Você é a alma da tolerância com o colega tagarela do cubículo ao lado. Você ilumina o adolescente de revirar os olhos que empacota suas compras. Então você chega em casa. Seu filho deixou o ketchup de fora. Novamente. O fogo do inferno chove sobre ele.
É uma verdade universalmente reconhecida: muitas vezes somos mais impacientes, mais raivosos e menos compassivos com aqueles com quem deveríamos ser mais gentis - nossos supostos entes queridos. (Se você acha que é um iluminado, vá passar uma semana com sua família, escreveu o professor espiritual Ram Dass.) Parceiros, pais, irmãos, filhos - todos podem receber uma porção descomunal de nossa ira. Sentimo-nos livres para ser nós mesmos em torno daqueles de quem somos mais próximos, diz Joyce Marter, psicoterapeuta com sede em Chicago com Refresque a saúde mental . Mas não é bom quando não oferecemos a eles gentileza e respeito básicos. Afinal, o encaixe pode ser satisfatório no momento, mas um padrão dele pode corroer relacionamentos, dizem os especialistas. E raramente consegue muito. (Quando foi a última vez que um festival de putas resultou em mais pratos deixados na pia?)
Não é apenas a sua imaginação: uma revisão de 2014 na revista Direções atuais na ciência psicológica descobrimos que aqueles de quem somos mais próximos são de fato o alvo mais comum de nossa agressão cotidiana, como gritos, confrontos acalorados e fofocas ofensivas. Por quê? Para começar, você tem muito mais pele no jogo, diz Alexandra Solomon, PhD, professora de psicologia na Northwestern University em Evanston, Illinois, e o autor de Amando Bravamente ($ 15; amazon.com ) Sua vida está tão entrelaçada que suas ações afetam e, portanto, irritam você muito mais do que as de um estranho. Às vezes, podemos nos sentir vítimas de parceiros, pais e filhos e acreditar que eles estão fazendo coisas intencionalmente conosco, mesmo que suas motivações não tenham nada a ver conosco, diz ela. Você percebe o atraso deles como um insulto, não um sinal de que o tráfego estava mais pesado do que o normal. Outro motivo: nos sentimos expostos. Eles veem todos nós, incluindo o nosso pior. Isso pode ser assustador. Pegamos nossa vulnerabilidade e a transformamos em irritação, diz Solomon.
Também podemos simplesmente parar de tentar quando estivermos perto deles. Um estudo no Jornal de Personalidade e Psicologia Social comparou interações curtas entre parceiros de longo prazo e como as mesmas pessoas agiam com estranhos. Os assuntos eram muito mais positivos e alegres com o estranho e gostavam mais das interações. Isso porque nos unimos para mostrar nosso melhor rosto com aqueles que não conhecemos. Não desperdiçamos esse charme com nossos entes queridos.
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Famílias são complicadas. Às vezes, a raiva é totalmente justificada. Mas, em muitos casos, um calote crotchety acaba de se tornar um reflexo, dizem os especialistas. Nosso comportamento com os familiares é um dos mais habituais e alguns desses hábitos podem causar problemas. E com a prática, você também pode tornar a compaixão um hábito, diz Helen Weng, PhD, professora assistente de psiquiatria e psicóloga clínica e neurocientista do Osher Center for Integrative Medicine na University of California, San Francisco. Aprender a fazer uma pausa e reagir com mais gentileza nos seguintes pontos de inflamação comuns pode ser um primeiro passo para trazer o seu melhor eu - ou pelo menos não o seu pior eu - para seus relacionamentos mais próximos. Ao fazer isso, diz John Kim, um terapeuta licenciado e fundador do theangrytherapist.com, você não está dando à outra pessoa um brinde ou um presente. Praticar a compaixão ajuda você a crescer.
