceiro está lhe dizendo todos os dias, 'Obrigado por fazer uma refeição deliciosa, obrigado por limpar minha bagunça', isso mitiga o ressentimento que você pode sentir em relação ao seu parceiro, diz Goldberg .
Amigos casados meus em Chicago dão uns aos outros cargos bobos - Czar de Lavanderia, Chefe de Gerenciamento de Resíduos, Preparador de Impostos, Cozinheiro da Linha Weeknight. É uma maneira divertida de reconhecer que a pessoa que realiza essa tarefa está assumindo um trabalho importante. Demonstrar às pessoas que você as valoriza é que as crianças podem ... uma das coisas mais importantes e fundamentais que você pode fazer, diz Tiffany Dufu, autora de Solte a bola: conseguindo mais fazendo menos . Não é sobre a tarefa; é sobre a pessoa. Qualquer pessoa com quem você se inscreveu para fazer a vida é merecedora e digna de gratidão, e isso vai muito, muito longe.
Você é um porteiro?
Ajudar alguém não é divertido se alguém olhar por cima do seu ombro o tempo todo, corrigir sua técnica ou refazer tudo quando você terminar. Isso é chamado de gatekeeping e é um grande problema quando se trata de tarefas domésticas. A pessoa que é responsável por uma tarefa assume uma responsabilidade psicológica, e essa pessoa pode muitas vezes criticar a outra pessoa que está fazendo essa tarefa, porque ela não está fazendo da mesma maneira. E isso empurra a outra pessoa para longe de fazer isso, diz Galinsky. Quando se trata de cuidar de crianças, o controle tem o efeito colateral adicional de privar seu coparente de tempo e oportunidades de criar laços com seus filhos.
Abrir os portões metafóricos e permitir que seu parceiro desenvolva uma abordagem única pode até ajudá-lo a descobrir uma maneira nova e melhor de fazer as coisas. Veja Dufu, por exemplo. Ela normalmente acorda uma hora antes de seus filhos para que ela possa ficar pronta e, em seguida, deixá-los prontos. Enquanto ela fazia a turnê do livro no ano passado, o marido assumiu a rotina matinal. Eu estava agradecendo a ele por desistir de dormir tanto por mim, e ele disse: ‘Obrigado pela gratidão, mas não vou desistir de dormir’, disse Dufu. Ela não conseguia imaginar como ele estava passando sem acordar de madrugada. Quando ele explicou, meu queixo caiu, diz ela. Ele se levanta na mesma hora de sempre e, a caminho do banheiro, acorda as crianças e diz: 'Em 45 minutos, preciso de vocês na porta da frente com café da manhã no estômago, cabelo e dentes escovados, dever de casa na mochila e calçar o casaco e os sapatos. Mamãe não está aqui e não tenho tempo para preparar vocês. 'Acontece que eles podem fazer isso!
Mais importante, quão bem você se comunica?
Embora possamos gostar de imaginar um mundo onde as tarefas domésticas simplesmente se encaixam magicamente, na realidade elas não serão resolvidas sem um diálogo aberto com seu parceiro, colega de quarto ou filhos - ou, mais provavelmente, uma série contínua de diálogos. Uma estratégia é listar todas as tarefas em que você pode pensar, observar quem as executa e avaliar o quão satisfeito você se sente com esse acordo. Em seguida, compartilhe suas notas. (Uma planilha para orientá-lo pode ser encontrada aqui.)
meio a meio vs creme claro
Conversas como essas são uma das razões pelas quais os casais do mesmo sexo são um pouco mais propensos do que os heterossexuais a achar que sua divisão de tarefas é justa, observa Goldberg. Por que eles são melhores em conversar? Quando os parceiros são do mesmo sexo, eles são menos propensos a cair nos papéis tradicionais de gênero e fazer suposições sobre quem fará o quê. Há uma chance melhor de que essas escolhas sejam pensadas, comentadas e, o mais importante, talvez feitas com base na preferência, habilidade e inclinação natural, diz Goldberg.
Nas relações heterossexuais, as consequências de não ter essas conversas tendem a afetar mais as mulheres. As mulheres geralmente ficam com o lado errado. A menos que sejamos intencionais sobre as decisões que estamos tomando, operaremos com base nas normas padrão, diz Dufu. Não falar sobre isso e não compartilhar bem as tarefas também são oportunidades perdidas de aprofundar seu vínculo com seu parceiro ou filhos.
Eu certamente descobri que isso é verdade. A divisão mais significativa e justa do trabalho doméstico que meu marido e eu já tivemos? Cuidando de nosso filho, Aadi, de 1 ano de idade. Nós realmente compartilhamos os cuidados com as crianças - troca de fraldas, alimentação, acordar cedo, hora de dormir - tão uniformemente quanto possível, e isso é uma coisa linda. Isso significa que passamos muito tempo juntos e com Aadi; ambos apreciamos todo o esforço que o outro faz para garantir que o bebê seja alimentado, limpo, vestido e feliz; e nós dois podemos admirar a força de nosso parceiro se tornando um pai.
É quase o suficiente para eu parar de me preocupar com aquelas malditas bancadas brancas.
