Muitas pessoas hoje em dia - e não, nem todas são sua avó - lamentam a morte da civilidade. Testemunhamos empurrões em um elevador lotado, comentários sarcásticos online ou gritos no trânsito, e parece que o mundo vai fazer h-e-double tacos de hóquei em uma cesta de mão (que educação?). Mas seja a percepção verdadeira ou não - afinal, os idiotas da geração de seus avós também entram na linha; simplesmente não foi transmitido por meio do Instagram Stories - estamos sentindo a pressão. Uma pesquisa de janeiro de 2017 feita pela empresa de comunicações Weber Shandwick descobriu que 69 por cento dos entrevistados disseram achar que os EUA têm um grande problema de civilidade. Estamos em uma época de grosseria, diz Lisa Mirza Grotts, uma especialista em etiqueta em São Francisco. E parece que está piorando. Você pode culpar a tecnologia, é claro. Às vezes, nos concentramos mais em nossos telefones do que nos rostos e sentimentos das pessoas reais. Depois, há as guerras no Twitter e os políticos gritando uns com os outros nas notícias. Você também pode culpar as longas horas de trabalho. Sessenta por cento dos funcionários dizem que agem de forma rude porque estão sobrecarregados e estressados ​​e não têm tempo para ser gentis, diz Christine Porath, PhD, professora de administração da Universidade de Georgetown e autora de Dominando a Civilidade: Um Manifesto para o Local de Trabalho .

O que você pode não perceber é que toda essa grosseria tem um preço tóxico. Um estudo de 2017 em Journal of Organizational Behavior descobriram que os funcionários sofriam de problemas de estômago, insônia e dores de cabeça dias depois de serem criticados no trabalho. Outra pesquisa mostrou que experimentar, ou mesmo testemunhar, a grosseria pode prejudicar nossa criatividade e nossa memória de trabalho. Freqüentemente, a grosseria é ambígua, então usamos muitos recursos cognitivos tentando descobrir isso, diz Trevor Foulk, PhD, professor assistente de comportamento organizacional na Universidade de Maryland em College Park. (Minha colega de quarto deixou aqueles pratos sujos na pia porque ela é imprudente ou porque teve que sair correndo?) Diz Porath: Olhamos para os outros como espelhos de nosso próprio valor. Então, quando as pessoas agem rudemente conosco, isso pode nos fazer sentir que não merecemos respeito.

O que podemos fazer a respeito, já que os smartphones, a televisão, a Internet e, bem, os seres humanos vieram para ficar? Seja legal. Deixe as coisas correrem tanto quanto você puder. E siga este conselho especializado sobre como lidar com a grosseria em sua vida cotidiana.

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1 Quando é um estranho.

O que você quer fazer:

Dê um tempo para aquele shover do metrô ou para o locutor do alto-falante da biblioteca - embora provavelmente você nunca mais vá vê-la novamente. Por quê? Mesmo um pequeno ato pode tocar em um poço de sentimentos profundos. Pode trazer à tona todas as outras vezes em que você se sentiu desrespeitado de alguma forma e pode fazer seu sangue ferver, diz Joyce Marter, uma terapeuta e fundadora da Urban Balance, uma prática de aconselhamento em Chicago.

O que você deveria fazer:

Falar pode apenas aumentar a tensão. Em vez disso, respire fundo e resista ao impulso de se envolver. Mais importante, lembre-se de que o comportamento ofensivo não tem nada a ver com você. A pessoa pode estar apenas tendo um dia ruim; ela não está tentando irritá-lo intencionalmente. Em segundo lugar, não é seu trabalho ensinar boas maneiras ao mundo, diz Grotts. E se a pessoa for realmente desagradável, ela não aprenderá com nada que você diga de qualquer maneira. Quando você fuma porque o último usuário da esteira deixou suor em todos os cabos, você experimenta uma cascata de hormônios do estresse que pode, com o tempo, causar estragos em sua saúde. Pode ajudar a acalmar essa resposta automática por meio da prática de um mantra, diz Jennifer Riggs, uma treinadora de neurociência em Boston que trabalha com mulheres profissionais. Tente, não é sobre mim, e repita silenciosamente até esfriar. O objetivo é criar espaço e mudar sua perspectiva daquele momento estressante, acrescenta Riggs. Pense em um lugar feliz, como a praia, ou em algo que o faça se sentir bem. O objetivo é, eventualmente, criar novos hábitos ou padrões de pensamento em resposta a esses tipos de desprezo.

