Real Simples Catherine Newman, colunista de maneiras modernas, especialista em etiqueta e autora do livro de memórias dos pais Esperando por Birdy , oferece a toda a festa de casamento (incluindo convidados) suas melhores dicas sobre como se comportar - desde o noivado até a nota final de agradecimento.

Eu sou a única garota com dois irmãos na minha família. Um dos meus irmãos vai se casar neste verão. Meu outro irmão é o padrinho, e minha filha é uma dama de honra júnior. A noiva não me pediu para ser dama de honra. Meus pais estão decepcionados com a escolha e estou bastante magoada. Existe uma maneira educada de abordar o assunto com minha futura cunhada? Devo ao menos me preocupar? - S.A.

Este é um daqueles casos em que você se sente legitimamente ferido, por um lado, mas, por outro, não há absolutamente nada a fazer a respeito. A etiqueta tradicional dá à noiva licença total para escolher sua metade na festa de casamento. Teria sido adorável da parte dela incluir você, mas a exclusão certamente reflete o malabarismo de fatores complexos, em vez de desprezo pessoal ou simples descuido. Ela pode ter uma grande família própria, pode ter um grupo de amigos em particular que queria manter intacto ou pode ter escolhido as damas de honra como o último suspiro de sua antiga vida antes de juntar-se ao grupo de seus irmãos. Seja qual for o motivo, o convite para sua filha certamente pretende ser, entre outras coisas, um gesto conciliador. Acalme-se com isso, incentive seus pais a fazerem o mesmo e siga em frente. Seu irmão vai se casar! Comemore o casal feliz, dance com o coração (no vestido de sua escolha, aliás) e dê as boas-vindas à noiva dele em sua vida.


Um colega de trabalho vai se casar, e muitos de nós no escritório já conversamos muito sobre os detalhes e o planejamento. Nenhum de nós recebeu um convite formal por correio. Então, três semanas antes do casamento, ela convidou todos nós (12 pessoas) por e-mail. Ela escreveu que somos sua família de trabalho e como somos importantes em sua vida. Isso parece estranho. Se ela nos queria lá, por que não fomos convidados da maneira adequada? Como responder a isso? - EM.

Responda aceitando o convite de sua colega de trabalho e aparecendo para comemorar com ela. O planejamento do casamento é complicado, na melhor das hipóteses, e há muitas variáveis. Dependendo de fatores como quem está pagando, a pequenez do local e a grandeza das famílias, pode haver considerações conflitantes sobre a lista de convidados. Você não sabe o que não sabe. Se o noivo dela tem zilhões de primos, por exemplo, talvez sua colega de trabalho tenha que esperar para ver como as confirmações de presença serão afetadas antes de convidar sua grande família de trabalho. Talvez houvesse restrições incomuns no número de convites por escrito enviados pelo correio. Pode ser tentador se sentir desprezado, mas é uma indulgência infrutífera. Sua colega de trabalho realmente quer você lá, ou ela não o teria convidado. Sinta-se feliz por ser incluído e por trabalhar com um grupo de pessoas tão unidas.


Estou fazendo uma lista de convites para meu chá de panela. O chuveiro será no sul da Califórnia, onde vive a maioria das mulheres da minha família. Mas a família do meu noivo está na Costa Leste. Ele foi criado principalmente por seu pai, e suas tias e avó assumiram um papel materno, por isso são importantes para ele - e para mim. Eu convido todos eles, independentemente de ser ou não lógico para eles comparecerem? - LIBRA.

Tradicionalmente, as convidadas para o chá de fraldas são as amigas e familiares mais próximas da noiva. Dito isso, você pode convidar quem quiser. E já que você está inclinado a incluir os parentes amados de seu futuro marido, você deve fazer exatamente isso. (Expansão é sempre uma boa regra prática.) Mas não há necessidade de esconder suas intenções: um ou dois dias depois que os convites forem enviados, envie a cada um dos parentes distantes um bilhete ou um e-mail: 'Eu não resistia a convidá-lo para o chá de panela, mas não esperamos que você viaje pelo país por causa disso e, por favor, não envie um presente. Saiba que você está em nossos pensamentos e mal podemos esperar para comemorar com você no casamento. ' Para a avó e tias do seu noivo, esta solução oferecerá o melhor dos dois mundos. Eles ficarão satisfeitos ao receber um convite e aliviados de qualquer pressão ou incerteza sobre o que fazer a seguir.


