Você pode ter ouvido o termo 'gaslighting' nas notícias ou nas mídias sociais. Mas o que significa isso exatamente? Gaslighting é um termo usado para descrever o ato de usar manipulação psicológica para fazer outra pessoa questionar seus próprios sentimentos, percepção ou sanidade. E caso você esteja se perguntando, sim - gaslighting é uma forma de abuso, diz Viviana Coles , psicoterapeuta e doutora em terapia matrimonial e familiar em seu consultório Terapia de relacionamento de Houston no Texas. Normalmente gaslighting é um comportamento usado por uma pessoa tentando persuadir alguém a permanecer em um relacionamento romântico doentio, mas pode ocorrer em qualquer relacionamento em que uma parte seja dependente de outra, tanto profissional quanto pessoal, e quer online ou pessoalmente. Pode ser um chefe ou colega de trabalho; um parceiro romântico ou parente; em alguns casos, até mesmo um conhecido com quem você está se comunicando (pense: um argumento de thread do Twitter que saiu dos trilhos).

As pessoas não nascem gaslighters. 'É um produto da aprendizagem social - você testemunhou alguém fazendo isso, você experimentou ou aconteceu como uma forma de controlar um momento', diz Robin Stern, Ph.D. , psicanalista licenciado e cofundador e diretor associado do Centro de Inteligência Emocional de Yale em New Haven, Connecticut. 'Gaslighting é uma maneira de 'endireitar' a si mesmo quando você se sente desequilibrado; de desviar a conversa para longe de você e para o caráter ou habilidades ou sanidade ou realidade de seu 'gaslightee'; de não ter que assumir a responsabilidade ou responder perguntas diretas que você não quer responder.'

Inicialmente, o gaslighting em um relacionamento pode causar sentimentos de isolamento, autoestima esfarrapada, apego inseguro e insegurança sobre sua capacidade de pensar direito; e também se tornar uma barreira para experimentar a alegria. No entanto, os efeitos do gaslighting podem se tornar ainda mais graves se se tornar uma dinâmica regular, diz Stern.

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Exemplos de gaslighting

Digamos que duas pessoas estão em uma discussão. Quando um parceiro compartilha que está se sentindo magoada porque ele a chamou de preguiçosa, esse parceiro fica na defensiva, tentando explicar o que ele realmente quis dizer. Em uma situação de gaslighting, esse parceiro (ou gaslighter) pode dizer que ele nunca disse isso, e que ela deve estar se sentindo assim sobre si mesma e projetando isso nele.

Na segunda situação, o gaslighter está buscando controle total sobre a narrativa e não está disposto a assumir qualquer responsabilidade por um resultado negativo, diz Coles. 'Essa pessoa sente que sabe melhor e [eles] têm visão de túnel. Eles acreditam que o resultado desejado é a melhor e única opção para o sucesso, mas estão interessados ​​apenas em sua própria definição de sucesso', acrescenta.

Gaslighters usam engano, coerção e manipulação para promover seus próprios objetivos e fazer a outra pessoa (ou pessoas) questionar sua própria percepção da realidade e a validade de seus próprios sentimentos. Uma vez que o gaslighter remove a autonomia e o livre arbítrio de seu parceiro, isso se transforma em abuso emocional – e pode levar à negligência e até abuso físico como forma de controlar essa pessoa, diz Coles.

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Como reconhecer o gaslighting

O sinal revelador de que você é vítima de gaslighting é a persistente colocação de culpa externa que faz com que você questione o que realmente aconteceu, diz Coles. Você pode desejar ter registrado evidências de interações porque suas memórias dessas interações são muito diferentes daquelas da pessoa que faz o gaslighting.

O gaslighting muitas vezes pode levar a sentimentos de ter feito algo errado ou de que você está sendo muito sensível. “Há uma dúvida que surge em sua mente porque o agressor não quer que você atribua a culpa a eles”, diz Coles. Pode ser difícil reconhecer o gaslighting porque às vezes pode ser explicado como defensividade ou 'ter uma perspectiva diferente'. Quando um relacionamento é baseado em amor e respeito, a ação de um gaslighter pode ser vista como uma oportunidade de autorreflexão e mudança – mas ninguém deveria ser a única pessoa no relacionamento que está errada ou precisa se desculpar, diz Coles.

