Qual é o tipo mais irritante de atualização do Facebook?

24 por cento: Postagens intencionalmente vagas com o objetivo de gerar preocupação e atenção, também conhecidas como vaguebooking. Jennifer se pergunta se valeu a pena.

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20 porcento: Queixa crônica. Ugh, quem pediu este RAIN? Está fazendo meu túnel do carpo doer novamente.

19 por cento: Apelos à ação sem sentido. Se você quiser lutar contra a fome mundial, coloque a cor de suas meias como sua atualização de status pela próxima meia hora. Quero ver quem é corajoso o suficiente para se posicionar.

14 por cento: Compartilhamento excessivo. Nota para mim mesma: da próxima vez, use uma tanga com esse vestido transpassado.

13 por cento: Postagens diversas - incluindo polarização de declarações religiosas ou políticas, txt spk indecifrável e atualizações de jogos.

10 por cento: Postando com muita frequência. 12:03: Salada de frango ou atum? 12:12: Frango! Obrigado pelas respostas.

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Qual é a atualização de status mais irritante que você viu nas últimas 24 horas?

• Amo você, xerife! * (Esse é o apelido dela para o marido. Às vezes, ela inclui uma foto sua em lingerie.)
• Gostaria de agradecer ao meu namorado maravilhoso por me trazer rolinhos de canela na cama esta manhã e fazer desta segunda-feira um ótimo começo de semana.
• Com 10 gramas de fibra por porção, o cereal do Tio Sam deve vir com uma etiqueta de advertência: Não coma se seu trajeto for superior a 10 minutos.
• Eu gostaria que alguém se importasse.
• Quem acabou de correr 11 milhas pela cidade e se sente bem? Esse cara!
• Tão cansado. Vou para a cama agora.
• Bronzeamento artificial no clube de campo.
• [NOME OMITIDO] acabou de fazer check-in no Omaha Nasal & Sinus Center. *
• Já estou de mau humor, então essa garota da sala tem um almoço fedorento! Como ela sabia que eu queria cheirar aquela porcaria 4 na próxima hora !?

Outras menções desonrosas

• Citações e letras de músicas
• Gramática e ortografia ruins
• Qualquer coisa que envolva segundas-feiras

* Alguns detalhes de identificação foram alterados para proteger o culpado.

Qual é a solicitação mais irritante do Facebook?

35 por cento: Testes. Qual heroína literária / filme clássico / cobertura de pizza você é?

32 por cento: Um pedido de amizade de um estranho.

23 por cento: Convites para ingressar em grupos aleatórios. Compartilhe memórias do acampamento Slippery Elm!

10 por cento: Um pedido de amizade de um quase estranho - isto é, alguém do passado distante - sem mensagem.

Fotos do Facebook: para marcar ou não marcar?

74 por cento dos leitores não pedem permissão antes de marcar outra pessoa em uma foto.

62 por cento poste fotos de pessoas que não estão no Facebook.

Apesar dessas estatísticas, uma reclamação comum do leitor é ser marcado em fotos que não os favorecem - ou mesmo os apresentam. (Uma pobre mulher relatou que seus amigos a marcaram em uma foto de um balão no desfile do Dia de Ação de Graças da Macy's.) E se estivermos fazendo algo impróprio? escreveu um leitor. Estou na faculdade de direito e não posso arriscar ofender um futuro empregador.

Tal como acontece com a linguagem, siga a regra da avó, aconselha Smith. Poste apenas fotos que essa pessoa gostaria de compartilhar com sua avó, diz ela. Caso contrário, obtenha permissão primeiro. Nunca poste uma foto dos filhos de outra pessoa sem permissão. E se você encontrar uma imagem sua no Facebook que seja menos do que estelar, clique na opção Relatar / Remover Marca abaixo da foto à direita, o que permitirá que você desvincule-a de seu perfil; denuncie como spam; ou envie uma mensagem para a pessoa e peça que ela seja removida.

Outras fotos que preferiríamos não ver

• Várias fotos de PDA. (Diz um leitor: Não me importo com o seu amor. Seu amor é nojento.)
• Cada uma das 3.668 fotos desfocadas que você tirou do Grand Canyon.
• O que você está comendo / está prestes a comer / comeu.
• Auto-retratos no espelho do banheiro. (Você está todo arrumado para sair, mas posso ver seu banheiro. Não é sexy!)
• Pessoas embriagadas.
• Pessoas sem camisa (homens ou mulheres).
• Fotos de bebês sem fim.
• Fotos de perfil de animais de estimação, personagens de desenhos animados ou qualquer coisa que não seja a pessoa no perfil. (Uma leitora comentou que, quando recebe um pedido de amizade e tudo o que vê é uma ultrassonografia, fica confusa.)
• Cara de pato - aquela expressão carnuda e sexy caracterizada por lábios caídos.