Recentemente, recebi um anúncio de noivado com cartão eletrônico de um amigo. Devo comprar para ela e para seu futuro parceiro um presente de noivado e, em caso afirmativo, o que seria apropriado? - M.C.

Há uma coisa que o casal feliz deveria receber de você imediatamente, e isso é meus sinceros parabéns. Como eles enviaram notícias por e-mail, você pode enviar uma resposta informal. Basta clicar em Responder e oferecer uma ou duas linhas de 'happy for you'. Geralmente, eu diria que você pode adiar um presente. Afinal, se houver um chá de panela ou uma festa de noivado, você terá a chance de dar algo a eles. (Isso nem mesmo leva em consideração o próprio presente de casamento.)

Se você deseja fazer um gesto, envie um símbolo que homenageie a família que eles estão criando: um conjunto de toalhas combinando, uma cesta de guloseima ou um utensílio de cozinha testado e comprovado. Se possível, personalize-o com uma nota: 'Alguém nos deu um saca-rolhas como este quando nos casamos e nós o usamos desde então. Esperamos que ela os veja nos muitos anos maravilhosos que virão. ' O sentimento será apreciado tanto quanto - ou mais do que - o próprio item.


Meu marido e eu acabamos de fugir. Como podemos fazer com que todos saibam sobre nosso casamento sem fazer com que se sintam obrigados a nos dar um presente? - A.B.

Em primeiro lugar, se ainda não o fez, certifique-se de compartilhar suas notícias diretamente com seus entes queridos, que devem saber de seu casamento pessoalmente ou por telefone, em vez de enviá-los em massa.

Para todos os outros, envie um anúncio dizendo exatamente o que você deseja que eles saibam. Se você não está procurando presentes, diga diretamente: 'Nós fugimos! Estamos muito felizes - e temos tudo de que precisamos. Se você tiver vontade de nos enviar algo, envie-nos um cartão, um bilhete ou seu melhor conselho para os recém-casados. '

Inevitavelmente, algumas pessoas enviarão um presente de qualquer maneira, e tudo bem. Já que você não teve que pesquisar a etiqueta do casamento, aqui está um pequeno FYI sobre presentes: Envie uma nota de agradecimento manuscrita o mais rápido possível (em três meses, de preferência). Considere também colocar uma foto de sua cerimônia ou até mesmo enviar uma por e-mail. Não há razão para não compartilhar um vislumbre do evento romântico com sua torcida.


A irmã mais nova do meu namorado ficou noiva recentemente e me indicou que eu seria dama de honra. No entanto, agora que ela começou a planejar, ela montou sua festa de casamento e eu não estou nela. É errado eu me sentir magoado? Estamos perto. Ou assim pensei. Devo mencionar o fato de que estou chateado ou desistir? E quando meu namorado e eu nos casarmos um dia, sou obrigado a incluí-la na minha festa de casamento? Eu teria feito isso antes, mas agora estou em cima do muro. - A.J.

É compreensível que você se sinta desprezado e desapontado. No mínimo, a noiva deveria ter chamado você à parte e explicado a mudança de planos, que pode ser o resultado de obrigações conflitantes para com a família e os amigos. Mas, na verdade, ela pode ter estendido sua oferta a você na primeira onda de entusiasmo, antes de entender a teia emaranhada de responsabilidades que um casamento tece.

Esta é sua oportunidade de ser gentil. Escolha se sentir lisonjeado com a inclinação sincera dela para incluí-lo, comemorar com ela e deixar de lado a negligência. Ela provavelmente não estava tentando magoar e você não iria querer obscurecer sua alegria com conflitos. Se você sentir necessidade de desabafar, tente seu namorado. Além de um ouvido compreensivo, ele pode ter algumas idéias familiares reconfortantes a oferecer. E quando você se casar algum dia? É muito mais provável que você entenda o dilema de sua irmã - e seja muito feliz (e ocupado) para perder tempo se concentrando em um antigo rancor.


Há um ano e meio, fiquei noiva e marquei a data do meu casamento. Há poucos meses, minha prima ficou noiva e decidiu marcar seu casamento duas semanas antes do meu. (Nenhum de nós mora perto da maioria de nossos parentes.) Sinto que minha família estendida sofrerá muita pressão para escolher um casamento ou outro. Estou certo em ficar chateado? E há alguma maneira de expressar minha infelicidade para ela? - K.K.