Estar em uma situação de gaslighting é ainda mais difícil para alguém que já sofre de baixa autoestima e altos níveis de insegurança. Com o tempo, o gaslighting pode corroer ainda mais a auto-estima e a autonomia a ponto de a manipulação poder se transformar em negligência e dano físico, alerta Coles. 'Mas mesmo sem abuso físico', acrescenta ela, 'questionar a si mesmo e a capacidade de tomar boas decisões pode levar à depressão e aumentar os níveis de ansiedade, e ambos podem levar a grandes problemas de saúde'.

Você pode pensar em gaslighting em três etapas, de acordo com Stern:

Descrença.Você não pode acreditar que seu parceiro está dizendo coisas tão bobas ou tentando lhe dizer que há algo errado com você. Eventualmente, como seu parceiro continua a insistir e ter certeza sobre sua realidade e minar a sua, você começa a questionar se ele ou ela pode estar certo.Defesa.Você está constantemente se defendendo, ruminando repetidamente sobre o que seu parceiro disse e o que você disse, e sobre quem está certo ou errado.Depressão.Quando você foi dispensado por um longo período de tempo, você não é a mesma pessoa que era quando entrou no relacionamento. Você está mais isolado e evita conversas sobre seu relacionamento e qualquer coisa que possa desencadear o gaslighting. Muitas vezes, neste estágio, você está do lado do gaslighter na discussão.

Aqui estão os sinais de um possível gaslighting, ela acrescenta:

• Você está constantemente se questionando.
• Você se pergunta: 'Sou muito sensível?' uma dúzia de vezes por dia.
• Muitas vezes você se sente confuso e até louco no trabalho.
• Você está sempre se desculpando com sua mãe/pai/parceiro/chefe.
• Você não consegue entender por que, com tantas coisas aparentemente boas em sua vida, você não é mais feliz.
• Você frequentemente inventa desculpas para o comportamento de seu parceiro com amigos e familiares.
• Você se vê retendo informações de amigos e familiares para não precisar explicar ou dar desculpas.
• Você sabe que algo está terrivelmente errado, mas nunca consegue expressar o que é, mesmo para si mesmo.
• Você começa a mentir para evitar as humilhações e as reviravoltas da realidade.
• Você tem problemas para tomar decisões simples.
• Você tem a sensação de que costumava ser uma pessoa muito diferente — mais confiante, mais divertida, mais relaxada.
• Você se sente sem esperança e sem alegria.
• Você sente como se não pudesse fazer nada direito.
• Você quer saber se você é uma namorada/esposa/empregada/amiga/filha 'boa o suficiente'.

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Como enfrentá-lo e parar o gaslighting

Primeiro, tente compartilhar suas interações com outras pessoas para obter uma opinião externa. Se o gaslighting se tornar generalizado, você deve procurar ajuda profissional junto com um psicoterapeuta licenciado para ajudá-lo a quebrar o ciclo de abuso, diz Coles. (FYI: Veja como encontrar o terapeuta certo para você.) Você também pode abordar o comportamento de gaslighting do seu parceiro diretamente com ele, mas somente se estiver pronto para exigir mudanças no comportamento dele - e se afastar do relacionamento se essas mudanças não são feitas, ela acrescenta. É importante minimizar sua própria dúvida para ganhar a confiança necessária para realizar essa ação.

Se você decidir tentar confrontar seu parceiro, aqui está um exemplo de script que você pode usar, diz Coles:

Percebi um padrão destrutivo em nosso relacionamento do qual não estou mais disposto a fazer parte. Quando você consistentemente me culpa por qualquer irregularidade em nosso relacionamento ou me diz que quaisquer preocupações ou reclamações que eu tenho de você e de suas ações são infundadas, isso me faz sentir que não temos chance de um futuro saudável juntos. Se não conseguirmos quebrar esse ciclo doentio de comportamentos, não poderei permanecer nesse relacionamento. Se descobrirmos que não podemos descobrir isso sozinhos, gostaria de participar de sessões de psicoterapia com um profissional porque quero que tenhamos um futuro saudável.'

O ponto principal ao se dirigir a alguém que está fazendo gaslighting com você é lembrar de nomear a dinâmica e determinar se o gaslighter está se comportando dessa maneira intencional e conscientemente, ou se está apenas usando uma estratégia que aprendeu e que funciona. 'Se você se importa com o relacionamento', diz Stern, 'eu recomendo sair de qualquer luta pelo poder, estabelecer limites, manter sua própria realidade, evitar tentar convencer seu gaslighter de que ele está errado e você está certo, e recebendo apoio social.'

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