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Isso, é claro, não é sobre o seu vestido desaparecido. Você vê a omissão como um símbolo de todas as vezes em que fez muito mais do que sua parte. Sua mãe claramente esperava por ele de mãos e pés! Então você pode querer deixá-lo rolar. A raiva é uma emoção autorizada. Diz-nos: ‘Esta situação tem de ser resolvida agora’, diz Solomon. Mas é muito mais produtivo esperar até que você se acalme para responder. (Uma reinicialização rápida: respire fundo e expire contando até seis. Repita até que o vapor pare de sair de seus ouvidos.) Reservar um tempo para descomprimir ativa o córtex pré-frontal, a parte pensante de seu cérebro, para que você possa reagir com mais eficácia .
Em seguida, tente diminuir o zoom e pensar sobre o incidente, adotando a perspectiva de um terceiro neutro que quer o melhor para vocês dois, aconselha Solomon. Pense, quando ele esquece, ela se sente sozinha, sem ninguém para ajudar. Ele a ama, mas estava totalmente perturbado por uma crise de trabalho. Adotar esse ponto de vista o ajudará a parar de ver a outra pessoa como um campo de batalha. Uma conversa mais gentil e construtiva que pode realmente levar à mudança torna-se possível.
Seu pai continua lhe dando conselhos profissionais não solicitados. Ele claramente pensa que você é um idiota ou um bebê.
Embora você tenha idade suficiente para ter seus próprios filhos, ainda anseia pela aprovação de seus pais e se irrita com o julgamento deles. Portanto, até comentários bem-intencionados podem desencadear você, diz Barbara Greenberg, PhD, psicóloga clínica em Fairfield County, Connecticut. Sim, você pode querer dar uma resposta surpreendente ao papai depois que ele encaminhar outro contato do LinkedIn para você. Em vez disso, pergunte-se: posso pensar em uma interpretação mais generosa de suas ações? Ele me ama e está dando o seu melhor para ser útil.
Presumir as melhores intenções dos outros, incluindo seus familiares, pode poupar muita ansiedade, diz Greenberg. Isso não significa que você tenha que aceitar a ajuda dele se não quiser. Redirecione seu desejo pedindo seu conselho em uma arena mais benigna, ela sugere: Por que você acha que meu carro está fazendo aquele barulho estranho? Enquanto ele olha sob o capô, encha-o de agradecimentos para fazê-lo se sentir útil e apreciado. Essa mudança mental é mais fácil quando você está praticando um bom autocuidado, diz Amie Gordon, PhD, psicóloga social do Universidade da Califórnia, São Francisco . Se você está com fome, cansado ou estressado, é mais provável que interprete as ações de outras pessoas negativamente. Você está vigilante para ameaças. Isso é especialmente verdadeiro se você vir seu ente querido principalmente em ocasiões como pára-raios, como em refeições de férias encharcadas de vinho. Escape para uma caminhada conforme necessário.
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Nossos filhos refletem quem éramos naquela idade, então nossos próprios problemas do passado são chutados, diz Solomon. Você pode pensar: ‘Eu nunca tive permissão para fazer isso!’ Ou ‘OMG, ela está indo pelo mesmo caminho que eu!’ Antes de começar a latir, perceba que existe a situação - então existe a história que você está contando a si mesmo sobre ela. É a história que provavelmente está inflamando você. Na sua cabeça, ela vai fazer tatuagens de mangas compridas, ela nunca conseguirá um emprego e você só a verá durante o horário de visita aos domingos, diz Marter.
Para se acalmar e reagir com mais gentileza, tente alguma reformulação cognitiva. Avalie quais são os fatos da situação imediata, aqui e agora. Ela tem um piercing. Isso é normal: os adolescentes estão se separando e se tornando suas próprias pessoas, experimentando a autoexpressão. Mudar seus pensamentos pode mudar suas emoções, permitindo que você se aproxime dela com mais calma. Tente discutir a escolha dela com verdadeira curiosidade: estou interessado em por que você fez isso. E lembre-se de como era difícil ser adolescente - ela pode ter feito isso para parecer legal com seus colegas julgadores. Diz Marter: A empatia é a varinha mágica nos relacionamentos. Sentir-se compreendido neutraliza conflitos de todos os tipos.
Sua sogra idosa acabou de perguntar pela oitava vez o que você está fazendo para o jantar. Isto. É. Não. Até. Meio-dia. Ainda.