A exceção:

É apropriado confrontar a pessoa quando permanecer em silêncio pode lhe causar um sofrimento prolongado e contínuo. Exemplo: o passageiro do avião ao seu lado está com a música muito alta, e você pode ouvir mesmo que ela esteja usando fones de ouvido. Existem pequenos atos de violência social, diz Amy Alkon, uma especialista em boas maneiras baseada na ciência e autora de Boas maneiras para pessoas legais que às vezes dizem F * CK . Algo está sendo tirado de você - seu tempo, sua paz, seu espaço. Você provavelmente ficará confuso no momento, então Alkon aconselha que você pense em como você reagirá a esses agravos com antecedência. Dirija-se à pessoa com o respeito e a empatia que você gostaria que ela demonstrasse. É chamado de correspondência emocional. Naturalmente espelhamos o tom da outra pessoa, diz Ryan Martin, PhD, professor de psicologia da Universidade de Wisconsin-Green Bay. Em vez de entrar em uma disputa de gritos, é mais provável que a pessoa responda à sua preocupação de maneira razoável. Portanto, abra, dando ao ofensor o benefício da dúvida: você pode não perceber que sua música está alta o suficiente para que todos nós ouçamos. Não ajuda em nada estarmos sentados em locais tão apertados! Importa-se de baixar um pouco o volume? ' Se a pessoa simplesmente não tem noção, ela provavelmente se desculpará, diz Alkon. Se ela for uma idiota, sua reação santa deve pelo menos causar algum pesar satisfatório.

dois Quando é um colega de trabalho.

O que você quer fazer:

Desabafar com outros colegas de trabalho, desabafar com seus amigos, desabafar com seus colegas de quarto ... ou talvez você apenas murmure baixinho sobre o cara do marketing que sempre deixa a cafeteira vazia. De qualquer forma, é perigoso deixar sua irritação piorar e crescer. Você pode passar tanto tempo com colegas de trabalho quanto com sua família. E a grosseria é contagiosa. Se você não fizer nada para se proteger no trabalho, pode ir para casa e começar a brigar com seu cônjuge ou filhos, diz Riggs.

O que você deveria fazer:

Evite os malvados! Escolha outro caminho para a sala de conferências se você tiver que passar por alguém que sempre faz um comentário sarcástico e mordaz. Lembramos os encontros negativos com muito mais intensidade do que os positivos, diz Catherine Mattice Zundel, fundadora do grupo de consultoria Civility Partners. Mesmo o mais leve encontro rude pode mantê-lo distraído e ficar com você por muito tempo. Para ajudar a mudar a vibe do escritório, inicie uma ofensiva de feitiço em vez de um festival de fofocas. Se a grosseria é contagiosa, a cortesia também o é, diz Porath. Uma pesquisa do Instituto Gottman descobriu que os casais que permanecem juntos e têm casamentos mais felizes fazem cinco comentários positivos para cada comentário negativo. Isso também pode se aplicar às relações de trabalho. Algumas organizações instituíram uma regra 10-5 para ajudar a criar uma vibração mais cordial: se você estiver a menos de 3 metros de alguém, faça contato visual e sorria. Se você estiver a menos de um metro e meio, cumprimente-os com um alô. (Parece bobo? A pesquisa descobriu que a satisfação do trabalhador aumentou consideravelmente.) Você também pode criar uma atmosfera mais feliz mostrando às pessoas ao seu redor que está interessado nelas e está presente, diz Porath. Assim, as pessoas serão mais atenciosas com você.