Espero que ajude ouvir que, sim, você tem razão em ficar irritado, porque não há muito mais que eu possa lhe oferecer. Se você acha que seu ressentimento causará um dano irreparável ao seu relacionamento com sua prima, então, quando os dois voltarem da lua de mel, você pode compartilhar seus sentimentos com ela. Talvez você aprenda que há uma explicação para o momento - uma que irá apagar, ou pelo menos mitigar, sua irritação.

Mas não tenha essa conversa agora. Expressar sua infelicidade só levaria ao arrependimento, pois uma discussão poderia lançar sua sombra sobre o seu dia feliz e o dela sem resolver nada. Não manche suas comemorações com amargura. Considere estes pequenos consolos em vez disso: Este conflito provavelmente não afetará os planos de vários convidados, incluindo seus amigos e entes queridos de seu noivo. Ao contrário do que você imagina, alguns membros da família podem comparecer a ambos os casamentos. E se alguns parentes chegarem apenas ao seu primo? Se você e seu noivo também comparecerem, terão a oportunidade de conversar com eles, o que você terá pouco tempo para fazer em seu próprio casamento. Lembre-se: o casamento é um estado feliz, mas imperfeito, e o planejamento do casamento lhe dá uma pequena prévia desse fato.


Meu noivo e eu perdemos o controle de nosso casamento. Queríamos ter um pequeno caso. Mas os pais dele e os meus insistiram em algo maior. Agora, com suas adições, a lista de convidados é de mais de 200 pessoas. Também queríamos manter os custos baixos. (Enquanto nossos pais fazem contribuições, uma parte considerável das despesas recai sobre nós.) Mas nossas famílias não são sensíveis às nossas preocupações com o orçamento. Por exemplo, eles insistem que temos um prato de salada. Como podemos ter o casamento que queremos sem incomodar ninguém? - L.H.

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De jeito nenhum - seus pais estão interferindo no planejamento do seu casamento ?! Estou brincando. Bem-vindo ao clube, que inclui praticamente todos que já passaram pelo corredor. Isso quer dizer que o que você está experimentando é um rito de passagem e não é um piquenique.

Comece aqui: diga a seus pais o quanto você é grato por sua ajuda e apoio financeiro. Em seguida, tente dizer algo como 'Graças ao seu conselho, tornamos a inclusão uma prioridade. Estamos entusiasmados com a participação de todos em nossa celebração. Mas para incluir todos esses convidados e cumprir nosso orçamento estabelecido, precisamos tornar a recepção menos elaborada. E é isso que vamos fazer. '

Você está esticando suas asas e seus pais estão vendo seus filhos levantarem voo. Os pais do seu futuro marido estão fazendo o mesmo. Esta transição pode não ser agradável, mas ao contrário do prato da salada, é importante - não apenas por causa do casamento, mas também para sua vida de casado. Corte essa cabeçada pela raiz, antes que você tenha dois pares de pais opinando sobre sua hipoteca, sua carreira e seu bebê insone. Lembre a seus pais que o casamento é sobre seu amor e compromisso e que a recepção é apenas a cereja do bolo.


Estou me perguntando se é aceitável perder o casamento de um amigo. Há cinco anos, pouco depois de sermos colegas de quarto na universidade, essa amiga foi dama de honra em meu casamento. Desde então, lentamente nos distanciamos. Até descobri o noivado dela pelo Facebook. Não posso pagar uma passagem de avião e teria que dirigir nove horas para o casamento. Posso pedir licença e enviar um presente pelo correio? - A. B.

Você certamente não é obrigado a ir ao casamento de uma pessoa de quem não é próximo. A vida não deve ser encarada de uma forma olho por olho, e é bom, embora às vezes agridoce, acompanhar as mudanças. Você era próximo há cinco anos, quando se casou, e agora não é mais. Dito isso, e você sabia que haveria um mas aqui, há alguns casamentos que eu não fui quando era mais jovem, e esses eventos perdidos estão entre meus poucos arrependimentos na vida. Uma amiga é alguém de quem eu era próximo, morava longe quando ela se casou e agora estou perto de novo. As fotos do casamento dela me matam. (Pelo que vale: eu também me senti falido na hora de comprar uma passagem de avião, mas posso ver agora que o custo não teria importado muito no longo prazo. Sei que é diferente para todos.) Então vá para o casamento, se você puder. Esse é o meu conselho em poucas palavras. Você nunca se arrependerá de ter ido, e pode se arrepender de não ter ido, especialmente se você e seu amigo voltarem a ficar juntos.


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