Primeiro, lembre-se de que ela não está fazendo isso apenas para fazer você se sentir preso em um remake ruim de dia da Marmota . É extremamente difícil ter alguém fazendo a mesma pergunta repetidamente. Esse é um comportamento muito comum na demência. Entenda que ela está fazendo isso porque não se lembra de ter perguntado pela primeira vez, diz Jo McCord, consultora de família no Family Caregiver Alliance no National Center on Caregiving. Sua frustração também pode surgir de seus próprios sentimentos de pesar: pode ser muito doloroso ver alguém com quem você costumava ter conversas maravilhosas tão diminuída. Isso pode tornar sua própria reação mais intensa, diz McCord.
Se você está perdendo o controle, recue para aquele santuário incontestável, o banheiro, por alguns minutos para se reagrupar, ela sugere (apenas certifique-se de que seu parente está seguro e saiba que você está se afastando por um momento). Outras técnicas: se ela ainda consegue ler, você pode escrever o menu ou a hora da consulta médica em um quadro branco e apontar para ele quando ela perguntar. Ou distraia-a para tirá-la da linha de pensamento: ‘Vamos tomar um bom chá!’
Se você está se sentindo culpado por não ser a Madre Teresa nesta situação difícil, comece mostrando alguma gentileza. Pratique a autocompaixão primeiro, diz Susan Piver, uma professora budista e autora de As Quatro Nobres Verdades do Amor ($ 14; amazon.com ) Fale consigo mesmo como se fosse um amigo. Pode ser tão simples como dizer a si mesmo em voz alta quando você está se sentindo oprimido, 'Eu estou com você.' Quando você se suaviza dessa forma, você naturalmente suaviza para os outros.
Também é muito mais fácil reagir com compaixão quando você pode encontrar algo em comum com a outra pessoa. Pergunte a si mesmo: 'Eu já estive carente? Eu já pedi demais a alguém? Bem, sim! 'Diz Piver. Isso para de fazer a situação parecer um nós contra eles. Gordon sugere ter um mantra ideal para os momentos em que você está se sentindo mais impaciente. Eu uso 'Estou sendo gentil neste momento?' Pode ajudar a tornar uma resposta mais gentil mais automática.
Sua irmã adulta demora uma eternidade para retornar mensagens e raramente inicia a sua própria. Você também está muito ocupado, mas ainda assim encontra tempo para alcançá-la.
Com irmãos, nós regredimos. Voltamos aos 12 anos e sentimos os mesmos conflitos. Você pode se lembrar de se sentir invisível ou de estar na sombra dela, diz Greenberg. Resista a atirar nela uma série de emojis carrancudos. Você talvez tenha uma visão de como acha que uma irmã deve agir, diz Kim (como a ideia de que uma boa irmã mais velha deve ser sua confidente mais próxima). Tente tirar esse rótulo do relacionamento. Ser mais compassivo é valorizar as pessoas pelo que elas realmente são. Ela pode não almejar o mesmo nível de proximidade no dia a dia, mas ela foi a primeira a lá para sua última emergência verdadeira. Isso me ajuda a pensar nas pessoas como espécies únicas, diz Kim. Alguns de nós são girafas. Alguns de nós são leões. Você não pode esperar que uma girafa aja como um leão. Eles são criaturas muito diferentes. Para aliviar a pressão e se sentir mais gentil, pense em como você pode fazer com que essas necessidades sejam satisfeitas em outro lugar, sugere Weng. Se você esperava por uma irmã que sempre pudesse ser um ombro amigo, por exemplo, poderia encontrar esse apoio em uma amiga íntima?
Mesmo em relacionamentos imperfeitos (e não são todos?), Ainda há espaço para gratidão, diz a psicóloga clínica Lisa Firestone, PhD, editora sênior da PsychAlive . Ao procurar por desprezos e falhas, muitas vezes esquecemos de examinar nossos entes queridos para saber o que estão fazendo certo ou de dizer-lhes o que apreciamos neles, diz ela. Fazer isso é uma maneira poderosa de aumentar a compaixão. Então, pense em uma memória maravilhosa que você teve com ela - então vá em frente e mande uma mensagem de texto para ela com alguns emojis coração-olho.