A exceção:

Quando a pessoa rude é alguém que você não pode evitar (seu chefe, seu parceiro em um projeto de longo prazo) e é um padrão de desrespeito, não uma gafe ocasional que você pode ignorar, você pode precisar se manifestar. Zundel recomenda esta conversa em três partes: (1) Declare o problema. Jamie, quando você estava falando comigo ontem sobre os erros que cometi naquele relatório, você estava gritando comigo. (2) Indique as consequências das ações da pessoa. Quando você faz isso, fica difícil para mim aprender como consertar os erros para que possa evitá-los na próxima vez. (3) Ofereça uma solução. Estou realmente interessado em aprender como melhorar, então, no futuro, seria útil se você pudesse falar comigo sobre meus erros e me orientar sobre eles, em vez de levantar sua voz. Esse tom respeitoso e construtivo também funciona com os chefes, diz ela. E se você é o chefe e um funcionário é o agressor? Concentre-se no que você quer, não no comportamento que está deixando você maluco, diz Zundel: Quando você quer que alguém pare de se atrasar, você quer que o funcionário chegue na hora. Diga isso em sua conversa, e não o negativo.

3 Quando estiver online (ou via texto).

O que você quer fazer:

Assuma o pior e revide. A comunicação eletrônica nos deixa sem as pistas das expressões faciais e do tom de voz para fornecer contexto. Portanto, reagimos de forma exagerada e reprovamos ou disparamos um e-mail / texto / comentário raivoso em troca. O que é pior: o distanciamento da Internet faz com que o mau comportamento pareça isento de consequências. Amigos dizem coisas mais dolorosas no Facebook do que pessoalmente; é mais provável que você discorra sobre um atendimento ao cliente de má qualidade em uma postagem do que dizer algo na cara de um vendedor.

O que você deveria fazer:

Talvez, apenas talvez, não verifique seu telefone logo de manhã. Ler escaramuças no Twitter e brigas de comentários antes do trabalho o deixará mais alerta para a grosseria ao seu redor o dia todo, um fenômeno conhecido como priming. Nossos cérebros evoluíram de modo que, se virmos uma coisa ruim, sabemos que a probabilidade de outras coisas ruins é alta. Se você ver um lobo, deve estar em território lobo, diz Foulk. Quando você chegar ao escritório, seu radar de grosseria estará em alerta máximo. Então, quando alguém diz algo aberto à sua interpretação (sapatos bonitos), você se irrita. E, novamente, tente dar às pessoas o benefício da dúvida e deixe as coisas irem. Ventilar online é uma sensação boa no momento, mas é mais provável que faça você se sentir pior depois, diz Martin. Em um de seus estudos, publicado em Ciberpsicologia, comportamento e redes sociais , estudantes universitários que foram solicitados a escrever tais tiradas relataram que ficaram de mau humor depois de fazê-lo. Se você adquirir o hábito de lidar com a raiva dessa maneira doentia, o discurso pode se tornar seu método preferido na vida real, diz Martin. Lembre-se de que é fácil aceitar e-mails e mensagens de texto da maneira errada quando você não tem tom de voz. (Emojis não compensam. Desculpe.) Você pode estar interpretando mensagens ambíguas como grosseiras, quando não são assim, diz Martin. Portanto, pare e pense antes de disparar uma resposta e tente responder como se o motivo subjacente do remetente fosse o mais gentil e benigno possível, o que com certeza pode ter sido.

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A exceção:

Se você simplesmente não consegue responder sem seu próprio sarcasmo ou sem cavar um buraco mais fundo, então escreva de volta e peça esclarecimentos de uma forma contida e educada: Parece que você pode estar chateado por eu já ter feito uma reserva. Você é? Eu só quero ver todos e me divertir. Fico feliz por você ter escolhido o lugar. Se possível, converse cara a cara. Passeie até o cubículo do remetente para um check-in ou - suspiro - ligue para um amigo e realmente converse.